2015.10.01.
07:53

Írta: Horváth_Kálmán

Halálos monogram

 

usiraq-efp_large_prod_affiliate_91.jpg

#523 Mi köze a mediterrán öblítésű (=amikor a pokol tornácán nem tud megpihenni a kakamanó és egyből a vízbe esik) budiknak a páncéltörő lövedékekhez? Mindkettőnél a kumulatív sugár végzi az aljamunkát. Csak amíg az egyik esetben ez alvázmosást jelent, a másiknál egy hangsebesség sokszorosával száguldó, meghatározhatatlan állagú, mindenen áthatoló, pusztító anyagsugár a végeredmény.

De mi az a kumulatív sugár? Charles Munroe kémikus fedezte fel 1888-ban, hogy amikor lőporgyapotját egy fémlemezen felrobbantotta, akkor a detonáció helyén mélyebb, betűszerű kráterek is megjelentek, ami pár másodperccel korábban még a robbanószert összefogó anyag bevésett márkajelzése volt. Rájött, hogy a betűk valamilyen korábban ismeretlen módon fókuszálták a robbanást és ebből vezette le, hogyha a robbanóanyagban egy üreget alakít ki, amely a céltárgy irányába néz, akkor a robbanás során felszabaduló erőt az adott irányban  felerősítheti – ez a Munroe-effektus. Munroe „M” monogramos bevésésével ellátott lövedéke az egyik teszten eléggé túl is teljesített: a szegecselt fémlemezen szinte akadály nélkül áthatolva egy raktárépületbe csapódott és összedöntötte azt. A felfedezés egészen a tankok elterjedéséig nem tűnt túl fontosnak (bár épületek, hidak robbantásánál már kihasználták az irányított robbanást), de az első világháború után már komoly piaci igény mutatkozott olyan lövedékek iránt, amelyek képesek voltak az Ötpontos Szívrepesztő technikát bemutatni a harckocsik vasalt páncélzatán is.

obus_501556_fh000021.jpg

Páncéltörő lövedék robbantott nézete

A Munroe-effektust elkezdték pimpelni és kumulatív sugárnak hívni: az üregbe, a robbanószer elé homorú fémbélést helyeztek, aminek kettős haszna volt. Egyrészt meggátolta, hogy a robbanótérben termelődött gázok egymás felé áramolva lefékezzék egymást, másrészt a hő és a nagy nyomás hatására a másodperc ezredrésze alatt halmazállapotot váltott és plazmaszerű, túlnyomásos anyagsugárként spriccelt ki az üregből.

A kumulatív sugár kialakulása

Ha Superman Alien vért csulázna, annak se lenne olyan hatása, mint ennek a furcsa, folyékony fém – túlnyomásos gáz kombónak: nem nagyon van olyan anyag, ami ellen tudna állni neki. 

 

 

795867fc47508ce027c121dfe387a96c.jpg

A reaktív páncélzat nem teljesít jól a szélcsatornában

A harckocsik reaktív páncélzata ezért nem is az anyaghasználatban újító, hanem prevencióban: két párhuzamos páncéllemez közé robbanóanyagot tesznek, amit becsapódáskor ez a túlnyomásos dzsuva aktivál, a detonáció pedig a lemezeket (jó esetben a robbanás síkjára nagyjából merőlegesen) szétnyomja, így foglalva le (gyakorlatilag folyamatosan újabb páncélanyaggal táplálva) a kumulatív sugarat.

bfvreactivearmorworks.jpg

Reaktív páncéllal felszerelt Bradley tank egy hatástalanított páncéltörő lövedékkel az oldalában

A háztáji kumulatív lövedékek ugyanezen  az elv szerint készülnek, Afganisztánban például hajlított fémtányérokat használnak fémbélésnek – ezért szokták az ilyeneket készítő üzemeket már az első körben felrobbantgatni az éppen aktuális felszabadítást végző nagyhatalmak.

Bár a kumulatív sugarak fizikájának még nem minden része teljesen tisztázott, de a fentebb említett budis példával azért viszonylag könnyen érthetővé tehető: a vízbe pottyanó kula nyomán a behatolás mentén egy légoszlop keletkezik – az ezt körülölelő víz nyomása itt sokszorosa a levegőének. A folyadékmolekulák ekkor minden irányból, egyszerre igyekeznek megtölteni az alacsonyabb nyomású helyet (itt van a kumuláció fókusza), majd a különböző irányból érkező vízcseppek összeverődnek és kilőnek felfelé (kumulációs sugár), a segged irányába. Az elázás elleni védelem reaktív páncélja itt a légoszlop kialakulását megnehezítő, vízbe dobott WC-papír. 

peeing-into-lots-of-water-slow-motion-640x519.jpg

A fenti eseménysor szokatlanul disztingvált illusztrációja

40 komment

Címkék: haditechnika wc robbanóanyag hadviselés Munroe kumulatív sugár páncéltörő lövedék

2015.09.07.
12:58

Írta: Horváth_Kálmán

Ezek a gombok minek vannak?

#522 Van pár gomb, amiket szinte szakrális jelentőséggel ruházunk fel: a telefon ébresztőjén a Snooze/Szundi vagy a plexi alatt tartott, nukleáris rakétákat indító piros. A sok színes, amik a paksi atomerőműben villognak. De most nem ezekről lesz szó, hanem 2015 legfeleslegesebb gombjairól.

4. és 3. helyezett: parlamenti szavazásokon a Nem és a Tartózkodás gombok

33-d0001a3f521d6c56968fb.jpg

A Parlament ülésterme az ország egyik legunalmasabb helye: eleve ott van a Semjén Zsolt, gyenge a wifi, szűkek a helyek és a legtöbb interpelláció olyan, mint egy tanévnyitó beszéd. Az egyetlen kicsit is izgi rész a szavazás, de az meg feleslegesen túl van bonyolítva: egy eldöntendő kérdésre van 3 gomb, az „Igen”, a „Nem” és a „Tartózkodás”, illetve protestálás gyanánt a képviselők megtehetik azt is, hogy nem szavaznak. Pedig bármilyen kérdést el lehetne dönteni egyetlen „Igen” gombbal, amit ha nem nyomnak meg, akkor azzal ugyanazt fejezik ki, mint a másik három lehetőséggel.

Tényleg nem szép dolog olyan szellemi rövidnadrágoktól, mint például a holokauszt-emlékműbe csulázó Kulcsár Gergely azt elvárni, hogy eligazodjon ennyi lehetőség között.

2. helyezett: Poke gomb a Facebook-on

 140203_tech_facebookpoking_jpg_crop_promo-mediumlarge.jpg

A 2004-es Facebook nem sokban hasonlított a maira: nem volt like gomb, videó, timeline és nem voltak szír menekültek alá faszságokat kommentelők sem. Poke viszont már akkor is volt.

14e3dbb7oudidthere1.jpg

A Facebook fejlesztői esküsznek rá, hogy eredetileg volt valami szándékuk ezzel a gombbal, de aki kitalálta, már egy évvel később nem dolgozott a cégnél és mára fogalmuk sincs, hogy mire való. Zuckenbergék azért mindenkinek ajánlják, hogy poke-olják csak ismerőseiket, mert szerintük ez a kedveskedés, a törődés egy fajtája. Szerintünk inkább olyan, mint az építkezésekről előtörő munkásfütty digitális változata.

Valószínűleg amúgy a Facebook is érzi, hogy valami nincs rendben a gombbal, ezért az alapdesignból 2011-ben kivették, de azért kis keresgéléssel előkeríthető, hogy rohadna meg.

1. helyezett: Scroll lock a billentyűzeten

gssdvbgl.jpg

Az egyébként is agyonzsúfolt billentyűzeten van egy gomb, aminek az egyetlen funkciója, hogy egy LED-et lehet vele ki- és bekapcsolni. A Scroll Lock eredetileg arra szolgált, hogy a DOS parancssorában a navigációs billentyűkkel az oldalt lehessen görgetni, aztán az operációs rendszert váltotta a Windows, ez a kurva gomb meg a szabványosítás miatt a nyakunkon maradt. Amikor a Key Tronic billentyűzetgyártó egyik felsővezetőjét kérdezték a gomb funkciójáról, csak megvonta a vállát: „Nem tudom mire jó, de rátesszük mi is a klaviatúráinkra.” (Vágó István tuti tasztatúrát mondott volna.)

A Scroll Lock haverja a Caps Lock, de ezt úgyis ismeri mindenki, aki vitatkozott már online és az észérvekből kifogyva megpróbálta ugyanazt mondani hangosabban is.  A Google (nagyon helyesen) próbálja kicsit edukálni a termékeit használókat: a Chromebook gépeken nincs Caps Lock (se funkcióbillentyűk és Scroll Lock se), ironikus módon viszont ennek a helyére bekerült egy Google Search gomb, ami úgy hiányzott a felhasználóknak, mint egy taliga majomszar.

11004f2_resized.jpg

14 komment

Címkék: billentyűzet gombok Facebook Parlament Scroll Lock Poke

2015.08.28.
10:28

Írta: Zoli Kovács Négy

Szellemirtók és lehallgatott Sztálin - köszönjük Teremin!

#521 A világ legelső elektronikus hangszere kevés eki fogyasztót csapatott szét feltalálása óta, létezésének értelmét egyetlen szereplése indokolja a Szellemirtók nyitójelenetében, és hacsak nem kerül be a hipszter inventory-ba a lomography mellé, akkor egyhamar nem is várható nagyobb karrier tőle. A tereminről van szó, ami a baktériumfóbiás zenészek kedvenc eszköze lehetne, mivel érintés nélkül lehet rajta játszani, illetve igazából úgy kell. Hangját földöntúlinak, szürreálisnak, szférák zenéjének meg hasonló buziságnak szokták aposztrofálni, de ez sima eufemizmus arra, hogy szar. Ettől függetlenül érdekes cucc, meg pár sznob hülyét sikerült már leültetni egész estés teremin koncertre, de minket most is inkább a technika érdekel, meg a fickó, aki feltalálta. Egy ilyen koncert egyébként tök szórakoztató tud lenni nagyon rövid távon, mert a fellépő úgy néz ki, mintha egyszerre játszana a függőleges citeráján és a casio szintijén, de már az után, hogy ezeket ellopták tőle. Annak érdekében, hogy akkor se akard kinyírni magad, amikor ezen már nem tudsz röhögni, mindenféle egyéb hangszerekkel szokták kísérni - szerintünk valójában elnyomni a hangját.

teremin.jpg

Fentiekből talán már kisejlik, hogy hiába a legősibb elektronikus hangszer, majdnem biztosra vehető, hogy sosem fogsz hajnalig veretni a balaton soundon egy teremin trió live act-re.  

Na de nézzük mitől is szól ez a láthatatlan billentyűzetes mellzongora. Bizonyos források szerint olyan egyszerű szerkezet, hogy néha véletlenül bárki újra feltalálhatná, de szerintünk az átlag lakos ennyire nincs rábuzulva a középiskolás fizikára, evégett dióhéjban elmeséljük hogyan is működik. Külsőre valóban nem tűnik túl bonyolultnak, két antenna, köztük egy videoton rádió. Hogy meg is szólaljon, annak az interferencia az egyik kulcsa, ami meg két olyan hullám találkozása, amelyek fáziskülönbsége fix. A tereminen igaziból két ilyen rádióhullámon tudsz játszani. Az antennák körüli elektromágneses térbe belepantomimezve az antennákhoz kapcsolódó kondenzátor kapacitását lehet változtatni (és ezen keresztül a hozzá kapcsolt oszcillátort szabályozni), pont mint a sima rádió csatornahangolásakor a régi analóg tekerővel. Ez már eleve mekkora sci-fi. Pirx kapitány csöndes-ülős! Az egyik hullám bindzsizése a hang magasságát, a másik pedig a hangerőt szabályozza, és ezzel nagyjából a végére is értünk. Van még persze erősítő meg hangszóró, de amúgy ennyi az egész, tényleg fel lehet találni amíg vársz az éjszakai buszra szombat hajnalban. Léon Theremin (született Lev Szergejevics Tyermen) is véletlenül találta fel (1920 körül) amikor riasztót próbált építeni a harmadszor is kirabolt lakásába. Ez persze semmit nem von le érdemeiből, vagyis abból, hogy feltalálta a világ legjobb horror-szintijét.

Egyébként is érdekes a faszi élete, a harmincas években elvett egy afroamerikai balett táncos hölgyet, ami akkoriban még egy amerikaitól is fura volt, pláne egy ruszkitól. Nem csak a balett táncosság végett. Ezt azért megkönnyítette, hogy szovjet állampolgársága ellenére évekig New Yorkban élt, és akkoriban sokat fel is lépett a róla elnevezett hangszerrel. Sajnos nem sokáig éltek együtt a hölggyel, tisztázatlan körülmények között a világ fővárosából a gulágra került, ahol eleinte kényszermunkás volt, mint mindenki, akit megvádoltak kémkedéssel csupán azért, mert élt nyugaton. Valakinek aztán feltűnt, hogy többet is ki lehet hozni a táborlakóból és kapott egy felkérést, aminek az eredménye egy szenzációs poloska lett, ami évekig volt az USA moszkvai nagykövetének feje fölött a szovjet úttörők ajándékában - egy fából faragott USA nagypecsétben - elrejtve. Ez akkoriban igazi technológiai csoda volt, a standard poloskadetektorral nem lehetett kiszúrni, mert nem volt benne áramforrás. Csak akkor sugárzott, ha meghatározott hullámhosszú rádiójellel meglőtték - ez a hullám gerjesztett benne áramot, és innentől már leadta a mikrofonja által vett jelet. Ma már rengeteg helyen belefuthatsz a távgerjesztős technológiába, pl a lopásgátló matricák is így működnek, de akkoriban ezt még nem ismerte a világ. 
greatsealbar.jpg
greatsealbug.jpg
Henry Cabot ENSZ nagykövet bemutatja az ENSZ-nek, hogy milyen szép ajándékban volt a lehallgató

Na elég az hozzá, egy idő után komoly figyelmet fordítottak a feltaláló úrra, személyesen Berija irányítása alá került, aki méltatlanul keveset szerepel a "leggecibb szararcok a XX. században" témájú művekben. Sztálin titkosrendőrségének vezetőjeként egyrészt kiszolgálta a másik paranoiás fasz kéréseit, ami temérdek életbe került, másrészt hasonló üldözési mániája miatt megbízta Teremint egy még faszább lehallgató kifejlesztésére - Sztálin lehallgatására. Ebben azért már volt némi kockázat, de ezt is abszolválta az úr, igen elegánsan, a hangszerhez hasonlóan kontaktmentes megoldással. Poloska bejuttatása helyett infravörös sugárral vette le a szobában folyó beszélgetések hangjait az azok által megrezgetett ablaküvegekről. Infra az ablakra, onnan az infra vissza, és a visszavert sugár már magában hordozza a rezgéseket, amit vissza lehet alakítani hanggá. Zseni. A USA követségen évek múltán, de megtalálták a poloskát, de Sztálin lehallgatásával sosem buktak le.

3 komment

Címkék: zene lehallgatás kémkedés Sztálin Berija Gulág szellemirtok Teremin

2015.08.24.
13:40

Írta: Horváth_Kálmán

Időjáráshekkelés, robotok, fiktív városok - üdv Katarban!

qatar_camels_enl-52fd014fd690ea5a678bb7b82394db760235fcb9.jpg

#520 Katar a világ legsikeresebb családi vállalkozása még úgy is, hogy az emíri cím elnyeréséhez az Al Thani család tagjainak néha röhejes puccsokkal kell megbuktatniuk egymást. Ez történt 1972-ben is, amikor Kalifa Al Thani miniszterelnök az éppen Iránban vadászgató emír kuzinjától vette át a vezetést egy vértelen felkeléssel, és ugyanilyet szopott be ő is, csak a saját fiától 1995-ben: Hamad Al Thani a papa genfi útja során ragadta meg a hatalmat. Hamad (akinek uralkodása alatt többek között elindult az Al Jazeera hírcsatorna és a nők is választójogot szereztek) 2013-ban szakította meg a puccsolós sormintát, önszántából mondott le a világ legmagasabb GDP-jével rendelkező ország vezetéséről és passzolta le az emíri címet fiának, Tamimnak.

hamad_bin_khalifa_al-thani_with_obamas.jpg

A fashion disaster Hamad Al Thani feleségével és kedvenc négereivel 

Izlandnál már rácsodálkoztunk arra, hogy hülye szobrokon és péniszmúzeumon kívül nincs ott semmi izgi, Katar azonban máshogy maxolja ki a nihilt: sivatag, egy gyorsan fejlődő főváros (Doha), homok, dűnék, a focivébére összehazudgált fiktív városok, továbbá rengeteg olaj és a bolygó teljes földgázkészletének kb. 20%-a, de ezek a föld alatt vannak.

Egy ilyen ingerszegény környezetben érthető, hogy a jómódú helyiek mindent megtesznek, hogy ne unatkozzanak, például tevederbiket rendeznek. A súlycsökkentést ezeknél a gyorsasági versenyeknél nem szénszálas karosszériákkal és alufelnikkel oldják meg, hanem a zsokék miniatürizálásával: először a helyi tevegelőket fogták fogyókúrára, aztán el akartak indítani egy programot, amiben filippínó törpezsokékat kreáltak volna genetikusan (ebből sajnos nem lett semmi), később ugyanezt a feladatot 4 éves, a biliről azonnal a teve hátára szoktatott gyerekekkel látták el, de hülye emberjogi törvények miatt sokáig ez sem volt járható út. Aztán megcsinálták a Terminátor reciprokát és fém vázat tettek az élő szövetre: egy ideje a pálya mellől irányított, 26 kilós robot zsokékkal hajtják a tevéket.

kamel-the-robot-jockey-rides-ghazil-a-qatari-camel-during-a-test-run-at-the-shahaniah-camel-race-track-in-doha-qatar-which-plans-to-phase-out-child-jockeys-who-have-long-been-used-in-cam.jpg

Norvégiában sem rendeznek zsinatot, Katarban sem kellene labdarúgó-világbajnokságot 2022-ben, hasonló okokból: nincs hagyománya és senkit nem érdekel a térségből. Annyira leszarják, hogy Katarban a migráns melósoknak egy dollárt fizetnek, hogy beüljenek a stadionokba szurkolni és datolyamagot köpködni.

img_1081.JPG

 Az Olajbányászok SE és a Gázmű FC összecsapása sok fizetős nézőt vonzott

Az önérzetes brit szurkolók, akik évek óta a rendező országok detoxikálójából követik a hazaiakat már most fogadkoznak, hogy nem mennek a Perzsa-öbölbe szurkolni, a katari szervezők ugyanis nem szándékoznak feloldani a szigorú alkoholtilalmat, ráadásul az egész országban jelenleg egy italbolt van, ahol szigorú szabályok szerint lehet csak szeszt vásárolni.

Pedig a katariak tényleg mindent megtesznek, hogy a térség első foci VB-je emlékezetes legyen: a stadionok árnyékolását például héliummal töltött, nagyjából focipályányi nagyságú, a Nap pályáját követő drónokkal oldják meg.

qatar_solar_cloud.jpg

A VB döntője (már ha nem veszik el addig a rendezés jogát tőlük) Lusail városban lesz, ami a pályázat benyújtása idején még nem is létezett – az egzisztáláshoz jelenleg annyival áll közelebb, hogy felhúztak a sivatag közepén egy ultramodern kézilabdapályát, illetve pár kiszolgáló épületet köré, amivel Kazincbarcika komfortfokozatát már majdnem megközelítették.

c3a.jpg

Lusail város

Jellemző még a katariak nagyvonalúságára és pragmatikusságára, hogy Izrael csapatát – sikeres kvalifikáció esetén - is szívesen várják, bár az országot még mindig nem ismerik el. Ezzel kicsit olyanok, mint a legendás légiutas-kísérő, aki soha nem hitt a felhajtóerőben.

Mi nincs még Katarban? Például adó vagy fizetős oktatás. Az egészségügy, a múzeumok, a temetések, az elektromosság, a gáz szintén ingyen van. Mielőtt a rezsiszörny elől kimenekülnél azért szólunk, hogy elég komoly az ivararány (főleg a migráns melósok miatt) kint, 3 férfire jut egy nő. Viszont az ország lakosságának hatoda (dollárban számítva) milliomos, az egy főre vetített GDP pedig 100.000 USD körül van.

Hivatalosan 50 fokos hőmérséklet és emiatt hőségriadó sosincs, mert akkor le kellene állítani a munkát, mondjuk nyáron eleve hajnaltól délelőttig és késő délutántól éjszakáig tartó műszakok vannak, szóval a napkeltét itt is a flex kukorékolása köszönti.

Nincsenek disznó történetek sem Katarban: a Micimackót a Malackás részek miatt annyira meghúzták, hogy egy söralátétre ráférne a nyesedék, az Oroszlánkirályból a vaddisznós jeleneteket szedték ki, a Muppet show-ból pedig Miss Röfi került tiltólistára.

A külügyi kapcsolatokért felelős ember Katarban még a Szíjjártó úrnál is rafkósabb lehet: ő nem hinta-, hanem legalább ringlispílpolitikát folytat. Az Irak elleni háborúban az itt létesített amerikai támaszpontokról indították a csapásmérő repülőgépek egy részét, aztán ezek a kitolt helyőrségek VALAHOGY ottragadtak, talán hogy ne rohanja le ezeket túltenyésztett sivatagi arisztokratákat valamelyik földgázban szegényebb, de tesztoszteronban gazdagabb környező ország. Emellett próbálják tisztára mosni az Al-Kaidát (szó volt róla, hogy a terrorszervezetnek legyen egy dohai fiókja, ahol "megindulhatna a párbeszéd a nyugattal"), nyíltan támogatják a Hamaszt, pénzelik a Muszlim Testvériséget, illetve valószínűsíthetően nem csak a seggfej Aszad elleni harcukban állnak a leginkább lefejezős performanszokban erős, a középkort újra felfedező Iszlám Állam (IS) mellé. 

 

1 komment

Címkék: foci emír FIFA Katar Doha

2015.08.12.
08:41

Írta: Horváth Oszkár

Erre a sügérfajra hasonlíthat Gábor Zsa Zsa

#519: 12 hülye állat sorozat! Valójában ezek közül egyik állat sem hülye, mert nem elvárás velük szemben, hogy a városi önálló életre való alkalmasságban, és problémamegoldó skillekben felvegyék a versenyt velünk. Mi viszont nagyon hülyének érezzük magunkat, ha rájuk tekintünk, és úgy érezzük, hogy az Ablak-Zsiráf elkendőzte előlünk a világ egy igen szórakoztató szegmensét. A könnyebb azonosíthatóság végettE el is neveztük őket. Természetesen lakásban mind egyformán tartható, hálás jószág. A finalisták következnek, az 5-4-3-2-1. helyről.

5. A Vasalótáp

A tatárantilop, vagy szajga a 80-as évek kempingezőinek hálás útitársa, mert az orrlukáról vasalót, vagy Remoskát lehet üzemeltetni. Míg a vasalón sertésflekkent, pecsenyét lehet éttermi minőségben elkészíteni, addig a Remoska Dubarry-stílusú csőben sült karfiolos ételek, vagy rakott krumpli prezentálását könnyíti meg. Itt jegyeznénk meg, hogy akik hívei az archaizáló beszédmódnak, azok számára jó hírünk, hogy a dugalj kifejezés valójában a "dugaszoló aljzat" rövidítése, és ez található a szajga személyijében is.

5-saiga-antelope.jpg

 4. Az Ozorák

A Burning Man és a Tomorrowland fesztiválok képsorain, de talán Ozorán is nagyot aratna kicsit nagyobb méretben a 4-es számú kikiáltásra váró műtárgy, a mantis shrimp, egy haslábú fajta. Bérelhető eljegyzési bulikra, varázsgombás sámántalálkozóra, melegfelvonulásra, projection mappinges elektronikus zenei koncertekre.

4-mantis-shrimp.jpg

 3. A Farsangi tatu

A Jóbarátokból népszerű "Karácsonyi tatu" unokatesója, magyarul kis páncélos egér, amely elnevezés némileg redundáns, ahogy a "kisegér", és "kisgyerek" fogalmak is, mert ki látott már lóbaszó nagy egeret. Vagy ha valaki látott már, akkor meneküljön. Valójában olyan, mintha az aranyhörcsögöd farsangra molylepkének, vagy tatunak akart volna öltözni, de sajnos tényleg tatu. Az, hogy egy tatut tatunak neveztünk el, elég döcögős ismeretterjesztés, és némileg kimeríti a tautológia fogalmát. De ezegyszer inkább tatu-o-lógia, aminek legalább értelme is van. Az is lehet, hogy csak egyszerűen el akart bújni az a tengerimalac, ezért ha ilyet láttok, kiáltsatok rá, hogy "KURVÁRA LÁTLAK, HÖRCSÖGGECI!", és ha ijedtében ledobja a páncélt, akkor kérdőre lehet vonni, hogy most ez mire volt akkor jó.

3-pink-fairy-armadillo.jpg

2. Az Elemcserés trabant

Kihalófélben lévő jelenség a trabantok eltűnésével, hogy amikor egy kék trabant bal első eleme összetört, akkor esztétikai vacillálás nélkül pótolták azt egy sárgával, és a tulajdonosnak az úgy évekig jó volt. Na ez történt ezzel a zebrával is, amely a fényképezés pillanatában belephotobombingolt a kamerába, és halkan megjegyezte, hogy "öltözöm baszki!". Kicsit fotosop-gyanús, de tényleg létezik, okapi a neve, és az össz-vissz kétféle ZSIRÁF egyike. A másikat gondolom ismeritek, na az benne volt az Ablak-Zsiráfban. Talán valahol a végén. Ez. Zsiráf. Persze.

2-okapi.jpg

1. A Gábor Zsa Zsa

Ez a galapagoszi sügérfaj a "red lipped batfish" lehetne "a metrón szemben ülő nő", de azok kedvéért, akik még nem metróztak, nemesebb példát hoztunk. Elvileg bármilyen metrószerelvényen, amelyen a szabad ülőhelyek száma S<5, fog ülni szemben egy nő, aki a sminkjét a 40-es évek világából értékmentette okulásunkra, azaz: szem kék DZSIII, száj vörös DZZSSSS, KÉSZ. Ezt aztán kis kerek sminktükörrel nézegetik, és cuppogtatják a rúzst, ha akár egy százaléknyit is kopik a vörös, akkor azonnal újabb centi vastag rétegben pótolják. Na ők így néznek ki. Természetesen Gábor Zsa Zsa nem! Neki nincs ennyi lába. De volt! Azok voltak az idők. Még tudták, mi az udvarlás.

1-red-lipped-batfish.jpg

 

14 komment

Címkék: állatvilág

2015.08.10.
14:05

Írta: Zoli Kovács Négy

A mélytengeri Justin Bieber - avagy mire jó a takonytest

#518: 12 hülye állat sorozat! Valójában ezek közül egyik állat sem hülye, mert nem elvárás velük szemben, hogy a városi önálló életre való alkalmasságban, és problémamegoldó skillekben felvegyék a versenyt velünk. Mi viszont nagyon hülyének érezzük magunkat, ha rájuk tekintünk, és úgy érezzük, hogy az Ablak-Zsiráf elkendőzte előlünk a világ egy igen szórakoztató szegmensét. A könnyebb azonosíthatóság végettE el is neveztük őket. Természetesen lakásban mind egyformán tartható, hálás jószág. Ma debütál a sorozet 6. kiváló résztvevője.

6. A Löttyedtfaszhal

blob1.jpeg

Ha valaha elképzelted milyen lenne a Sebaj Tóbiás - The Movie, akkor most örömmel mutatjuk milyen lenne ott a főellenség (később az Xbox változatban a pályavégi főszörny): Blobfish - latin szlengben psychrolutes marcidus - a neve, és egy mélytengeri pikkelytelen hal. Bár lehetne, de nem szomorú löttyedtfaszhalnak hívják magyarul, hanem még sehogy. Ez lehet amiatt van, mert még nem dőlt el, hogy a szomorú a halra vagy csak a faszra vonatkozik - mit lehet tudni?

A Csendes-óceánban 100 és 2800 méter közt kempel a dög - ez sok mindent megmagyaráz. Justin Bieberhez hasonlóan izmai gyakorlatilag nincsenek, de a pop apródjától eltérően neki azért valaha voltak, csak azokból kocsonyát csinált az evolúció. Szüksége van erre a cuccra, mert úszóhólyag azokban a mélységekben már nem működik, helyette ez a takonytest menedzseli a emelkedést/süllyedést. Sokkal többet nem tudni róla, enni például még nem látták - ebben meg kicsit a szuperhősökre hasonlít. Az a tipp, hogy főleg a rákokat kedveli, de sokat azokból sem fogyaszt, mert kicsit szobanövényszerűen éli az életét. Nem nagyon mozog, javarészt csak sodródik. Biztos van nektek is ilyen haverotok aki így lett fizika-számtech szakos tanár, meg már családja is van, de igazából csak hagyta magát.

blob2.jpg
Szóval alapvetően elég unalmas házi kedvencnek, meg macera is akkora nyomást előállítani akváriumban amit szeretnek ezek, pedig tuti volna rá kereslet, ahogy a kopasz macskákra is van. Olyan csúfak szegények, hogy megbaszni sincs kedvük egymást (bár ez pandáknál is probléma, szóval nem biztos, hogy a külsőn múlik), így a vízben élő sok más erkölcsös jószághoz hasonlóan fizikai érintkezés nélkül paráználkodnak. A csaj lepakolja az ikrákat, a srác meg ha arra jár, ráveri. Huncutkodás hard! Rendes, mert aztán őrzi a fészket. Mondjuk a vizekben amúgy is nagy kultusza van az elbaszott reprodukciónak: a medúzák a legnagyobb rajok ebben, kimaxolták ezt, ők valóban elnövénykedik (helyhezkötött polipként) a bakfis éveiket, mielőtt elkezdenének aktívan tinderezni. Ezt egyébként nemzedékváltakozásnak hívják azok, akik szoktak ilyenekről beszélgetni.meduza.jpg

 

2013-ban a Ugly Animal Preservation Society által rendezett szavazáson elnyerte a legrandább állat díjat, amihez dísztáviratban gratuláltunk, megérdemelt siker. Már az is csodálatos, hogy egy ilyen szervezet létezik, és nekik köszönhető a We Can't All be Pandas című kötet is, ami a kedvenc kis szörnyeik albuma, és aminek a borítójára teljesen jogosan került fel ez a kis cukiság.ugly-animal-book-cover-266x300.jpg

Szerdán érkezik az 5-4-3-2-1. helyezett. Már nagyon izgulnak!

 

2 komment

Címkék: evolúció állatvilág medúza bieber blob fish

2015.08.05.
08:32

Írta: Horváth Oszkár

A scrabble-nyerő kolibri megelőzi a péniszalakú halat

#517: 12 hülye állat sorozat! Valójában ezek közül egyik állat sem hülye, mert nem elvárás velük szemben, hogy a városi önálló életre való alkalmasságban, és problémamegoldó skillekben felvegyék a versenyt velünk. Mi viszont nagyon hülyének érezzük magunkat, ha rájuk tekintünk, és úgy érezzük, hogy az Ablak-Zsiráf elkendőzte előlünk a világ egy igen szórakoztató szegmensét. A könnyebb azonosíthatóság végettE el is neveztük őket. Természetesen lakásban mind egyformán tartható, hálás jószág. Íme a sorozat 11-10-9-8-7. eleme.

11. Az Orralborda

A babirussza különös ismertetőjele, hogy olyan, mintha egy vaddisznó étteremben dolgozna, és éppen egy adag bordát próbálna szervírozni. És egyébként valóban a disznófélék családjába tartozik. Mint Torrente.

10-babirusa.png

10. A Péniszbaleset

A tengeri ingola létezése tovább feszegeti azt a kérdést, hogy miért néz ki némelyik halfajta alulról úgy, mint egy fasz, másrészt hogy csak azért, mert Raszputyin bréjét letesztelték a Will It Blendben, miért kell rögtön azt gondolni, hogy ez egy külön állatfaj. Sajnos azt kell mondjuk, hogy létezik dunai ingola és tiszai ingola is, pedig lakossági igény nem nagyon van rá. 

9-lamprey.jpg

9. A MolyLibri

Az embermedvedisznók osztályába tartozik a kacsafarkú szender, amit Magyarországon is láthattok, és könnyű kolibrinek nézni, egy molyféle, és hosszú pödörnyelvével szittyózza a virágokat. Angolul hummingbird hawk-moth, részben duruzsoló hangja, részben tollra emlékeztető mintázata miatt. Mi macskondnak becézzük. Esetleg MOLYLIBRI, amely a szóösszetétel mindkét tagjában hordoz az olvasás szerelmeseire vonatkozó mesterkélten szellemeskedő utalást, és közben utal a moly és a kolibri jellegre is. Nagyon információgazdaságos elnevezés, 9 betűben ennyi minden, és így még Scrabble-ben is kirakható (és ér).

8-hawk-moth.jpg

8. A Faszorrú bába

Az angolul csak "dumbo octopus" névre hallgató grimpoteuthis egy tintahalféle, egyfelől hordozza az elefántok és a kisfaszú kövér emberek vizuális jellegzetességét, és közben méltó emléket állít homlokikertestvérének, a Boeing 747-esnek. Emberrel létesített szexuális kapcsolatban odaadó, gyengéd partner, amolyan bújós kiscica, de ha kihozzák belőle, akkor igazi vadmacska - mint a Havanna lakótelep 16-44 éves kor közötti, ocelotmintás ruhákat hordó műkörmöseinek bármely darabja.

7-dumbo-octopus.png

7. A Jetimegoldás

A kiwa hirsuta esetében a tudomány sem tudott elvonatkoztatni az asszociációktól, és ha nem jegyre megy a beszámoló, akkor "jeti ráknak" hívják, amely egyébként, ha időben észreveszik, gyógyítható. 10 lába van, ez stimmel. Egyúttal megoldást ad a sokévtizedes problémára, mely szerint tehát nem azért nehéz lefényképezni a Jetit, vagy csak homályosan, MER' NINCS, hanem mert tök kicsi, és rosszfelé néztünk.

 6-yeti-crab.jpg

Legközelebb a 12 kedvenc hülye állatunk 6. példányának szentelünk egy oldalt a rossztanulók búvárzsebkönyvében, és egy hét múlva érkeznek a finalisták.

 

2 komment

Címkék: állatvilág kacsafarkú szender tatárantilop babirussza tengeri ingola molylibri grimpoteuthis jeti rák

2015.08.03.
09:00

Írta: Horváth_Kálmán

42% emlős, 9% madár, 48% hüllő, 1% agyfasz

platypus-hs-animal-profile-web620.jpg

#516: 12 hülye állat sorozat! Valójában ezek közül egyik állat sem hülye, mert nem elvárás velük szemben, hogy a városi önálló életre való alkalmasságban, és problémamegoldó skillekben felvegyék a versenyt velünk. Mi viszont nagyon hülyének érezzük magunkat, ha rájuk tekintünk, és úgy érezzük, hogy az Ablak-Zsiráf elkendőzte előlünk a világ egy igen szórakoztató szegmensét.A könnyebb azonosíthatóság végettE el is neveztük őket. Természetesen lakásban mind egyformán tartható, hálás jószág. Íme a sorozat 12. versenyzője.

12. A VV Veronika

Az esztétikai túlkapásokat a természet mindig kompenzálja valamivel: Jimmykét 4 oktávval + 36 centis bicepsszel, Mickey Rourkeot Oscar-díjjal, a vízben és szárazföldön egyaránt szarul mutató kacsacsőrű emlőst pedig egy csomó olyan tulajdonsággal, amikkel a Marvel-filmekben ő lehetne a különálló részeken átívelő, a háttérben állandóan szart kavaró ősellenség. 

Mondjuk nála akad bőven mit ellensúlyozni: úgy néz ki, mintha Isten tervezőasztaláról a lehasogatott darabokat összefőzte volna valami különösen rossz ízlésű fajmérnök. Az eleje VV Veronika, a közepe vidra, az alja kacsa, a farka meg a hódé, a rettenetes picsájuk ráadásul egy kloákában végződik. Szóval rendszertanilag nehezebb besorolni, mint Jézusmáriát, a bélszínrolót vagy a kabrió pickupot: elvileg tojásrakó EMLŐS, de még emlői sincsenek :) A kis trónörökösök táplálását ezért úgy oldja meg, hogy az emlőmirigyeiben felhalmozódott tejet a hasán található kis barázdákon keresztül kiszivárogtatja, aztán hagyja, hogy onnan lefetyeljék fel a kicsik - aki evett már felöntött müzlit evőeszköz nélkül, az el tudja képzelni, hogy ez milyen esztétikus lehet. 

mama_platypus.jpgA névadó kacsacsőr nem szaruból, hanem bőrből van - ha épp egy ilyen dögöt szeretnétek otthonra, akkor ne vegyétek meg a Michael Kors logós műbőr hamisítványokat. Az anyaghasználatnak köszönhetően a csőr rengeteg elektromos- és nyomásérzékelő pálcikát rejt, amiket a víz alatti zsákmányszerzésnél tud hasznosítani: annyira érzékeny, hogy egy moszat böfögését meghallja fotoszintézis közben. Mondjuk erre szüksége is van, mert úszás közben a szemét becsukja, a testnyílásait pedig szorosan összezárja, amikor is fejét balra-jobbra ingatva elkezd szonározni. Az előrehaladáshoz a farkát használja, ebben kicsit olyan, mint a szocik exelnöke, Kovács László.

Állítólag a sólymok és a baglyok néha rákívánnak a kacsacsőrű emlősre, de azt azért még mi is nehezen tudjuk elképzelni, hogy valamelyik ragadozó azzal a céllal vág neki a portyázásának, hogy egy génjeiben és felépítésében madár-hüllő-emlős állatot egyen – emberben ez az a típus lenne, aki a ponttyal töltött nutriával töltött kecskét kérné az étteremben.

A kis számú gourmet ragadozókat a hímnemű kacsacsőrű emlősök a hátsó lábukon lévő sarkantyúk speciális, 80 összetevőből álló mérgével tartják távol, ami közvetlenül a fájdalomreceptorokra hat és emiatt a mérgek közül az egyik legnagyobb kín okozására képes - emberre ugyan nem halálos, de az ismert fájdalomcsillapítók a fentiek miatt hatástalanok rá és szinte azonnal ödémát okoz. 

A kacsacsőrű emlősből nem lehet pacalt csinálni - a faji inkompatibilitás mellett többek között azért sem, mert nincs gyomra: a szájszerve közvetlen összeköttetésben van a bélrendszerével, hogy a kaja egyszerűbben tudjon páternoszterezni benne. Ez amolyan "in the box", testen belüli human centipede / emberi százlábú megoldás, vagy olyan, mint a seggnyaló kollégád, csak neki nem valaki MÁS bélrendszerével van összekötve a szája, hanem a sajátjával. További ritkasága, hogy nagyon kevés állat hordja a bankkártya PIN-kódját alkoholos filccel a csontjára írva, hogy el ne felejtse, de a kép tanúsága szerint ez például igen.

Pár napon belül érkezünk további 11 csodálatraméltóan hülye állattal <3

platypus_skeleton_pengo.jpg

 

21 komment

Címkék: állatvilág kacsacsőrű emlős

2015.07.31.
13:55

Írta: Zoli Kovács Négy

Paranormális kúrósság előérzet - létezik!

11798450_10206068473845545_1475167134_n.jpg
#515 A hatodik érzék témával rajtunk kívül mások is foglalkoznak, de néhányan ezért még pénzt is kapnak. Egyre több valódi tudós folytat ilyen irányú tök menő kísérleteket. Dean Radin pszichológus pl.jó ideje azt vizsgálja, hogy hogyan reagál különböző képek látványára az emberi test. (Biztos csinál közben mást is, de ezt már 30 éve tolja, ami bármilyen melóból respekt.) Az alanyok egy monitoron véletlenszerűen megjelenő képeket néznek, miközben mérik a bőrük vezetőképességét, ami a stressz egyik mutatója. A képek javarészt érzelmileg semleges, vagy nyugodt témájúak, de vannak köztük felkavaró illetve kifejezetten csibészeltető, érzelemdúsak is. Ezen képek látványa választ vált ki az alanyokból - ideáig megvan, ezért ugye kár szórni a lóvét, de az alanyok leszarva a pszichológusok által várt eredményt, az azonnali reakció helyett 5 másodperccel hamarabb kezdtek el befeszülni. Előérzeti válasznak nevezték el a jelenséget, és az a mondás, hogy az információ visszaszivárog az időben, vagy másként: az info a jövőből árad a jelenbe. Több száz emberrel elvégezte az úr a kísérletet és feszt erre jutott. Azért ez odabasz. Az ötvenes években mindenféle Maxwell-egyenletekre hivatkozva egy másik úr (Richard Feynman) pedig azt matekozta ki, hogy az időben visszafelé dzsaló anyag az igazából az antianyag normális viselkedése, amivel mi nem igazán tudunk mit kezdeni, de ő Nobel-díjat kapott érte. Ezzel csak azt akarjuk mondani, hogy komoly a dolog, és nem Alexander mágus - a BPTV legszebb időit idéző műsorával - mondja a tutit, hanem súlyos tudós arcok, akik a tudományterületeken átívelő kérdésekkel foglalkoznak. Szóval olybá tűnik, hogy a fizikai világ legalábbis megengedi, ha nem is garantálja a bizonyos szintű jövőbe látást. És akkor a vakok látásáról - ami szintén kísérletekkel bizonyított, de még mindig homályos terület -  még nem is beszéltünk. (De!
Daryl Bem kísérlete még érdekesebb. A Cornell Egyetem pszichológusa csak 8 éve gyűjti az adatokat, de sokkal menőbb témában. Ő függönyöket mutat az alanyainak a monitoron, kettőt, és azt kell megtippelnie a szereplőnek, hogy melyik mögött lesz kép. A döntése után a számítógép csak az egyik függöny mögé rak egy képet, hogy melyik mögé, az random. Hosszú távon beáll a várható 50%-os találati arány. Kivéve, ha kúrósság tartalom van a képeken - ekkor az alanyok kissé jobban teljesítenek. Csak 53% a találat így is, ami csekély eltérés, de statisztikailag jelentős. A kutató úr szerint  a jövőbeli erotikus lehetőségek megérzése évmilliók alatt fejlődött ki -  made by evolution. Egyszerű az ügy: az evolúció a  fiúkhoz hasonlóan a párzás lehetőségét részesíti előnyben. Daryl szerint sem egyirányba folyik az idő, a jövő hatással van észleléseinkre, érzelmeinkre és az ember megtanulta ezt kihasználni. A jelenséget tőlünk eltérően ő elég profánul a jövő érzetének hívja,. A témáról a Journal of Personality-ben megjelent cikke felkeltette a tudós haverok figyelmét is. 
nvr_krsg.png
Úgy tűnik, a hatodik érzék tanulmányozása egyre közelebb kerül a tudományos fősodorhoz, és már mint fizikia + biokémia eredményeként tekintenek rá, belekeverve a kvantumfizikát is, egyrészt mert az évek óta rajoskodás, másrészt mert a kvantumvilágban az a sok bizbasz másképp viselkedik, mint a mi kis makrovilágunkban, ami számtalan furcsa és korábban nem sejtett következménnyel jár. 

 

1 komment

Címkék: test pszichológia paranormális érzékelés hatodik érzék kúrósság

2015.07.27.
10:00

Írta: Nagz

Fly, fly, crash

plane_daylight1.jpg

 

#514 - A nemrégiben történt szomorú másodpilóta->hegy eset kapcsán fontos tudni, hogy a repülésre és úgy cakkpakk az életre ráunó pilóták öngyilkossága egy meglepően gyakori eset, bár általában egy-pár személyes kis gépeknél jellemző.

Az egyik legemlékezetesebb idióta a katonai mérnökből lett drogdíler, Frank Eugene Corder volt, aki 1994 szeptember 11-én (HOPP!) elkötött egy Cessna 150-es gépet azzal a szándékkal, hogy ezt másnap berepteti a Fehér Ház oldalába. Ebből az lett, hogy nemes egyszerűséggel lezuhant az amúgy agyonvédett létesítmény déli kertjében, ahol azonnali halált halt, ezzel is segítve a génállományt. Szakértők szerint nem az akkor regnáló Bill Clintonnal volt kifejezett baja, egyszerűen csak akart egy kis publicitást depressziótól és friss szakítástól vezérelve. Amúgy Samuel Byck '74-ben próbálta ezt meg egy Delta Airlines gépet elkötve, de ő sem járt több sikerrel, bár 3 ember odalett.

Charles J Bishop egy egyszerű amerikai tinédzser volt Floridából, akit annyira megihletett az al-kaida híres szeptember 11-es akciója, hogy 2002 januárjában úgy döntött, reprodukálja az akciót. Pacsizni szeretett volna példaképeivel egyet a túlvilágon. Ügyesen beleszállt a Bank of America irodaépületébe, elintézve önmagát és az egyik szobát. Képzelem a beszerzési osztályon zajlott párbeszédet: "Kéne venni két nyomtatót és egy szkennert" "De most vettünk pár hónapja" "Igen, de berepült egy motoros repülőgép az ablakon, jut eszembe, hogy hívták a kőművest? Dean vagy Daniel?". Charles anyja amúgy a fia elvesztése miatti összeomlás során beperelte a Roche Laboratoriest, merthogy a fia által szedett pattanástalanító gyógyszer mellékhatása depresszió és öngyilkos gondolatok sokasága is LEHET, de pár év után már a pereskedéshez se volt energiája.

A Moszkva melletti Kubinka reptéren 1994-ben egy meg nem nevezett pilóta - feltehetően vodkától vezérelten - azt a szórakozást választotta Flappy Bird-özés helyett, hogy köröket repked a repülőtér felett, amíg az üzemanyag el nem fogy. Szerencsére nem lakott területre csapódott be. Szintén orosz kapcsolódás van a két U2 megnevezésű tragikus baleset egyikével (a másik egy ír zenekar): a macsó nevű Francis Gary Powers amerikai kémrepülőgép-pilótát lelőtték orosz felségterületen, OLYANNYIRA DE, hogy a rakétazáporból találatot kapott az a szovjet gép is, amit Powers gépe után küldtek, hogy szedje le. A kémrepülőgép maradványai egészen épek maradtak, a sikeresen katapultáló Powerst meg otthon elővették, hogy miért nem kapcsolta be az önmegsemmisítést a gépen, illetve hogy miért nem nyelte le a pénzérmének álcázott ciánkapszulát, vallatást és kémmé avanzsálódást elkerülendő.

A kamikaze ("isteni szél") pilótákat nem keverném ide, mert az egy szervezett dolog volt egy olyan társadalomban, ahol a foglyul ejtettség a létező legbüdösebb társadalmi stigma (mint Magyarországon a pozitív gondolkodás), ráadásul őket keményen be is drogozták indulás előtt methamfetaminnal, ami amúgy japán találmány. Így azért valamivel könnyebb volt csibészeltetni őket kikötőkre és az eligazítás során sem ment egyik kiskatona se a tiszt elé azzal, hogy "Te hülye vagy, bazmeg!?"

Szólj hozzá!

Címkék: amerika repülés usa amerikai japán öngyilkosság repülő szovjet repülőgép pilóta fehér ház kamikaze Repülőgép al-kaida

süti beállítások módosítása