Napi Vagányság

#116 Egy tel-avivi klinikán a körülmetélt csecsemők fitymáját nem dobják ki, hanem egy mesterséges oldatba teszi és burjánztatják. Az eredmény: kiváló minőségű, plasztikai műtétek során átültethető bőr (egyetlen fitymából majdnem fél négyzetméternyit lehet előállítani). Ha az ember Hamász terroristaként tevékenykedik és a környéken robbantgat, akkor nagyon kell vigyáznia, nehogy a merényletet követően életben maradjon és egy esetleges arcrekonstrukciót követően élete végéig kvázi egy zsidó kisfiú faszának egy darabjával kelljen élnie az arcán.

(eredeti bejegyzés)

#115 A II. világháború észak-afrikai hadműveletei során az egyik brit hadosztály rózsaszínűre festett dzsipekkel vágott neki a sivatagi harcoknak - a szokatlan festés oka az volt, hogy a sivatag belsejében a homok sötétebb, vörösesebb árnyalatú volt a talajban található oxidálódott vas és magnézium miatt, így az ottani fényviszonyok miatt a picit buzis festéssel könnyen be lehetett olvadni a környezetbe. Amúgy pont a sivatagi harcokat megelőzően változtak a színek nemi jelölő funkciói: az 1920-as bevezetésétől kezdve a férfiak színe a rózsaszín volt, mivel a vöröshöz való hasonlósága miatt férfiasabbnak gondolták, aztán '42-től inkább a lányokat jelölték ezzel. A trendeket rettenetesen komolyan vevő németek által üzemeltetett koncentrációs táborokban a melegeket rózsaszín csillag hordására kötelezték már 1943-tól.

(eredeti bejegyzés)

#114  Bármilyen méretű papírt maximum 12-szer lehet félbe hajtogatni fizikailag (például A1-ből először A2 méretűt, aztán A3, stb.). A megvalósíthatatlan 14 hajtogatásnál már egy A4-es lap is olyan magas lenne, mint Rátonyi Róbert, 17 hajtogatásnál pedig mint egy kétszintes családi ház.

#113 Ausztráliában tilos olyan pornófilmeket forgatni és forgalmazni, amiben kis mellű nőkkel kopulálnak: a hatóságok szerint pedofil propaganda lenne.

Angliában nem lehet forgalmazni olyan pornófilmeket, amikben a nők ejakulálnak - a helyi filmszabályozó hivatal egyszerűen nem ismeri el, hogy olyan létezhet, hogy a nők spriccelve élvezzenek el, jobb híján tehát azt gondolják, hogy ami kilövell belőlük az vizelet. A pisiszex ábrázolása viszont obszcenitásnak minősül (ami egy pornófilm esetében azért általában nehezen megkerülhető) és tiltott az angol jog szerint.

Az angol cenzorok is sokkal akkurátusabban végzik a dolgukat, mint mondjuk a megboldogult Szalai Annamária: a pornográfia mértékének meghatározására a "Mull of Kintyre”-tesztet alkalmazzák. A teszt névadója a skóciai Kintyre-félsziget, amelynek délnyugati csücske olyan, mint egy lógó fasz: ha egy filmben a péniszábrázolás ilyen vagy ezt meghaladó szögben tér el a vízszintestől, akkor pornóról van szó, ez alatt nem. Ez alapján azok a fickós taták, akik a „ha nem tanulsz meg puha fasszal kúrni, akkor szomorú öregkorod lesz” vagányságot nem csak ugatják, de művelik is például simán feltűnhetnek a brit TV-ben.

(eredeti bejegyzés itt, itt és itt)

#112 A "végtelen sok majom és írógép" tétele szerint ha egy majom korlátlan ideig püföl egy írógépet, vagy végtelen sok majom egyszerre írógépezik, akkor előbb-utóbb, bár inkább utóbb, Shakespeare teljes életműve és egyéb már létező, értelmes szövegek jelennek meg, vagy ha az nem is, akkor pl. Matolcsy György valamelyik beszéde, vagy Kovács Ákos dalszövegek.

Az elv jelentősen hasonlít arra a megoldásra, amit jelszófeltörésre használnak, bár ehhez már jóideje szótárt is használnak. Stephen Colbert szerint egymillió végtelenségig gépelő majom kell Shakespeare teljes életművéhez, tízezer alkoholista majom és tízezer év Hemingway életművéhez, és tíz majom három nap alatt hozza össze Dan Brown életművét. Sajnos, bár papíron és józan ésszel könnyen belátható, hogy igaz, gyakorlatban bizonyítani elég nehéz a felvetést, mert az írógépgyártás korlátai, és a legfaszább sportoló majmok várható élettartama sem partnerek ebben - mégis 2003-ban a Plymouth Egyetem kis csapata egy komplett ösztöndíjat vert el arra, hogy összezárjanak a devoni Paignton állatkertben hat üstökös makákót egy billentyűzettel.

Az egyik kutató szerint a kísérlet olcsóbb, mint a valóságshowk, és nagyon stimuláló és lelkesítő látvány: a majmok mindössze öt oldalt produkáltak, amik nagyrészt S betűkből álltak, emellett a vezérhím kővel ütögette a billentyűzetet, a többiek pedig összehugyozták-szarták. Az Arts Council valódi majmok irodalmi kimenetének tanulmányozására adott ösztöndíjának értéke 2000 font volt.

(eredeti bejegyzés)

#111 A buldoghangyák a természet legneurotikusabb terminátorai: egy kifejlett példányt a közepénél kettévágva azonnal elkezd harcolni a fej és potroh rész egymás ellen. A bunyó valamelyik fél pusztulásáig tart, a győztes jutalma még kb. fél órányi élet.

A Big Ben nem a tornyot, vagy az órát jelöli, hanem a 16 tonnás harangot a tornyon belül. A névadó Benjamin Hall építésvezető volt.

A bidé szó a francia bidet-ből ered, ami pónilovat jelentett - a névválasztás oka az, hogy az első, nem kifejezetten áramvonalas bidéken még lovaglóülés-szerű nagy terpeszben ültek jómódú használói.

(eredeti bejegyzés itt, itt és itt)

#110 Az amerikai focisták összehajlása és taktikai megbeszélése (a szakirodalom huddle-nek hívja, amit leginkább "fejetlennek" lehet fordítani) eredetileg egy süketnéma focicsapat találmánya a negyvenes évekből: azért dugták így össze a fejüket, hogy a másik csapat hallássérült játékosai nehogy le tudják olvasni a szájukat, aztán ezt a vagányságot átvették a nem fogyatékkal élő sportolók is.

(eredeti bejegyzés)

#109 Két vagányság Nicolae Ceaușescuról: 1. Amikor II. Erzsébet az angol lovagrend tagjává választotta (ezt a címet egyébként a diktátor kivégzése előtt egy nappal gyorsan vissza is vonta a királynő) a Buckingham-palotában, akkor attól tartva, hogy esetleg meg akarják mérgezni, inkább hivatalos kóstoltatójával akarta végigetetni előbb a fogásokat, majd amikor rájött, hogy ez talán túl nagy prosztóság lenne, inkább hozatott magának egy saját szakácsa által kreált vacsorát. 2. Bukarestben megépíttette a grandiózus méretű Nép Házát: 84 méter magasra nyúlik, a föld felett 12 emelettel, a földszint alatt 8-cal, és 40.000 embert kellett kiköltöztetni arról a fantasztikus 7 négyzetkilométernyi területről, ahol az építkezés zajlott. Mivel Nicolae vizelete és széklete egy műtétet követően ki lett vezetve egy elegáns kis zacsiba az oldalán, ezért elrendelte, hogy a 330 ezer nm-es épületben szintenként csak két wc legyen. Amikor '89 után beköltözött ide a román parlament, azért ebből voltak gondok. 

#159 Az egyik ausztrál egyetemen 1927-ben elkezdték vizsgálni a szurok viszkozitását: a sűrű kátrányt megolvasztották, majd egy alul lezárt üvegtölcsérbe töltötték és hagyták, hogy három évig rendeződjön, majd 1930-ban kinyitották a tölcsér alját, hogy a szurok szabadon csepeghessen. Őrületes dolgok történtek: a következő 81 évben nyolc csepp hullott, az első 1938 decemberében, a legutóbbi pedig 2000 novemberében, ez alapján kiderült, hogy a szurok viszkozitása 11 nagyságrenddel nagyobb a vízénél és hogy a szilárdnak tűnő feketekátrány valódi halmazállapota (megfelelően nagy időintervallumot alapul véve) folyékony. A legutóbbi cseppenésénél már webkamerával is figyelték az eseményeket, az így készült fantasztikus videó viszont elveszett egy vírus miatt. A kutatóknak azonban ez nem szegte kedvét: elhatározták, száz évig folytatják a kísérletet, szurok még van dögivel a tölcsérben.

(eredeti bejegyzés)

#107 Wagner Sándor - Dugovics Titusz önfeláldozása című 1853-as festményén a nándorfehérvári diadalt úgy dolgozza fel, hogy a háttérben egy piros-fehér-zöld lobogót lebegtetnek, amit egyébként csak Mária Terézia idején fogadtak el országzászló gyanánt (a XV. század közepén a zászló még csak két színű volt).

Viszonylag egyszerűen eldönthető, mikor nem érdemes a Fülöp-szigetekre utazni: háború esetén a függőleges tengely mentén mindig megfordítják az országzászlót. Ha a manilai reptérre megérkezve azzal szembesülünk, hogy a piros sáv van felül, akkor inkább ki se szálljunk a repülőből. Bár a filippínók a térség többi nemzetéhez képest viszonylag normálisak, 1992-ben, egy Pepsi promóciót követően polgárháború tört ki: a promó lényege az volt, hogyha a kupakodban megtalálod a 349-es számot, azonnal nyersz 40.000 dollárt, ami az ottani fizetések viszonylatában szinte beláthatatlanul nagy összeg volt. A palackozóüzemben viszont egy szoftverhiba miatt több mint 800.000 ilyen kupak készült és talált gazdára, a Pepsi viszont nem nagyon akarta kifizetni a 32 milliárd dollárnyi nyereményt, ezzel majd' egy hónapnyi lázongást, utcai harcokat és fordított országzászlót idézve elő.

(eredeti bejegyzés és itt is)