Napi Vagányság

#366 Az Inglourious Basterds-ban megvan az a jelenet, amikor a magát németnek kiadni próbáló angol katona elrontja a hármas szám ujjakkal mutatását és nem használja a hüvelykujját? A Bibliában ezt Sibbolet-nek hívják, a szó pedig onnan ered, hogy a menekülő, magukat izraelitáknak kiadó efraimitákat amikor elkapták, akkor ezt mondatták ki velük az őket fogságba ejtő izraeliek és mivel az "S" betűthelytelenül "Sz"-nek ejtették ott helyben le is mészárolták őket. 
Az amerikaiak a II. világháború alatt baseball kifejezésekkel tesztelték a beszivárogni próbáló németeket, a hollandok pedig Scheveningen város nevének kiejtésével (a hollandok Sx...-ként kezdték a szót, a németek pedig Sa...-ként). A japánokat a csendes-óceáni hadműveletek során a Lollapalooza szóval szopatták: amikor vki filippínónak adta ki magát, akkor mondatták ki vele az ellenőrzőpontokon, és ha az "L" betűket "R"-ként ejtették, akkor beljebb tessékelték, majd vérmérséklettől függően agyonlőtték vagy letartóztatták őket.

(eredeti bejegyzés)

#365 Kétféle ceruza-teszt híresült el: az egyiknél a női mell alá helyezett cerka azt hivatott jelezni, hogy az adott nőnek kell-e viselni melltartót (odafogva maradt a ceruza) vagy sem (leesett a földre). A másik teszt nem volt ennyire vidám és csak Dél-Afrikában használták az apartheid alatt: a rasszok egyszerű elkülönítésére szolgált. 1994-ig különböző jogai voltak a fehéreknek, a félvéreknek és feketéknek; a hipósabb bőr faszább előjogokat tartogatott, ezért a teljesen reménytelenül négereket leszámítva mindenki próbált pár árnyalattal világosabbnak látszódni. A dél-afrikai ceruza-teszt lényege az volt, hogy a fajilag nehezen kategorizálható állampolgárok hajába egy ceruzát szúrtak: ha a cerka kiesett, akkor fehér volt, ha benne maradt, de rázásra kiesett, akkor mulatt, ha pedig „Fokváros, 32 fok, erős szél, de a hajam még mindig tart” akkor fekete.

(eredeti bejegyzés)

#364 Az Ig Nobel-díj játék a szavakkal, az "ignoble" szó alantas származású, nemtelen dolgokra utal. Azok részesülnek benne, akik különösen haszontalan kutatást végeznek, például feltalálnának valamit, ami már VAN. Az egyetlen ember, aki az Ig Nobel és a valódi Nobel-díj tulajdonosa is egyszerre, Andre (Andrej Konsztantyinovics) Geim. 2000-ben egy élő béka mágneses térben való lebegtetéséért jutalmazták Ig-vel, 2010-ben pedig fizikai Nobel-díjat kapott egy 2-dimenziós szénszerkezet, a grafén kutatásáért, amelyről többek közt megállapította, hogy elektromos energiát tárol, és jóval gyorsabban feltölthető, mint a hagyományos akkumulátorok, és nagyobb energiát képes tárolni, mint a kondenzátorok.

Így a jövőben ha beállsz a Hondáddal a kútra áramot tölteni, akkor a kutasnak nem lesz ideje átbaszni a szelepsapkás trükkel, mert mire kiér ablakot mosni, már feltöltött az autó. Amit még bizonyított Andrej, az az, hogy még mindig lehet sima laborban szórakázással Nobel-díjat nyerni: valójában a papírra satírozott grafitceruza csíkokat celluxszal szedték fel a grafén előállításához. Tehát satírozással, dörmögő-dömötörözéssel lehet tudományos díjat nyerni. Később CD lemezekre folyattak szén alapú oldatot, majd ezt sima CD-ROM-ban lévő lézerrel kisütötték, és így csináltak grafént.

Arról nincsenek adataink, hogy hány kilométert megy egy motor egy 2B-s ceruzával, illetve meddig működtethető egy szolárium a benne elszenesedett holttestről zárt rendszerként, és hogy a lézerrel kivégzett Obi Vanról működött-e a Szojuz 1981-ig, viszont pár másodperc töltéssel egy kis buzi grafénlap 5 percig üzemeltetett egy kisteljesítményű izzót. A grafén vezetőképessége a newtoni fizikával értelmezhetetlen: normál esetben a szabad elektronok egymást lökdösve csapatnak keresztül a vezetőn, a grafénnál viszont nincsenek ilyenek, itt a kötött elektronok továbbítják a dzsúzt, ugyanis a speciális rácsszerkezetnek köszönhetően a kötésekben részt nem vevő elektronokon az összes atom osztozkodik, emiatt lehet kis bindizsizéssel szupravezetőt is készíteni belőle.

Andris egyéb kutatásai közt főleg olyan dolgok szerepelnek, amelyekkel jó eséllyel lehet egy-egy képregényben "főgonosz", a testben lévő víz magnetizálása révén lehetséges lebegtetésen kívül pl. a pókember hálójához hasonlító ragasztóanyag, a Gecko-szalag is nevéhez fűződik. 2001-ben egyik tudományos publikációjában társszerzőként jelölte meg hörcsögét, H.A.M.S. ter Tishát. Mellesleg pedig a szovjet születésű tudós előbb holland, majd brit állampolgárságot nyert, és mindkét királyi ország civil lovagrandjének tagja (Sir Andre Konstantin Geim). Egy állat.

Eredeti bejegyzés

#363 A korai Beatles (1960-62) két szerencsétlen flótása Pete Best és Stuart Sutcliffe volt. Best a zenekar eredeti dobosa volt, aki a rockzene gerincét adó kétnegyedeket elég trén ütötte, ám nagyobb baj volt vele az, hogy a lányok körében sokkal népszerűbb volt, mint a maradék beatlek. Mivel a gruppi-táplálékláncban (road<dobos<billentyűs<basszusgitáros<szólógitáros<énekes<Schuszter Lóri) meglehetősen hátul helyezkedett el, mégis neki volt a legtöbb csaja, ezért a többi tag (főleg Harrison és McCartney) megkérte Brian Epstein menedzsert, hogy rúgja ki Bestet, aki nem nagyon szívózott, amúgy se látott nagy potenciált a zenekarban. Ez mindössze egy hónappal a Love Me Do single megjelenése előtt történt, leszármazottjai valószínűleg minden nap elküldik a picsába ezért a húzásáért. 
Stuart Sutcliffe a Beatles basszusgitárosa volt 1961-ig (ekkor még McCartney volt a szólógitáros), neki azon kívül, hogy jól nézett ki, semmilyen más termékelőnye nem volt. Koncerteken a hangmérnököknek a többiek meghagyták, hogy a monitorokban (a zenészek felé fordított hangszórókban) minimálisan szólhat Sutcliffe hangszere, de a közönség felé fordított hangládákból inkább ne szóljon belőle semmi, aztán egy idő után ők is annyira megzavarodtak az ütemtelenül és hamisan játszó fiútól, hogy a monitorokból is kiszedették. Külön megkérték arra is, hogy a fotósoknak mindig háttal álljon, nehogy lebukás legyen abból, hogy a fényképeken láthatóan teljesen máshol kolbászol a gitár nyakán, mint amelyik hangnemben a többiek vannak. ’61 júliusában kilépett a zenekarból, hogy festészettel foglalkozhasson, csinált is néhány megkérdőjelezhetően jó képet (http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/c/cd/Sutcliffe_painting.jpg), ’62 áprilisában, mindössze 21 évesen pedig agyvérzésben meghalt. Neki még így is simán jobb, mint Best-nek, aki 50 éve verheti a fejét a falba, hogy mekkora fasz volt!

(eredeti bejegyzés)

#362 A kártya nem rendeltetésszerű használatából az amerikai hadsereg sportot űzött: a II. világháború alatt német hadifogságba esett katonáiknak küldött segélycsomagjukban egy speciális pakli is volt, amely elsőre normális kártyalapokat rejtett, de nedvesség hatására a lapok képei térképdarabokká változtak át, amelyeket összerakva kirajzolódott a katonák előtt egy viszonylag vállalható menekülési útvonal. A vietnámi háború során a bombázások előtt pikk ászokkal szórták meg a lakosságot, a babonás vietnámiak számára ugyanis ez a lap a halál jelképe volt, ami után valóban jött is a napalm. Ez annyira jól működött, hogy egy idő után a hadműveletek semmi másból nem álltak, csak az ászok kiszórásából, amit követően szinte azonnal elhagyták harcállásaikat a vietkongok. Az iraki elleni „felszabadító hadművelet” kezdetekor (vagy igazán amerikaiul: a békefolyamatok megindításákor) az iraki főfaszok fejeit tették a lapokra, a pikk ász maga Saddam volt.

(eredeti bejegyzés)

#361 John Wayne akkora antikommunista american badass volt, hogy Sztálin az ötvenes években parancsot adott a megöletésére – a hatalmat megszerző Hruscsov egyik első lépése ennek a visszavonatása volt. Annyira ő volt az amerikai álom, hogy azért lett végül színész, mert szörfözés közben megsérült és emiatt feladni kényszerült sportkarrierjét. Repteret és budipapírt is elneveztek róla. 1955-ben egy Utah-állambeli kísérleti atomrobbantásoknak helyet adó katlanban forgatta a Hódító című filmjét, ezután a stáb felénél diagnosztizáltak pár hónapon belül rákos daganatokat, de még a filmszalagok is beszíneződtek az erős sugárzástól, Wayne szervezetében viszont csak 20 év után tudott kialakulni a kór, ami végül a halálát is okozta.

(eredeti bejegyzés)

#360 A Braille-írás 1821 óta segíti a vakok életét. Eredetileg Napóleon akart kifejleszteni egy olyan éjszakai dudorírást, amivel katonái csendben, a teljes sötétségben is tudtak volna kommunikálni, de a bakáknak ez a módszer túl bonyolult volt, aztán a módszer eredeti kifejlesztője felkereste a vakok intézetét, ahol találkozott Louis Braille-lel, aki tökéletesítette az írást. A 6-bites rendszerben (2 oszlop, 3 sor) az összes betűt és számot lehet a megfelelő pontok kitöltésével vagy elhagyásával ábrázolni, de ez eléggé helyigényes, szóval van egy speciális nyelvi tömörítési eljárás, amivel az olvasási sebességet is fel lehet turbózni. Készült Playboy is Braille-írással (ebben értelemszerűen csak minimális pinkelés volt) és Rubik-kocka is, viszont a magyar papírpénzekre még mindig nem került fel a dombornyomásos kód, ezért a hazai vakok ki vannak szolgáltatva a pénztárosoknak. A "sima" vakságnál van amúgy rosszabb is: az Anton-Babinski szindrómások általában agysérülés miatt vesztik el látásukat és náluk nemcsak a látásért felelős agyi terület károsodik, de az is, amelyik kommunikálja az agy többi része felé a vakság meglétét, ezért ők nincsenek is tudatában annak, hogy megvakultak és úgy viselkednek, mintha látnának, nekimennek mindennek és állítják, hogy pontosan le tudják írni környezetüket. A gyerekkorukban vak, de látásukat később visszanyerők a legjobb partik a csúnya embereknek, ugyanis ők ilyenkor már nem tudják eldönteni, hogy ki vagy mi a szép.

A látássérültek ilyen oldalakra tudnak botozni: http://pornfortheblind.org/ 

(eredeti bejegyzés)

#359 Az IMAX-ek technológiai jellemzői egészen elképesztőek: eleve az, hogy nem az átlagos moziknál megszokott 35 mm-es filmre forgatnak, hanem hetvenesre, lehetetlenné teszi az új tekercsek kézi beemelését, egy átlagos film így van vagy 200 kg. Mozis átbaszós vagányság a "digitális IMAX" kifejezés, amikor az eredetileg 35 mm-es filmeket digitálisan felhúzzák 70 mm-esre, ami méretre így megüti a szabványt, képminőségre viszont nagyon nem. A filmeket olyan fényerővel vetítik, hogy 90 perc után a pupillák tartósan gombostűfejnyire szűkülnek, emiatt az IMAX-ek elterjedését követően a kezdeti időkben szórólapokat osztogattak, amelyben felhívták az esti előadások után hazavezetők figyelmét, hogy legalább 20 percig még ne üljenek a kormány mögé. Ez az iszonyatos fényesség három dolognak köszönhető: az ezüstös felületű vászonnak, ami jobban veri vissza a fényt, a vetítőgépek kialakításának, amelyek jóval több ideig tartják nyitva a zárat, illetve a 15.000 wattos xenon-izzóknak, amelyek olyan forrók és fényesek, mint a nap felszíne. Az izzócserét az olvasztott kvarcüvegekbe 25 atmoszférás túlnyomással bekúrt xenongáz miatt csak speciális bombaszakértős védőöltözetben lehet elvégezni, ugyanis ha véletlenül elejtenék, akkor a szétrobbanó kvarcdarabok 5 méteres körben mindenkit megölnének a gecibe.

(eredeti bejegyzés)

#358 El tudjuk képzelni az operát kibaszott kövér emberek nélkül? Johnny Goldot a tigrismintás bőrboxertől megfosztva? Vagy a Bibliát zsidók nélkül? A németek a harmincas évek végén megcsinálták az utóbbit és összerakták a Náci Bibliát. Az 1941-ben kiadott könyvet több százezer példányban nyomták ki és eljuttattak egy-egy darabot minden megszállt területen található templomba is. Értelemszerűen az Ótestamentum zsidótalanításának nem sok értelme lett volna, mert úgy meg kellett volna húzni a sztorit, hogy kb. Káin és Ábel édestestvérének kellett volna lennie az árja Jézusnak az ő változatukban, ezért a Dejudaizáló Intézet teológusai csak az Újszövetség pimpelésére vállalkoztak. Átírták a zsoltárokat, kiszedték a szövegből a „Messiás”, a „Mózes”, a „Jeruzsálem”, stb. szavakat, a nagyon zsidós neveket megváltoztatták és még a darwini evolúciós elméletből is tudtak belecsempészni gondolatokat, pedig A fajok eredete minden volt, csak apokrif nem, már ha értitek mire gondolok. Jézus zsidó származásával sajnos nem nagyon lehetett mit kezdeni, de az egyik passzusban elhangzik az a valószínűleg nem szó szerinti idézet is, amelyben „túllép faji korlátain” és zsidóságát megtagadva csak egy „galileai árjának” aposztrofálja magát. A hegyi beszéd itt „A Führer iránti elkötelezettség” néven fut és a 10 parancsolatból 12 lett olyan pontokkal, hogy „Tartsd a vérvonalad tisztán!” illetve „Tiszteld Führered!”. A végeredmény meglepő módon nem 6 lap lett, hanem a sok „kiegészítésnek” köszönhetően 750 oldal, a King James féle 800 oldalas bibliához képest ez nem is rossz eredmény.

(eredeti bejegyzés)

#357 Charles Manson úgy lett a XX. század egyik leghírhedtebb sorozatgyilkosa, hogy valójában soha senkit nem ölt meg, csak felbujtóként vett részt az egyik legszörnyűbb hatvanas évekbeli gyilkosságsorozatban. Minden a Beatles-szel és az ő Fehér Albumukkal kezdődött: Manson meggyőződése volt, hogy a lemez tele van kódolt üzenetekkel, amelyek az Armageddon eljövetelére figyelmeztetnek. Konkrétan a Helter Skelter félreértelmezése szerint a feketék faji háborút fognak kirobbantani, amelynek során betörnek a fehérek házaiba, megerőszakolják asszonyaikat, vérükkel jeleket rajzolnak a falakra és leigázzák őket. A kiválasztottak a sivatagba vonulva túlélik az inváziót és pár generációval később, amikor már több mint 100 ezren lesznek az öt arkangyal (a négy Beatles fiú és Charles „Krisztus” Manson) vezetésével visszafoglalják az elvesztett területeket és uralni fogják a földet. De a Manson által beígért apokalipszis csak nem akart eljönni, ezért Charlie elébe ment a dolgoknak és a követőivel le akarta mészároltatni Terry Melcher hollywoodi producert, majd az egészet a négerekre akarta kenni. ’69 augusztusában rajta is ütöttek Melcher Cicero Drive-on álló villáján, ahol a producer pont nem, viszont a gazdag haverjai és a kisgyerekbaszó Roman Polanski hét hónapos terhes felesége ott volt, akiket (+ a gondnokot) kegyetlenül leöltek, majd a falakra a „Pig” (a fekete szlengben a faji előítéletes rendőrök gúnyneve volt ez) feliratot pingálták, hogy ezektől majd biztos kirobban a faji háború. Manson amúgy társszerzőként szerepel a Beach Boys 20/20 albumán található Never Learn Not to Love című számnál, illetve a Nine Inch Nails a kiváló The Downward Spiral albumát a Cicero Drive-i villában rögzítette (a Piggy illetve March of The Pigs számok elnevezése nem véletlen), sőt egy klipet is forgattak ott amiben stílszerűen Marilyn Manson is helyet kapott:

Mansonnak amúgy nagyon rosszat tesz a bezártság, egy kedves youtube felhasználó nagyon aranyosan transcriptelte is az alábbi videót, amiben ez hangzik el szó szerint: Do you feel blame? Are you mad? Uh, do you feel like wolf kabob Roth vantage? Gefrannis booj pooch boo jujube; bear-ramage. Jigiji geeji geeja geeble Google. Begep flagaggle vaggle veditch-waggle bagga?

Az őrület fokozható:

(eredeti bejegyzés)