Napi Vagányság

#474 Sigmund Freud iszonyú király csávó volt: eleve ő volt az első az emberiség története során, aki a súlyosan neurotikus arcoknak nem akart kötőtűt implementálni a két agyféltekéjük közé, hanem inkább megkérdezte tőlük: „Na és ma hogy érzik magukat?” (Amúgy a lobotómia iszonyú paraszt módszer, eleve úgy fedezték fel a vérzivataros 1848-ban, hogy egy robbanástól acélrúd-piercingje lett a bal járomcsont-bal szem-homloklebeny-koponyacsont útvonalon keresztül egy kifejezetten energikus építőmunkásnak, majd a balesetet követően – némi AGYHÁNYÁST követően – nagyon lenyugodott, csendessé vált.)

Freud terápiás módszere nagyon leegyszerűsítve abból állt, hogy a pszichoterápiás kezelések során eleinte hipnotizálással, majd inkább szabad asszociációkkal a tudattalanban található elfojtott emlékeket megidézte és némi álomfejtéssel kombinálva ezekre építve folytatták le a terápiákat. Minden kezelés pénzbe került: úgy tartotta, hogy lényegében ugyanazt csinálja, mint a pap a gyóntatószékben, csak ő nem tudta Istennel (akinek nem szívesen kamuzik az ember gyónás közben) legitimáltatni a tevékenységét, ezért abból indult ki, hogy inkább fizessen a páciens, akkor valószínűbb, hogy nem hazudgál. 

Ha jól értjük Freud személyiségmodelljét, akkor az ösztönén, az én és a felettes én állandó harcáról szól az életünk: 3-6 éves korunk között meg akarjuk hágni az ellenkező nemű szülőnket és ezért meg akarjuk ölni a velünk azonos nemű, de sokkal erősebb felmenőnket, mert riválist látunk bennük, aztán a fiúk inkább megpróbálnak hasonlítani apára, hogy az esetleges lepattanókból jusson nekik is, a lányok pedig belátják, hogy olyannak kell lenniük, mint az anyjuknak, mert akkor találnak olyan férfit, mint az apjuk. Hát, kösz :(

Freud szívesen kísérletezett saját magán kokainnal, sőt, ha úgy találta, hogy Martha nevű csaja túlságosan leeresztett, akkor húzott neki is egy csíkot, hogy „kicsit egészségesebb színe legyen” -  jellemző, hogy amikor vendégségbe mentek, akkor Napoleon konyak helyett inkább egy kis zacsi kokszot vitt magával. Mértéktelen kokainhóbortjának köszönhető az a közel egymillió oldalnyi szöveg is, amit életében papírra vetett: húsznál is több könyv, rengeteg publikáció, újságcikkek – volt, hogy heteken át csak napi 2-3 órát aludt, annyira elkapta az alkotási vágy. A kokaint betegeinek is jó szívvel ajánlgatta: antidepresszánsként, migrénre, asztmára és a morfiumfüggés kezelésére is.

Freud lánya, Anna volt talán a legismertebb áldozata a papa empirikus hajlamának: a piarista koleszosokat megszégyenítően sokat maszturbáló, táplálkozási zavaros, depressziós lányt apja pszichoanalízisei teljesen megváltoztatták, végül pszichológus lett ő maga is, alapított egy új irányzatot, amelyben a maszturbálást és a szülők meztelenségét kifejezetten bátorította – végül szűz leszbikusként halt meg.

Mint a fentiekből is kiderülhetett, Freud nem volt oda a racsnizás semmilyen formájáért: a faszverést infantilis önimádatnak tartotta, aminek a felnőtt életben nincs sok helye – többek között ezért is csúszott rá 24 éves korában a cigire, hogy egy addikcióval kiválthasson egy másikat.

Az különösen szép, hogy Freud unokaöccse, Edward Bernays a nagybácsi elméleteit felhasználva szoktatta rá az államokbeli nőket a cigarettázásra: az 1920-as években a nők nem dohányozhattak nyilvánosan (elzárás járt a szabályszegőkre), erre épített a Lucky Strike az 1929-es, elképesztően sikeres kampányával (a kampánykreatív Bernays volt), amikor is a cigit a Szabadság Fáklyájaként aposztrofálva dohányzó szupermodelleket használtak egy húsvéti felvonuláson. Bernays találta fel amúgy a PR-t, egy másik sikeres kampányával pedig elérte, hogy az amerikai reggelik szerves része legyen a bacon és még a Mein Kampf-ba is kerültek tőle alapvetések – az utóbbi két tény egy zsidó férfitől azért különösen respektálandó.

Freudnak saját bevallása szerint két gyenge pontja volt: a páfrányok és a 62-es szám, ezért szállodáit mindig úgy válogatta meg, hogy 61-nél ne legyen több szoba bennük, nehogy egyszer a rossz számút kapja meg.

Érdekes történelmi tény, hogy 1913-ban Hitler, Trockij, Tito, Sztálin és Freud Bécsnek ugyanabban a negyedében laktak, sőt, sokszor össze is találkoztak a Central kávézóban - Freudnak volt festménye is az akkortájt festőként érvényesülni próbáló Hitlertől.

#473 Oroszországból Amerikába gyalog? Nem lehetetlen. A Bering-szorosnál egymástól valamivel kevesebb, mint 4 km-re fekszik a két Diomede-sziget. A kisebbik, keleti sziget az USA része, a nyugati, valamivel nagyobb sziget pedig Oroszországé, ráadásul az ország legkeletibb pontja egyben. Az amerikai szigeten él egy maréknyi (kb. 100-150) ember is, akik az időjárástól függően kapják (vagy nem kapják) meg a postát, helikopterből. Lynne Cox amúgy 1987-ben átúszott a két sziget között, mindkét ország akkori elnökének elismerését kivívván ezzel. Ügyes kislány. Bár a Kuba-Florida távon enyhébb hőmérsékletű a víz, a távolság sokkal nagyobb, így annak átúszása a reménytelen disszidáláson kívül nem javallott. Telente van, hogy úgy megfagy a víz, hogy egy híd képződik a két sziget közé, jelentősen megnehezítve a határőrség dolgát. A legkomolyabb vagányság, hogy a két sziget között húzódik végig a szabad szemmel is majdnem látható Nemzetközi Dátumválasztó Vonal, ami az időzónák meghatározásához szükséges, ergo a Nagy Diomede sziget 23 órával a Kis Diomede sziget előtt jár - ez különösen előnyös lehet a helyi CBA-nak, mert az aznap lejárt élelmiszereket csak át kell vinni a másik oldalra, hogy ott még akciósan értékesíthessék. Hogy ez a majd' egy napnyi időeltérés miért pont itt húzódik? Amikor az USA megvette Alaszkát (1867), akkor a julián-Gergely naptárak inkompatibilitása miatt azonnal lett egy 12 napos időugrása a helyieknek (október 6. után október 18. következett), majd hogy tovább bonyolítsák, a dátumválasztó nyugatra tolódásával 23 órát visszaugrottak az időben és azóta is az Államoknak ez a fele ennyivel le van maradva az oroszoktól. Kicsit olyan, mint a Sziget fesztivál, ahol az első nap a -2. és amikor az ötödik napra van leszervezve egy koncert, akkor neked a hetedikre kell menni. Nálunk csak egy hétig van ez, a Diomedesen viszont mindennapos.

Ez itt feljebb csak egy közigazgatási horror, de hogy a bolygónk tereprendezőitől is említsünk jófejséget: Vulcan Point Island. Ez egy apró sziget egy vulkáni tóban (Crater Lakes), ami egy szigeten van (Vulcan Point island), ami egy tóban van (Lawa Ng Taal), ami egy szigeten van (Luzon, Fülöp-szigetek). Tehát úgy kell elképzelni befelé zoom-olva, mint egy fekete-fehér koncentrikus körökből álló céltáblát, amit a prérifarkas felfest a talajra mielőtt a saját fejére ejti az üllőt. Ennek csak egy aspiráns kistestvére a japán Aogashima sziget, ahol egy vulkánszerű besüllyesztményből emelkedik ki egy kúp, amit nem vesz körbe víz, viszont nagyon Sim City-sen szép és éppoly szürreális. 170 boldog ösztönlény él rajta.

Vulcan Point Island

Aogashima Island (青ヶ島)

#472 Rajneesh Chandra Mohan Jain, egyéb nevén Bhagwan Shree Rajneesh, vagyis közismerten Osho az oravecznórai bölcsességek egyik valóban eredeti, életet adó, gyermeknevetés hangon csörgedező forrása. Bár mára kultusza néhány könyve, és leginkább giccses JPG-kre pakolt idézetei szintjére emelkedett fel, vagy ereszkedett le, a bölcsességei megtalálásához rögös út vezetett, kábítószer-terjesztésen és bioterrorizmuson keresztül. Hívei a 80-as években nem csak faszságokat posztoltak a Facebookra, hanem embereket mérgeztek tömegével. Nyilván csak azért, mert nem volt számítógépük.

Az, hogy eleve van 3 neve, nem korábbi útkereséses DJ-zésből adódott, ahogy Voksán Virágból DJ Flower lesz, vagy ahogy volt főnököm, Tar Gyuri megalapítja a Copas Soft nevű céget. Éppen ezért az Arajneeshő című méltán elismert slágert (a Bozon Boyz egyik kedvencét) sem ő ihlette. A "Bhagwan" (áldott) szót eredetileg hindu istenekre használták, vagy azokat nevezték meg így, akik gazdag szellemi tudással rendelkeztek. Osho elegánsan saját maga vette fel ezt a nevet, rendkívül szerényen, ahogy például Éliás Gyula "Barry White magyarhangja". (Eredetileg Maharisi - Nagy Látó - szeretett volna lenni, de azt már Maharisi Mahes jógi foglalta. Ő az, akihez elment a Beatles meditálni, és 1 napon belül lekúrta mind a négyük a csaját.)

Gyerekkorában felnőtti tisztelet övezte, és a Szomszédok végén is remekül megálló, szeretettel és tisztelettel teli frázisok vették körbe, amit nagy sikerrel továbbított követői felé. Ez a követés ma már ártatlanabb, de mivel Osho úrnak igen jó dumája volt, és vitathatatlan vallási tájékozottságával akkor és ma is bárkit lemosna egy vitában, logikusnak tűnt olyan követőkre is szert tenni, akik vallásosan rajonganak érte. Indiában a jógafoglalkozások diszkrét baszásokká konvertálódtak, a híveinek egy részét a nagyobb adományok reményében exctasyval és MDMA-val ösztönözte. A tenyérbemászó névválasztás és a kis kúrós-drogozós stiklik miatt hamar forró lett a talaj, ezért Amerikába költözött, ott kicsit új alapokra helyezte a trollkodást, és a "vagina gurujának" hívták (ez amúgy egy teljesen alkalmatlan név a pinára).

Az USA-ban mindössze NÉGY ÉV alatt elérte, hogy hívei 93 Rolls Royce-t vásároljanak neki, és szerették volna megközelíteni a 365-öt, nehogy már két napon is ugyanazzal az autóval kelljen járnia. Ugyanezek a hívek az Egyesült Államok elleni eddigi egyetlen biológiai terrortámadást hajtották végre, persze "csak" szalmonelláról van szó, egy komplett salátabár-hálózatot mérgeztek meg, és ezáltal többezer embert. De hát az vesse rájuk az első követ, aki nem vett még részt hányós gyerek bealtatózásában buszos osztálykirándulásnál, vagy nem küldte a gyerekeit jó szándékkal vesztőhelyre, egy bárányhímlő direkt-elkapási vendégségbe. Semmivel nem vagyunk jobbak.

Mindenesetre 85-ben Osho már szedhette is a sátorfáját. Egészen elképesztő, hogy végül csak 10 év felfüggesztettet kapott, és 400.000 dollár pénzbüntetést, ami kb. egy Rolls Royce hátsó részén a Ferrero csokikat tartó kis tálcának az ára lehet. A vádak között gyilkossági kísérlet, gyilkosság céljából történő összeesküvés, embercsempészet, ál-házasságkötések, valamint további harmincféle, bizonyított bűncselekmény szerepelt. Brávó!

A képeit ész nélkül osztják meg. Annyi beszédet tartott, annyi gondolata volt, hogy nagyjából 600 könyv jelent meg a gondolataival, amelyekben bár rendszeresen keveredik önellentmondásba, mégis ki fogja mindezt levezetni, ennyi mérhetetlen írás esetén. Konkrétan lehet mondani, hogy "ugyan mit tudsz te Oshoról, hogy kritizáld, előbb tájékozódj a munkásságában!". De bazmeg, nehogy már 600 könyvet kelljen elolvasni ahhoz, hogy elmarasztalj valakit egy terrorcselekményért, és droggal-manipulációval szerzett kúrásokért! Bárhol szólalt fel, annak sikere volt, és bármilyen apró minta a tollából hiteles bölcsességnek tűnik. Talán az is, de azért egy városnyi embert megmérgezni, hogy ne menjenek el szavazni, meg bedrogozni a híveidet, hogy adományozzanak, kurvára nem menő. Oké, jógázás közben inkább baszni egyet, azt belátjuk, tökoké. Eleve a jógázás minek elé?

#471 Még mindig sokan hiszik, hogy nem járt ember a Holdon, csak egy jól megkomponált összeesküvés eredménye az első leszállás után mai napig ott heverő tükör, melyet a Földről lézerrel (vagánykodás!) meglőve a Föld-Hold távolság közel milliméter pontossággal meghatározható. Meg az a pár fekete-fehér és néhány színes videoklip, amin szkafanderes színészek ugrálnak felgumipókozva egy arizonai stúdió mennyezetére.

Igaz, azt is hiszik páran, hogy Pataky UFO Attila viszont járt a Marson IS. Mi úgy gondoljuk, a két csoportnak van közös halmaza, valamint a holdra szállás megtörtént, sőt a XX. század egyik legnagyobb vagánysága volt, ahogy Eddie Izzard találóan megfogalmazta: „Amikor leszálltunk a Holdra, akkor kellett volna Istennek megjelennie és lepacsiznia az asztronautákkal. Teremtesz ilyen furcsa lényeket, leteszed őket a kékre, majd ők önerőből eljutnak a szürkére –ezután tényleg lazíthatsz és mondhatod, hogy ez fasza volt!”

Külön szeretnénk egy óriás bigup-ot küldeni a Holdra szálló küldetések harmadik tagjainak is, akik végigcsinálták ugyanazt a kiképzést, mint a másik két társuk, noha tudták, ők soha nem fognak a Holdra lépni, hiszen az ő feladatuk a felszínen épp michaeljacksonozó kollégákat bevárni a Hold körül keringve.

Habár minden szempontból egyenlő volt a legénység három tagja - mind megkapták az egyen sportkocsit, fizetést, kajajegyet, lakhatásit, félárút - mégsem mindegy utólag, hogy az ember Neil Armstrongként vagy Michael Collinsként szerepel a TIME címlapján.

A holdkomp a valaha épült legkevésbé áramvonalas űrhajó, de ez nem is volt cél, hiszen csak légüres térben használatra tervezték. A tervezése során folyamatos súlyproblémával küzdöttek  -  egyébként ez az apollo program egyetlen pontja amely hasonlóságot mutat VV/NAGYŐ Anikóval. A program idején 1 kg súlynak a Holdra juttatása nagyjából 60 000 dollárba került, és ez akkoriban volt, amikor 60 000 dollár sok pénznek számított. A holdkomp ablakainak - az egész verda arányaiban legnehezebb részeinek – tömegét például úgy csökkentették, hogy mindenféle klasszikus kör/négyzet/rózsaablak helyett egy csúcsára állított és kifelé döntött háromszöget választottak. (Ez sajnos nem opció Anikónak.) Ezen ugyan ülve nem lehetett jól kilátni, de így legalább a két fotelt is kidobhatták, ami amúgy sem volt túl indokolt a maximum 1/6 gravitációban. Így lett végül egy kétszemélyes, irányítható állószolárium/zuhanykabin a holdkomp, melyből az első kiszállás jogát - s vele együtt a hosszú időre világ legnagyobb kúrósságának tulajdonosát - a pletykákkal ellentétben Armstrong nem korábbi kimagasló eredményeinek köszönhette, hanem hogy ő volt a parancsnoki poszton, ahonnan egyszerűbb volt kiszállni.  (Az más kérdés, hogy a parancsnoki posztra többek közt korábbi kimagasló eredményei miatt került.)

A holdkomp egyébként egy határidő miatt kapkodva összeorigamizott alufólia doboz volt, melynek falai néhol vékonyabbak voltak egy papírlapnál, de ha valakinek kevés izgalom lett volna így lavírozni a kikúrt gyorsan csapató mikrometeoritok közt, annak maradt még adrenalinszörp, az üzemanyag, illetve annak mennyisége: a mérnökök olyan ügyesen számolták ki a dzsúzt, hogy a leszállás pillanatában már csak 25 másodpercre elég power volt. Bár a parkolóhely-keresés elsőre olyan egyszerűnek tűnik a Holdon, mint a "Nemzeti Táncválasztó Párválasztó" alkalmával a hajdúnánási művház előtt, mégsem olyan, mert előre pontosan kijelölt helyre kellett letenni a gépet. Nagy szerencse, hogy a visszaútra egy másik hajtóművet - és annak üzemanyagát használták - de hogy itt se legyen alacsony a pulzus, ez egy egyszer használatos rakéta volt, amit jellegéből adódóan nem lehetett előtte kipróbálni. Kicsit olyan, mint egy vakrandi. De csak kicsit.

Le a kalappal a srácok előtt, hogy mindezek tudatában beadták ezt az egész Holdra szállás ügyet. Hardcore jackass.

#470 Bonaparte Napóleon valószínűleg sokkal jobb arc volt,mint azt a töri könyvek alapján sejtenétek, eleve félig róla nevezték el a Boney M-et is. Ő volt az, aki G.E. (Guantánamo Előtt) 200-ban rájött arra, hogy a kínzással kinyert információk használhatatlanok, mert ha az embert a hátrakötött csuklójánál fogva a plafonhoz ragasztják, akkor még egy bíborossal is el lehet ismertetni, hogy valójában szabadkőműves gyíklény.

Lenézte az antiszemitákat és több fekete ezredese is volt, köztük Thomas-Alexandre Dumas aki A három testőrt és a Monte Cristo grófját jegyző Alexandre Dumas apja volt.

Napóleon valószínűleg legvagányabb tábornoka Michel Ney volt, akit a waterlooi vereséget követően halálra ítélt a francia parlament felsőháza, kivégzését viszont rendhagyó módon ő maga vezényelhette le: Michel a katonák előtt levette a szemét jótékonyan takaró kötést, majd egy lelkesítő beszédet követően kiadta a tűzparancsot saját maga ellen.

Az egész Bonaparte-klán baromi menő volt: gyakorlatilag a XVIII. század Jackson 5-jai voltak, Napóleon tesói közül többen uralkodóvá váltak: Joseph Spanyolország, Jeromé Vesztfália, Louis Hollandia, Caroline Bonaparte pedig Nápoly királynéja lett.

Napóleonon a Rothschild-család is sokat kaszált: mielőtt a waterlooi csata eredményét kitweetelték volna, a Rothschild hírügynökség futára (8 órával a wellingtoni herceg hírvivője előtt) meghozta a hírt, hogy kiszoptak a franciák, ami automatikusan az angol államkötvények szárnyalását vonta volna maga után. Az angol kormány kicsit ült a híren és úgy döntöttek, hogy megvárják a hivatalos harctéri jelentést, a tőzsdén nagy befolyással bíró Nathan Rothschild viszont elkezdte eladogatni a saját államkötvényeit. A többi kereskedő sejtette, hogy Rothschildnek belsős információ lehetnek a csata kimenetelét illetően, ezért ők is a piacra öntötték papírjaikat. Amikor már eléggé lent volt az árfolyam, akkor Rothschild visszavásárolt mindent az eredeti ár töredékéért, majd a waterlooi győzelem hírére egekbe törő államkötvényekkel egy, az űrből is jól látható pénzmennyiségre tett szert.

A konzervkajákat is a kis káplárnak (aki a közhiedelemmel ellentétben egyáltalán nem volt kicsi: 168 centijével teljesen átlagosnak számított) köszönhetjük: komoly pénzjutalmat ajánlott fel annak, aki kitalálja, hogy a seregét hogyan lehet a gulyáságyúnál hatékonyabban táplálni. Először borosüvegekbe töltött lecsóval próbálkoztak, aztán rájöttek, hogy csak a hőkezelt és légmentesen lezárt étel nem romlik meg, 1813-ban ezeket szem előtt tartva alapították meg a világ első konzervgyárát.

Napóleon reformjai a közlekedésre is kiterjedtek: az általa meghódított országokban hosszabb-rövidebb időre áttértek a jobboldali közlekedésre. A francia forradalom idején a változásoknak gátat szabni akaró arisztokraták feszt a bal oldalon közlekedtek, a köznép pedig a jobb szélre kényszerült, így ez egyfajta állásfoglalás is volt az egyébként balkezes Napóleon részéről.

Saját bevallása szerint két gyenge pontja volt: betegesen félt a macskáktól és a tágra nyitott ajtóktól, emiatt az audienciákat úgy képzeljük nála, mint a Ragyogásban a fürdőszobaajtós jelenetet.

Hogy korai halálát (51 éves volt) mi okozta, az a mai napig vita tárgya: hivatalosan gyomorrák, de szervezetében nagy mennyiségű arzént találtak boncoláskor. Amikor halála után 19 évvel matrjoska-koporsóiból (két fa koporsó egy ólmot rejtett, amiben egy cink nyugodott) kiszedve exhumálták, feltűnő volt, hogy nem nézett ki sokkal szarabbul, mint életében: egészen friss hullának tűnt, pedig nem balzsamozták be a testét, az arzénnak viszont van egy olyan élettanilag kedvező hatása, hogy lelassítja a szövetek bomlását. Mondjuk a kor mentalitására jellemző, hogy akkortájt még a parfümökben is több volt a súlyosan mérgező anyagból, mint például az ámbrából. A franciák a mai napig riszpektelik, már a maguk hülye francia módján: a disznókat ott tilos róla elnevezni. Emiatt Orwell Állatfarmjának a szereplője a francia kiadásban Napóleon helyett Cézár :)

A Napi Vagányság a mostani, naponta frissülő formájában véget ér. Kicsit takaréklángra tesszük a blogolást, mert beindulóban van a zenei karrierünk Puzsér Robi mulatós kiadójánál, ahol lényegében ugyanazt fogjuk nyomni mint itt, csak rímekbe szedve és figyelve a szótagszámra, Bozon Boys néven.  

A blogot/Facebook oldalt nem tudjuk még, hogy mikor folytatjuk, ha valaki nem bírja ki nélkülünk, az jöjjön el Oszi kéthetente megrendezésre kerülő esti értetlenkedésére, az Oszkártalálkozóra, ahol egy kiadós verbális bulimia formájában kb. ugyanazt produkálja, mint itt a blogon. Infók, ilyesmik itt: https://www.facebook.com/oszkartalalkozo

STATISZTIKA

A legfurcsább keresőszavak, amikkel valaki a blogra jutott:

BŐRGATYÁS+PINÁK

betépve melyik a legjobb állat?

noi+vagina+kepek

pucu csikiző

kiverem medence alján

anya+kurás+után+elájul+szex+film

axl+rose+temetése

banglades szar hely

albínó+néger+modell

van+a+halaknak+nyelve

látnokzsálya+rendelés

öcsit+meg+dugta+a+kutyánk

szep+seggek+hd+minosegbe

 grafén készítés üröm 

Pár embert eléggé felidegesítettünk az Index címlapjára kerülésünkkel és azzal, hogy az élőbeszédünket írásba átültetve került pár obszcénság is a posztokba. A reakciókból össze is állítottunk egy best of válogatást:

 Ha valaki került már olyan helyzetbe, hogy hasznát vette az innen felcsipegetett tudásmorzsáknak egy fogadásnál vagy egyszerűen csak ezekkel eljutott egy tapizásig, az írja már meg, tök büszkék lennénk magunkra meg nyilván rá is :)

Köszi mindenkinek az eddigi figyelmet és hogy ilyen sokan olvastatok minket!

 Puszi,

Horváth Kálmán / Horváth Oszkár

#469 Oregon az egyik legmenőbb állama az USA-nak: itt legalizálták először a marihuána birtoklását, itt található Boring városka (ami majdnem annyira népszerű a tengerentúlon, mint nálunk az ausztriai Fucking) és az egy főre számított sztriptíz bárok aránya is itt a legjobb. Nyilván itt se minden fenékig tejfel, 2011-ben például Portlandben 30 millió liter ivóvizet semmisítettek meg: nem a víz felszínén úszkáló döglött mormoták miatt (azok száma a „még épp nem vészes” mortalitás hányadoson belül volt), hanem azért, mert egy részeg 21 éves belepisált a központi tározóba.

Oregon állam (azon belül is a tengerparti Florence város) azonban a természeti katasztrófák elhárításában a legjobb: 1970. november 12-én egy 14 méter hosszú, 7.300 kilós ámbrás cetet vetett a partra az óceán, ahol rövid szenvedés után elpusztult. A partszakaszok karbantartása arrafelé valamiért az állami autópálya-felügyelet hatáskörébe tartozott, nyilván a hatalmas Ford Explorerek nyomvályúinak befedése, a kijelölt nyomvonalon véletlenül feltárt apacs és hupák régészeti leletek diszkrét megsemmisítése és a büdös bálnatetemek eltüntetése mind ugyanannak a munkaköri leírásnak a külön bekezdéseiben szerepel. Felmerült, hogy esetleg eláshatnák a parton a dögöt, de félő volt, hogy a víz kimossa + egy akkora gödröt kikubikolni is elég nagy meló lett volna. A haditengerészettől érkezett aztán a tuti tipp, hogy esetleg fel lehetne robbantani a tetemet: a nagyméretű, beágyazódott köveknél, a fák mélyre lenyúló gyökereinél is működik, majd pont egy buzi cetnél fog csődöt mondani  Szóval a terv nagy vonalakban az volt, hogy szétrobbantják a gecibe, aztán a sirályok meg a rákok 1-2 hét alatt eltakarítják a kisebb maradványokat. Belepakoltak 500 kiló dinamitot (ezt úgy képzeljük el, mint amikor a pekingi kacsát készíti az ember és a segglukán keresztül kisomfázza fokhagymával a hasüregét), aztán valószínűleg „Fire in the hole!” kiáltással megnyomták a piros gombot.

A hatás elképesztő volt: a bálna véres-zsíros cafatjai 250 méteres körzetben mindent beborítottak, a nagyobb darabok pedig a közeli parkolóban több kocsit is összezúztak. A dögevő madarak (akiké az eltakarítás utolsó fázisa lett volna) a hatalmas robbanástól elmenekültek és hónapokig vissza se tértek. A legszebb, hogy mindezek ellenére is megmaradt a tetem kb. fele, ezt bulldózerekkel kellett eltakarítaniuk a rövidet húzó gépkezelőknek. Aki idáig eljutott az olvasásban, az bónuszként megnézheti a robbantásról a videót, ilyet még a Monty Python se csinált:

(eredeti bejegyzés)

#468 A vaklátás sokkal hasznosabb evolúciós örökség, mint a fülmozgató izom vagy a félelem hatására égnek álló szőrszálak. Hatodikos bioszórán a puha és meleg testnyílások előtt megtanultuk, hogy működik a szem és a látás folyamata: a retinákban lévő fényérzékeny fotoreceptor sejtekben (a kurvajó nevű csapokban és pálcikákban) a fény erősségének hatására különböző idegi jelek képződnek, aztán ezeknek a sejteknek a nyúlványai összeállnak vaskosabb rostokká és így már látóideg néven továbbítják Pápai Gyöngyike fantasztikus seggének a pórusait a fordítva behuzalozott (bal szem – jobb agyfélteke és vica versa) látókérgekbe, amely az agy leghátsó részében találhatók. Elsőre indokolatlannak tűnhet, hogy miért van a lehető legmesszebb a képfeldolgozó szerv a szemektől, hiszen az agyi területek elrendezése precízebb, mint egy iPhone nyáklapja. Pedig a látóidegek nem véletlenül vannak keresztül vezetve a különböző agyterületeken: pár éve jöttek rá a kutatók, hogy a szemből érkező információkat nem csak a vizuális kérgek dolgozzák fel, hanem például az amigdala is, ami a félelmet és az érzelmeket szabályozó központ az agyban. Mit jelent ez a gyakorlatban? Például azt, hogy a látókéreg sérülése (agydaganat, agyvérzés, jégcsákány) miatt az orvosi értelemben vaknak tekinthető emberek ösztönösen képesek felismerni egy előttük álló másik ember arckifejezéseit és reagálni rá anélkül, hogy erről bármilyen valós kép is képződne az agyukban: egy kísérlet során amikor mosolygó ember arcát mutatták nekik, ők is önkéntelenül elmosolyodtak, egy rettegő arckifejezésű ember látványától pedig megfeszültek izmaik és pulzusuk is megemelkedett.

A vakok alkalmasak arra is, hogy a gyorsan közeledő veszélyforrásokat elkerüljék, mivel a látóidegek pályája keresztezi az agy ösztönös irányításért felelős részét is. Ez a vaklátás, állati menő. Ennek kb. a komplementere az Anton–Babiński szindróma, amikor agysérülés következtében egyaránt sérül a látókéreg és az a terület, amely észleli a látás meglétét, emiatt a betegségtől szenvedő meg van arról győződve, hogy nem vak, de igazából nekimegy mindennek és amikor elmondja, hogy mit lát, annak kb. annyi köze van a valósághoz, mint egy impresszionista festménynek.

(eredeti bejegyzés)

Ajánlott hallgatnivaló a poszthoz: 

 
#467 Kőbánya a legvagányabb budapesti kerület, ezt már Bill kapitány is megmondta. Csak itt történhetett meg, hogy lakóházak és garázsok által körbefogottan létesítettek egy vadasparkot őrülten barcogó dámvadakkal, vaddisznókkal és a koncepciónak némileg ellentmondva vadászlessel is. 2010-ben aztán a sokadik szurikáta szatír és palota pincsik sérelmére elkövetett gnú nemi erőszakot követően az önkormányzat felszámolta a már messziről is jó büdös parkot és a helyére szabadtéri gyúróeszközöket ültettek. Nem tudjuk, hogy van-e összefüggés, de ezzel egy időben az egyik közeli steak-étterem menüjében megjelentek a vadhúsok. 
A XIX. században még itt volt a pesti szőlőültetvények nagy része, a mára teljesen beépített Ó- illetve Újhegyen, a Kőbánya címerében látható torony is ennek az időszaknak állít emléket: az Óhegy tetejére állított, még ma is látogatható Csősztoronyból figyelték a szőlőfürtöket dézsmáló tolvajokat. 
A reformkor idején a nagy, mainstream sörgyárak a Duna mentén húzták fel üzemeiket, hogy a már akkor is megkérdőjelezhető tisztaságú folyóvízből készítsenek szeszt. Meanwhile in Kőbánya inkább a fasza, helyi talajvízből főztek és az elkészült söröket az egész kerületet behálózó, állandó hőmérsékletű sziklapincékben erjesztették és tárolták. Ezeknek a sziklalabirintusoknak a kivésését a XIII. században kezdték, a kerület beszédes neve is innen jön: a kőbányászat során kitermelt kiváló minőségű mészkövet egyszerűen lehetett fejteni és viszonylag tartós volt, csak szállításkor volt strapás, hogy szeles időben a kövekről lefújt és lerakódott fehér por jelezte az építőanyag útját – a kőbányai Fehér út, amelyen a legnagyobb ilyen irányú forgalom bonyolódott is innen kapta a nevét (a Mázsa tér pedig az ott lévő sertéstelepről, a Szállás utca pedig a villámgyorsan felhúzott, kereskedők elszállásolására szolgáló kényszerlakásokról). Ami ma Pest és Buda arculatát meghatározza, az jórészt ezekből a föld alatti kőbányákból került ki: a Lánchidat, a Halászbástyát, a Citadellát, de még az Andrássy úti villákat is innen legózgatták össze. A XX. század elejére szinte teljesen kifejtették ezeket a bányákat, az eszetlen kitermelés nyomán pedig egy 33 km hosszú, majdnem 200.000 négyzetméter alapterületű labirintus maradt. A felszínről is viszonylag egyszerűen meg lehet állapítani, hogy hol vannak a legnagyobb tárnák: ezek fölé viszonylag könnyen belátható statikai okokból nem akartak 11 emeletes paneleket felhúzni fehérjeporoktól duzzadó gyúrós kőbányaiakkal, szóval itt inkább parkosítottak – a pesti oldalon nem véletlenül található Kőbányán a legnagyobb egybefüggő zöldterület.

(eredeti bejegyzés)

#466 Három ünnep van az évben, amiknél ugyan örülünk, hogy nem kell dolgozni, de a szimbolikájával és szokásaival csak mérsékelten vagyunk tisztában, időrendben haladva ilyen a húsvét, aztán a pünkösd és a mindszentek napja november elsején, amit a halottak napja követ 2-án (ami viszont nem szünnap). De mit is ünneplünk az utóbbi két (a halloween-nel együtt 2,5) napon?

Kezdjük az alapoktól: az őskeresztények viszonylag korán, már a II. században rájöttek, hogy a pogányokkal nem jó púposkodni, inkább be kell őket is terelni a nyájba és akkor nem fejezik le/nyúzzák meg/feszítik keresztre az apostolok tanításait hirdetőket ezek a többistenhívők vagy a reménytelenül ateisták. Eleve egyszerűbbnek is tűnhetett ezeknek az embereknek a megtérítése, mint a zsidók felé nyitni és elolvastatni velük a kedvenc könyvük sok-sok szerző és még több szerkesztő által összeállított folytatását (az Újszövetséget), amiben az istenábrázolást kicsit hippissé tették és ahol a karakter fő mozgatórugója a határtalan szeretet és a megbocsátás, szemben az első rész bosszúálló, despotikus, kissé szadisztikus figurájával.

Szóval első lépésben a hittérítők fogták az összes pogány természeti ünnepet és ráhúztak egy keresztényt, így lett a téli napforduló ünnepéből (szaturnália), amikor a fényesség győzedelmeskedik a sötétség felett a karácsony ünnepe és így nyúlták le a kelták Samhain (kb. nyárvég – télkezdet, ami amúgy egybeesett náluk az újévvel is) ünnepét és húzták rá a mindszentek napját. A szentekre azért volt szüksége a keresztényeknek, mert nem lehetett csak úgy felszámolni azt a kurva sok random istent, akikben a pogányok hittek, ezért mindegyik területért felelős istennek megfeleltettek egy-egy szentet, így lett például Hermészből a kereskedők (és tolvajok) istenéből a IV. században Szent Miklós, aki a tengerészek, kereskedők ÉS A PÁLINKA védőszentje lett. Mindenszentek napján az összes szentre emlékezünk (sajnos a rossz fejekre is) + azokra is, akik más módon érték el az üdvözülést és fent kempelnek a felhőkben a Crispijn képekről ismert narancsbőrös seggű angyalokkal.

Nem, az alkoholista, ’92-ben meghalt kommunista nagybácsi valószínűleg nincs ott és a templomba csak az esküvők miatt kényszerből eljáró nagyi se, szóval őket inkább halottak napján keresd majd fel a fonnyadó krizantémmal. 

Halloween alapja is a Samhain, az elnevezés az óangol All Hallows Even-ből jön, ami szabadfordításban mindenszentek estéje. Samhain eredetileg arról szólt, hogy a kelta év végén, október 31-én visszajönnek kicsit kísérteni azok, akik az adott évben például a túlzásba vitt paleolit diétába beledöglöttek, ezért az életben maradtak, hogy a halottak vissza ne találjanak elkezdtek föld napjázni és eloltották a ház fényeit, majd a teljes megtévesztés érdekében kísérteteknek és halottaknak öltöztek. Kicsit itt zavarossá válik a sztori, mert például a nagypapa, aki valahova elrejtette a családi ezüstöt a halála előtt azért jó lenne, ha előkerülne, ezért a vérvonal-kompatibilis szellemeknek mutattak leszállófényeket, innen jön a világító, faragott tök hagyománya.

(eredeti bejegyzés)