Napi Vagányság

#296 Két módszer, hogy ne olyan trén végezd, mint David Carradine: Georgia államban működik egy Final Exit Network nevű szervezet, akiknél öngyilkossági szándékkal lehet jelentkezni, elbírálják a kérelmeket, aztán ha jogosnak találják, akkor egy szép (remélhetőleg hétfői) napon becsöngetnek egy fejre húzható, légmentesen zárható zsákkal, meg egy héliumtartállyal, aztán az utóbbit bevezetik az előbbibe és így biztosítják a fájdalommentes exitálást. A másik megoldás picit menőbb, bár még csak papíron létezik: az eutanázia hullámvasút euforikus élményeket garantálva röpít a túlvilágra. A 360 km/h-ra felgyorsult kocsikat egyre kisebb átmérőjű körökbe vezetik be, ahol 10g-s túlterhelés éri a szervezetet, a vér a lábakba szorul és az agyban oxigénhiány keletkezik, majd ájulás, végül beáll az agyhalál.

(eredeti bejegyzés)

#295 A hímdelfinek a tengervizek Charlie Sheen-jei, gyakorlatilag életük fő motivációja a nemi örömszerzés; az erre nem mindig kapható lányegyedeket sokszor farokuszonycsapásokkal, kellemetlen hangok kibocsátásával próbálják jó útra terelni. Társadalmukban a gangbangek és a több hím által csoportosan elkövetett nemi erőszak is tökokés, ami viszont megdöbbentő, hogy (a barnamedvékhez hasonlóan) saját borjúikat is felkoncolják, csak hogy újra teherbe ejthessék a csajokat. Ha nincs egyetlen nőstény sem a közelben, akkor a hímek egyszerűen biszexuálissá változnak és egymást kezdik el kergetni vagy lemennek a tengerfenékre és keresnek egy közepesen kemény Spongyabobot, amibe bele tudják dörgölni hímtagjukat. Hogy ne csak a párzásról szóljon a poszt: a delfinek örökmozgók, 4-5 naponta elég aludniuk pár órát, de ezt is úgy teszik, hogy egyik szemük és az ahhoz tartozó agyféltekéjük éber marad.

(eredeti bejegyzés)

#294 Rég volt már itt szó a Pepsiről: a hatvanas években indították el világszerte a Pepsi generation kampányukat, ami nagyon leegyszerűsítve egy árpromó volt - ugyanannyi pénzért kétszer annyi Pepsit vehettél, mint Cocát. A szlogen a „Come alive! You’re in the Pepsi generation!” volt, amit a kínai bevezetésnél először mandarin nyelvre, majd kantonira fordítottak át. Nem lehet pontosan tudni, hogy ki baszta el, de végül egy rosszul adaptált szöveggel indult a kampány helyi mutációja, és ez is csak napokkal később, a visszafordításnál derült ki: a plakátokra a „Come alive out of the grave with Pepsi” (más források szerint „Pepsi will bring your ancestors back from dead”) szöveg került, vagyis kb. az a márkaígéret, hogy a Pepsi feltámasztja a halottakat. Tibetben lehet, hogy működött!

(eredeti bejegyzés)

#293 Ozzy Osbourne a nyolcvanas évek elejére nőtte ki az európai piacot és menedzsere/felesége (Sharon) tanácsára elindult meghódítani az államokat. Leszerveztek egy megbeszélést a CBS-szel, Ozzy állatias hírét tompítandó frissen mosott hajjal, vasalt ruhában érkezett a tárgyalásra, sőt, mintegy békejelként két galambot is elrejtett zakója zsebében, amiket Sharon jelére kellett volna elengednie a szerződés aláírása előtti pillanatokban. Hogy ne legyen semmi gond Ozzy a megbeszélés előtti órákban nem is tolt semmilyen tudatmódosítót, lehet ez okozta a gondot: az elvonási tünetektől remegve várta az egyébként profin tárgyaló neje jelét a galambok elengedésére, de felbaszta magát a sok Rolex-órás, unott faszkalapon, ezért felállt helyéről, a legnagyobbakat ásítozó PR-oshoz ment, előkapta zsebéből az egyik galambot majd leharapta a fejét és a nő elé köpte, míg a szerencsétlen állat torzója csapkodva összeszarta az egész tárgyalót. Ezután lettek az Ozzy koncertek igazán durvák: a rajongók különböző kisállatokat vittek be magukkal a küzdőtérre, hátha rákíván az énekes, az egyik fasz egy iowa-i koncerten egy igazi, ám a sokktól teljesen ledermedt denevért kúrt fel a színpadra - Ozzy azt hitte, hogy gumiból van, ezért az ő fejét is leharapta. A Mötley Crüe zenekarral közös turnén gusztustalansági versenyeket szerveztek Nikki Sixx-szel, a zenekar basszusgitárosával: Nikki a földre pisált, majd ízibe fel is akart nyalni, de Ozzy gyorsabb volt és ő itta meg az egészet, ezzel nyerve meg a versenyt.

(eredeti bejegyzés)

#292 Az Eiffel-torony üzemeltetői sokkal minőségibb lehúzást csinálnak, mint mondjuk a Citadellánál és a Halászbástyánál a „hagyományőrző”, rámás csizmás műsorért borsos belépőket szedő magyar társaik: a franciák a kilencvenes években kitalálták, hogy jogdíjat fognak szedni minden kereskedelmi forgalomba került kép után, ami a tornyot ábrázolja. Mivel a torony köztulajdon volt, ezért annyira nem volt egyszerű dolguk, de aztán kitalálták, hogyha sötétedés után egyedi fényekkel látják el a tornyot, akkor azt már lehet szerzői jogi védelem alá helyezni és pénzt kérni érte. Ezért vannak a mai napig villódzó fényei az esti építménynek és ezért szerepel a legtöbb helyen a nappali toronyról kép. Plusz vagányság: 101 évvel ezelőtt egy Franz Reichelt nevű szabó megalkotta a világ első ejtőernyő-kabátját. Annyira bízott találmányában, hogy a torony első emeletéről (az is van vagy 60 méter) kiugorva akarta demonstrálni, hogy a kabátszárnyak által keltett felhajtóerő képes legyőzni a gravitációt – tévedett, ráadásul az egészet meg is örökítették az utókor számára: 

(eredeti bejegyzés)

#291 A magyar reklámtörvény egyik fő dogmája az, hogy „amit nem tudsz bizonyítani, azt nem mondhatod”. Ennek a kijátszására persze rengeteg kiskapu van, a gyógyszer és szájápolási termékeknél például az orvosszakértők szájába lehet adni hitelesnek hangzó, ám valójában semmitmondó mondatokat. A „klinikai tesztek által bizonyított” a legnagyobb hazudgálás, ugyanis az összes ilyen típusú terméknél a forgalomba helyezés feltétele, hogy klinikailag tesztelve legyen, szóval ez redundás információ bármilyen környezetben is hangozzon el. Ilyen bullshit még a zsírsavakat tartalmazó margarin (minden növényi és állati eredetű zsírban van zsírsav), bármilyen tudományosnak hangzó nevű enzim a tisztítószerekben (a működési mechanizmusuk eleve az, hogy zsír- és szénhidrátbontó enzimeket tartalmaznak) vagy az aktív oxigén, intelligens liposzóma bármiben. Amerikában árulnak 0% zsírtartalmú vizet is. Általános szabály, hogyha nagyon hosszú, latinos-angolos hangzású összetevőkről hallunk, amikből nem ismerünk 2-3 szót akkor át akarnak baszni (Vichy AMINEXIL SP94™ hajhullás elleni kezelés SZABADALMAZOTT MOLEKULA-KOMBINÁCIÓ AMINEXIL® 1,5% Rögzíti a hajgyökeret. SP94™ 0,10%, rohadt állatok). A legnagyobb verbális átbaszás persze az „akár” szó.
A Colgate nagy találmánya volt a hetvenes években az MFP nevű összetevő, amit be is jegyeztettek maguknak, hogy csak az ő termékeikben lehessen a csodaszer, aztán később erről is kiderült, hogy ez valójában a Maximum Flouride Protection elnevezést takarja vagyis a minden fogkrémben található fluort. Ugyanez a Bifidus Essensis is: a Danone ügyesen pozicionálta magát az „egészséges joghurtok” szegmensében azzal, hogy a minden élőflórás joghurtban megtalálható Bifido-baktériumokat kicsit kisajátította: a B.E., Bifidus ActiRegularis (ez ugyanaz, mint a B.E.), L. casei immunitas áltudományos elnevezések mind-mind ugyanazt takarják (a rengetegféle Bifidobaktérium egyik törzsét), csak mivel a francia gyártó ezeket bejegyeztette magának, ezért csak az ő termékeikben találhatók meg ILYEN NÉVVEL ezek.

(eredeti bejegyzés)

#290 A Monty Hall-paradoxon az egyik legérdekesebb matekos feladvány. Amerikában 1963 óta fut egy televíziós vetélkedő Let’s make a deal! néven, amit a paradoxon névadója, Monty Hall vezetett egy időben. A műsor végjátékában a játékosok választani kényszerülnek 3 csukott ajtó közül: 2 ajtó mögött kecske van, a 3. viszont egy autót rejt. A játékos választását követően Monty kinyitja az egyik kiválasztásra nem került ajtót, amelyik mögött egy kecske van, majd megkérdezi a játékost a két zárt ajtóra mutatva hogy akarja-e esetleg módosítani a választását. A racionalitás azt sugallná, hogy felesleges változtatni, viszont a valószínűségszámítás és a statisztika rácáfol erre: akik nem változtatták meg a műsorban a döntésüket azok kb. 1/3-a nyert, akik viszont a másik ajtóra voksoltak azok 2/3-a. A Wikipedia ábrája picit segít a megértésben: ha kitartunk eredeti döntésünk mellett, akkor azt feltételezzük, hogy az elsőnek kiválasztott ajtó mögött autó lesz. Az ajtók 2/3-a mögött kecske van, tehát a nyerési esély 1/3. Miután kinyitotta a műsorvezető az egyik ajtót és megmutatta a kecskét a valószínűségek nem változtak, tehát 1/3 az esélye annak, hogy az elsőre választott ajtó mögött van az autó, viszont ekkor a két másik ajtó közül már csak az egyik van csukva, annak a valószínűsége pedig, hogy az autó valamelyik csukott ajtó mögött van 100%, ezért 2/3 valószínűséggel a másik csukott ajtó mögött van a kocsi.

(eredeti bejegyzés)

#289 Abraham Lincoln volt az első amerikai elnök, akinek beiktatásáról fénykép készült. A kép érdekessége, hogy az elnöktől nem messze, egy erkélyen látható John Wilkes Booth is, aki később a Ford színházban fejbe lőtte Lincolnt, illetve Booth segítői is, akik a kép előterében rágódnak valamin.

Ezt a képet pedig a kiváló Colorized History oldalon találtuk:

(eredeti bejegyzés)

#288 Két biztos jel, hogy ideje lecserélned az orvosaid: 1. A nőgyógyász „tág portió” jelzéssel látja el a kórlapodat és átirányít a kollégájához – a komolynak tűnő elnevezés valójában azt jelenti, hogy a hüvelyfal a sok közelmúltbeli kamatyolástól kitágult és a doki jó csajnak tart, akit a haverjának is látnia kellene, így lesz az egyszerű fehérfolyásból urológiai vizsgálat is. 2. A beutalódon a faecal encephalopathy megjegyzés szerepel, ami szó szerint ürülékes agyvelőt jelent, magyarán a doki nem hiszi, hogy komoly bajod lenne, csak tudja, hogy addig úgysem hagyod ott a rendelését, amíg nem kapsz egy beutalót tőle. 

 (eredeti bejegyzés)

#287 Az első magyar wikipedia szócikk az Omega együttesről született 2003-ban. Ezt másnapra megduplázta  2008-ban érte el a 100.000-edik bejegyzést, ennek a dupláját pedig 2011-ben. Mi 2007-ben hoztuk létre a "Cincinátusz" szócikket, mely szerint "Cincinatus több száz éve halott, történelmi alak, akit miután visszavonult a közéletből, az eke mellől hívtak vissza a szenátusba. Mint az közismert.", amelyet másnapra a szerkesztők töröltek. Mára azonban ez a szócikk újra létezik, és a Macskafogóra mutat, a tudáspiaci igények térdre kényszerítették az elnyomó moderálási eljárást.

A teljes egészében a közösség által szerkesztett Wikipedia angol változatán olyan bejegyzés címek lettek törlésre ítélve, mint a buzgó matekos által alkotott 3.141592653589793238462643383279502884197169399375105820974944592307816406286208998628034825342117068, a "Hova járnak a lovak vécézni?", a "Pénisszel a hátán született kisfiú" (pedig ez a Napi Vagányság-related Terhes Férfi Madarat Szült bulvárgyűjtemény egyik alaptémája), a "Keresztény Birkózószövetség" lapja, "A pattogatott kukorica feltalálója" (ez az, ne legyünk hálásak!), illetve a "Kamoszexuális" definíciója, amely a terepszínű ruházatokhoz való szexuális vonzódást jelöli. Így sérül a közszolgálatiság, ha a nép kezére jut, hiszen utóbbi majd minden polgárőrt érintene. A weboldal külön oldalt és rövidítést tart fenn (BJAODN = Bad Jokes And Other Deleted Nonsense) a semmirekellőnek ítélt tartalmakhoz kapcsolódóan. Egy egyetemi projekt keretében pár éve néhány diák olyan weboldalt hozott létre, ahol az aznap éppen törölt YouTube-ra feltöltött videók száma pörög egy számlálón. Meg nem erősített információk szerint a webhulladékokat praktikussági okokból a MySpace-re és az Ügyfélkapu.hu-ra érdemes küldeni, mert már úgyis ott van a legtöbb.

Az eredeti bejegyzés