#277 A cselló a legjobb hangszer a világon: a frekvenciatartománya nagyjából azonos az emberi hangéval (alul-felül persze itt is kilóg Mark Lanegan és Hankiss Elemér), emiatt is az egyik legkönnyebben befogadható vonós. Az elnevezés az egyedüli gyenge pont: eredetileg violoncello-nak hívták, amely a violone (szó szerinti fordításban nagy viol, ami egy hathúros barokk hangszer volt) és a cello (kicsinyítő képző) szavak párosításából keletkezett, így kb. azt jelentette, hogy a kisméretű nagy viol(ka). Ebből pont a cello-t kiemelni és használni olyan, mintha a karácSonyból integrálnánk a Sony-t. Nőknél a csellózás felér bármilyen jobbító szándékú Photoshop-artistáskodással, a nem olyan jó csajok pontozását a hangszer simán felviszi egy magasabb érték felé, az eleve jó csajoknak meg teljesen szükségtelen, mert a pontozás inerciarendszere egy Pac Man pálya, szóval ha jobbra a tízesnél elhagyod a pályát és a baloldalon visszajössz egyesként, akkor megint kezdheted a pattanások nyomogatását + a lenőtt haj újrafestését. Jacqueline Du Pré (a világ legjobbnak tartott csellistája) is tudta, hogy a hangszer + szoknya = kúrósság, ezért az összes fellépőszoknyáját bővebbre varratta, hogy kényelmesen beférjen a cselló a lábai közé – valószínűleg később ebből lett az MC Hammer bermudanadrág. Ha csellóval (vagy csellós nővel) megyünk nyaralni és az Easyjet-tel utaznánk, akkor a hangszernek külön helyet kell foglalni Mr. Seat Cello néven (nem mi találtuk ki: http://www.easyjet.com/en/music-instruments). Az milyen lehet ha egy cselló ül melletted a repülőn, DE KÉSIK? "Mr. Seat Chello, please report at gate 17, last call, Mr. Chello, please.", aztán megérkezik és elnézést kérve bemászik középre, a hegedűjét még betuszkolja fentre rácsapkodással, aztán egész úton kijárkál vécére. Felszállásnál nagyon izgulás, az előtte ülő támlalehajtását térddel megakadályozza, és nem hajlandó leszállás előtt kikapcsolni a discmanjét.
(a kép innen van: https://www.facebook.com/plasticheavenmusic)
