Napi Vagányság

#376 A levéltetvek ürüléke a bogárvilág Beluga kaviárja, bármekkora képzavar is ez. A hangyák konkrétan annyira odavannak az eufemisztikusan csak mézharmatnak nevezett anyagcseretermékért, hogy tetűtartással és karámok felállításával biztosítják, hogy filmnézés közben mindig legyen a magas cukortartalmú finomságból. A mézharmat úgy keletkezik, hogy a levéltetvek túlzabálják magukat növényi szövetekből, a szervezetükbe kerülő túlzott mennyiségű cukorral viszont nem tudnak mit kezdeni, ezért azt egy hígfosás keretében maguk mögé ürítik, a folyékony fruktóznak pedig kb. annyira lehet ellenállni az ökoszisztémában, mint egy Zepter-vájlingnak a termékbemutatót követően. A hangyák a legyengült vagy megbetegedett tetveket egyszerűen leölik és felzabálják, viszont a levéltetvek áttelelésre lerakott petéit akkurátusan összegyűjtik és beviszik a bolyba. Innen tavasszal kihordják a már kikelt rovarokat és elkezdik legeltetni a növényekre őket, hogy aztán velük is elkezdjék a koprofág játékaikat.

A mézharmatra amúgy a méhek is gerjednek: nektár helyett néha ezt is begyűjtik, az így forgalomba hozott méznek pedig lomb-, fenyő-, harmat-, estharmat- vagy egyszerűen erdei méz fantázianeveket adnak. De ha ilyet sóznak rád a piacon, azért jó ha tudod, hogy levéltetűszart eszel méhhányással összekeverve.

(eredeti bejegyzés)

#375 Nagy fába vágjuk a fejszénket: megpróbáljuk érthetően leírni, hogy mi a Higgs-bozon. Aki nem olvasta az Ősrobbanásos bejegyzést, annak érdemes ott kezdenie, aztán jöhet ez. 1975-ben részecskefizikusok véglegesítettek a Standard modellt, ami picit bonyolultabb, mint a másodfokú megoldóképlet és az eddigi legpontosabb leirata az ismert világ működésének: kiolvasható belőle az atomok közti összes lehetséges kölcsönhatáson túl például az is, hogy a DNS-spirál miért úgy csavarodik, ahogy, illetve hogy Matolcsy György hogyan szerzett közgáz diplomát.

Ebben a kibaszottul bonyolult egyenletben szerepel ismeretlenként a H-szimbólum, ami Higgs-bozonra utal és amit 99,99% valószínűséggel megtaláltak a Nagy Hadronütköztetőben. A Standard modell szerint a Higgs-bozon a Higgs-mező alkotóeleme, ami tömeggel látja el az univerzum Legóit, az elemi részecskéket (a leptonokat és a kvarkokat). Tehát: elemi részecskékből (összesen 12 féléből) áll az anyagi világ, és a bozonok (a Higgs-en kívül van még 4 másik) működtetik ezeket különböző kölcsönhatások (elektromágneses, erős, gyenge és gravitációs) által. Az elmélet szerint a Higgs-mező mindenhol megtalálható, amikor pedig a részecskék kölcsönhatásba lépnek vele, akkor a bevásárlószatyrukba beledobál mindenféle 5 literes kiszerelésű mosószert és konzervet, hogy legyen egy kis tömegük. Van egy picit közérthetőbb analógia is erre: egy műszaki egyetemisták által szervezett, „most még csak fiúk vannak, de éjfél körül jönnek a lányok is” típusú házibuliban vagyunk (az Ősrobbanás után épp csak egy pillanattal), a konyha a szokásos módon tele van cigiző fiúkkal, akik mindegyike a Higgs-bozont jelképezi. Érkezik egy új, senki által nem ismert fiúvendég (egy tömeg nélküli foton) a buliba, de csak a Varga pincészetből származó 600 forintos bor van nála – a konyhában lévők szóra sem méltatják, ő pedig fénysebességgel a nappaliba távozik akkorra tömeggel, amekkorával érkezett.

Érkezik egy újabb vendég: Pápai Gyöngyike (aki egy kvark az analógiában):

Gyöngyi jó vendég, a hóna alatt egy üveg Dom Perignon pezsgővel és egy Centrum-zacskónyi potyakokainnal állít be a buliba. Ő nem tud csak úgy átmenni a konyhán, körülveszik a műegyetemisták, haladása lelassul, olyan, mintha nehezebbé válna a fullasztó embergyűrűben, vagyis kölcsönhatásba lépett a Higgs-bozonnal. Na, reméljük így már érthető.

(eredeti bejegyzés)

#374 A Doppler-effektus magyarázza meg azt, hogy miért halljuk egy közeledő tárgy hangját magasabbnak, amikor közeledik, és mélyebbnek, amikor távolodik. Ha közeledünk a hang kibocsátójához, akkor egyre gyakrabban ér el minket ugyanannak a hangnak a hullámfázisa, emiatt a torlódás miatt a hullámok összenyomódnak és emiatt magasabbnak halljuk az adott hangot, távolodáskor pedig pont ennek az ellentéte történik. A névadó Christian Andreas Doppler ezt úgy bizonyította be, hogy egy vonatra fúvósokat ültetett, akiknek folyamatosan egyetlen "A"-hangot kellett játszaniuk, a legközelebbi vonatállomásra pedig abszolút hallással rendelkező zenészeket ültetett, akiktől azt kérte, hogy kottázzák le a közeledő, majd a távolodó vonaton lévő trombiták hangját - az így lejegyzett hangok az elvárt részeken magasabbak, illetve mélyebbek voltak az alaphangnál.
Ugyanezt a Doppler-effektust lehet használni a kozmológia területén is: a közeledő égitestek fényhullámai ugyanúgy összetorlódnak, ahogy a hanghullámok, frekvenciájuk nagyobb lesz és ettől kékesen kezdenek pislákolni, ezt nevezik kékeltolódásnak, ha pedig távolodnak, akkor csökken a frekvenciájuk - az meg a vöröseltolódás, így a színekből (amik tulajdonképpen a fény különböző frekvenciái) egyszerűen meg lehet állapítani, hogy jön-e vagy megy az a kurva meteor. 

+ vagányság: az oldal valószínűleg legfeleslegesebb tudásmorzsája, nevezetesen a Prandtl-Glauert szingularitás (itt volt szó róla: http://napivaganysag.blog.hu/2013/05/18/a_repuloket_korulolelo_fankfelho) is kicsit összefügg a Doppler-effektussal: a hangrobbanás (ami egybeesik a hangsebesség átlépésével) akkor következik be, amikor a hangforrás megelőzi az előtte feltorlódott hullámfrontokat.

(eredeti bejegyzés)

#373 13.7 milliárd évvel ezelőtt volt a nagy semmi (ez olyasmi lehetett, mint az RTL Klub kényszerű adásszünetei), amiben volt egy egészen apró, elképesztően meleg és masszív pont: az Univerzum. Számszexuálisoknak: 10 a 32.-en Celsius hőmérsékletű volt egy atomnál is sokkal kisebb pont, szóval gondolhatod, hogy jól össze volt csomagolva, ha belefért a Hagyó Miklós meg a Titanicnak vázat adó kurvasok fémmolekula elődje. Aztán bumm, elkezd növekedni és tágulni: ezt a kozmológusok úgy írják le, mintha egy lufit fújnánk tele levegővel, emiatt is használják az Ősrobbanás kapcsán a felfúvódás szót. Ha egy félig felfújt lufi felületére felrajzolunk két pontot, azok a lufi növekedésével arányosan elkezdenek távolodni egymástól: ez a magyarázata például a mi esetünkben a galaxisok egymástól való folyamatos távolodásának. Az elképesztő sebességű növekedés során tömeg nélküli elemi részecskék (kvarkok és gluonok) sokasága tör ki a másodperc törtrésze alatt, majd a mindenütt jelenlevő Higgs-mezővel (ennek kapcsán hamarosan megírjuk, hogy pontosan mi is a Higgs-bozon) érintkezve tömegre tettek szert és elkezdtek összeállni. Még mindig nem telt el egy egész másodperc, de már voltak elektronok is, szóval picit jobban haladt a dolog, mint a 4-es Metró. Előreugorva az időben párszázezer évet feltűnnek az első atomok: a hidrogén és a David Beckham hangot kölcsönző hélium, gigantikus felhőkbe rendeződve. A gravitációs erőnek köszönhetően ezek elkezdenek önálló darabokra szakadozni és sűrűsödni, a tömörödéssel egyidejűleg pedig a hőmérséklet is elkezd a belsejükben emelkedni, kb. 10 millió Celsiusig, amitől a protonok fuzionálnak és hatalmas energiák szabadulnak fel: ezekből születnek meg az Ő.U. (Ősrobbanás után) kb. 400 millió évvel az első csillagok. A hidrogén és a hélium a rengeteg hő és a Maggi ízvarázs hatására elkezdtek fincsibb és nehezebb kémiai elemekké összefőni a kohóként funkcionáló csillagokban: szénné, oxigénné, kénné, stb., tehát az élet alkotóelemeivé. Aztán az első csillagok magukba roskadtak, a robbanás pedig elvitte ezeket az új elemeket az Univerzum távolabbi részeibe is. Ha van aranytömés a fogadban azt jó ha tudod, hogy egy ilyen szupernóva-robbanásnak köszönheted. A fiatal csillagok, napok energiája és az összetettebb atomok kombinációja porszemeket, majd sziklákat, aszteroidákat hoz létre, ezek ütközése pedig rücskös bolygókat, amik a folyamatos forgásnak köszönhetően gömb alakra tesznek szert. Azokon a bolygókon, ahol volt oxigén, előbb-utóbb egyesült a hidrogénnel és vizet alkotott, ezzel pedig megteremtődött az esély az életre: a gázokban ugyanis az atomok túl gyorsan elmennek egymás mellett, így azért nem tudnak kötéseket kialakítani, a szilárd anyagokban pedig a zsúfoltságuk miatt vannak mozdulatlanságra kárhoztatva. A vízben aztán kis bindzsizéssel már ki tudott alakulni valamilyen primitív élet (ezért is keresik olyan veszettül a Marson a víz jeleit), amiből később a Szijjártó Péter is lett. Az Ősrobbanással kapcsolatos leghihetetlenebb tény azonban mégis inkább az, hogy az elméletet a második leghíresebb belga katolikus papnak, Georges Lemaitre-nek köszönhetjük, aki a relativitás elméletből vezette le a táguló univerzum modelljét, amit Einstein elsőre baromságnak tartott, aztán belátta, hogy igaza volt teológus kollégájának.

(eredeti bejegyzés)

#372 1. Az Atarinál az éjszakai műszakban tudott csak dolgozni, mert annyira büdös volt, hogy a kollégái egyszerűen kiutálták maguk közül. Amikor reggel befejezte a melót, a szinten minden ablakot ki kellett nyitnia, hogy alaposan kiszellőzzön a későbbi Apple alapító bukéja. Jobs szilárd meggyőződése volt, hogy a vegetáriánus étrend mellett felesleges fürödni, ugyanis a zöldségektől és gyümiktől nem képződik testszag. 
2. Jobs ezermester mostohaapja belenevelte a fiúba, hogy a szekrényeknek, kerítéseknek azoknak a részeit is tisztességesen meg kell csinálni, amik soha nem látszanak, mert ha nem így tesz, akkor mindig tudni fogja, hogy nem végzett tökéletes munkát. A Macintosh számítógépek (amikbe a speciális csavarok miatt a hivatalos Apple szerelőkön kívül senki nem tudott belenézni) emiatt a filozófia miatt belülről is tökéletesen elrendezettek, az integrált áramkörök geometriai formákba vannak rendezve, a ventillátort kispórolták, a vezetékeket elrejtették, egyszóval nincs az a káosz bennük, mint a PC-kben. Az Apple Macintosh számítógépek első generációjára annyira büszkék voltak, hogy az egyik oldallemezbe belegravíroztatták a készítők aláírásait. 
3. Májátültetése után a kórházi ágyban lábadozott, amikor egy lélegeztető maszkot akartak ráhúzni. Alig volt öntudatánál, de azt azért látta, hogy a maszk ergonómiai kialakítása nem megfelelő, ezért kért 5 különböző designnal ellátott maszkot, ami közül kiválasztotta volna a neki megfelelőt. Miután jobban lett, leskiccelte a tökéletes maszkot a kórháznak.

(eredeti bejegyzés)

#371 Száműzött betűk európai ABC-kben: a legnépszerűbb a Q, W, X és Y kerülése, érdekesebb azonban, hogy az olaszban nincs J és K, a portugálban K, a lengyel ABC-ben pedig V. Az itáliaiak emiatt nehezen találnak oda a JFK reptérre, illetve ennél is viccesebb, ahogy mondják hogy HD (ákkádé), vagy Mercedes SLK (eszelkappa), eleve a kappát a görögből kölcsönzik, ahogy az isteneik jó részét, csak átnevezték, mint a Filmslágerek magyarul kazettán a dalokat.

A gyakran hiányzó betűk és az európai nyelvek, amelyek hanyagolják: Q (feröeri, horvát, lengyel, lett, litván, számi, török). W (albán, francia, horvát, lett, litván, olasz, portugál, számi, török). X (feröeri, horvát, lengyel, lett, olasz, számi, török). Y (lett, litván, olasz, portugál, számi). Régebben az elvileg velünk rokon számi nyelveket országok szerint osztották fel, így volt norvég-lapp, svéd-lapp, finn-lapp és orosz-lapp számi, aztán kezdték keverni a lapszámmal, ami a nők lapja borítójára van írva, és akkor ezt befejezték.

MINDEMELLETT.

Az illusztrációnak használt képhez fűzném még hozzá, hogy micsoda egy szarfaszú apuka az, aki ráad a gyerekére egy UGYANOLYAN SZEMÜVEGET, ami miatt a céges ebédlőben kenyérgalacsinnal dobálják 3 éve, és összefingópárnázzák és szigszalagozzák a boxát, amíg nyaralni vannak anal kingdomban? Gyerek predesztinálása ugyanarra a sorsra. Anyuka szolidabb, ő csak a frufrut ültette át a nagyobbik porontyra. Úgy néz ki ez a család párosával, mint a 101 kiskutyában a kutyák és gazdáik... :(

Eredeti bejegyzés

#370 A karosszéria szó a francia carrosserie (kocsiszekrény) szóból ered, a szedán pedig az olasz sedia-ból (kb. hordszék, amikor két rúd között van egy zárt szekrény egy üléssel és ezt elöl-hátul két szerencsétlen kénytelen cipelni). A limuzin a francia Limousin tájegységről kapta a nevét, ahol a pásztorok hülye kialakítású kapucnikat húztak a fejükre a szél és az eső elleni védekezés gyanánt, aztán ezt elkezdték hordani a nyitott hintókon verető jómódúak is, az első autók konstruktőrei pedig a tető nélküli autóikra ilyen vászontetőket hegesztettek és riszpektelésből megtartották a nevét. A kupé (vagy coupé) eredete szintén francia: a couper (levágni) igéből ered. Az első négykerekű hintó-kupé valamikor a XIX. században bukkant fel és azoknak a mizantróp utazóknak kedvezett, akik a vonatfülkékben sem szerették, ha valami nyurga kamasz szembe ült velük: itt csak a menetiránnyal megegyező irányban volt pad, a szemben lévőt kiszedték. Érdekesség, hogy az autóiparban a kupék eredetileg a kétajtós, cseppformájú tetővel rendelkező autókat jelölték, aztán a négyajtós Mercedes CLS és összezavart mindenkit, manapság a kupéságot a hátsó tér térfogatával definiálják: ha kisebb a hely mint 0,93 köbméter, akkor kupéról beszélünk. A sofőrről meg már volt szó korábban itt: http://napivaganysag.blog.hu/2013/03/24/jol_befutottek_a_soforok

#369 A Paramount emberei a film főszereplőjének egy ismeretlen színésznőt akartak szerződtetni, hárman kerültek a shortlistre: Leslie Wing, Demi Moore és a szerepet végül elnyerő Jennifer Beals. Őt úgy választották ki, hogy a stúdió egyik fejese átszaladt a szomszédos építkezésre a 3 színésznő képével és megkérdezte a munkásokat, hogy melyiket abuzálnánk meg a leginkább - Beals toronymagasan az első lett.

A film csúcsjelenében szóló Maniac eredetileg egy horrorhoz íródott "He's a maniac, maniac that's for sure, He will kill your cat and nail him to the door" refrénnel, aztán ez finomodott a filmben is hallható "She's a maniac, maniac on the floor And she's dancing like she's never danced before"-ra:

 A hihetetlen seggnek az igazi gazdája a táncos jelenetben amúgy egy Marine Jahan nevű nő, akit többször is az év testének választottak:

#368 Életvezetési tippek a Napi Vagányságon, arra az esetre, ha hűvösre kerülnél, mert például mániád az otthonszülés:
1. A reggeli TV-műsorokban futó SMS-csíkok, illetve a rádiós kívánságműsorok manapság szinte egyetlen célt szolgálnak: a böriben senyvedő népes közönségüknek a családjuk ezeken keresztül tud üzenni.
2. A férfiak részére fenntartott intézményekben majdnem mindenkit Gusztinak és Zsoltinak hívnak - ez akkor lehet hasznos, ha mondjuk az első napok egyikén kifogysz a papírból a budin és random meg akarsz kérni valakit, hogy kúrjon be egy gurigát. 
3. Tudatmódosítás: a kompót mellé kis kenyeret kell berakni, aztán az élesztőtől előbb-utóbb elkezd erjedni a gyümölcs -> must, az igénytelenebbeknek, akik tovább benne hagyják pedig bor lesz belőle. Teával is lehet trükközni: 10 filter 3 deci vízben felfőzve, ezt megszórod kb. 50 édesítővel és egy fél doboz citrompótlóval, az igazán ínyencek még kávét is öntenek hozzá = házi amfetamin. 
4. A tényleges életfogytosokat fekvőnyolcasnak becézik, viszonylag egyszerűen kitalálható, hogy miért. Őket a belső vérengzéstől kisállatokkal tartják vissza: kapnak egy hörcsögöt vagy kisegeret, meg egy terráriumot, amiben nevelgethetik a cellájukban, de ha berserkerré válnak, akkor elveszik tőlük – mivel ők más emberekkel nem érintkezhetnek, ez felbecsülhetetlen érték számukra és meglepően kezelhetővé váltak tőle.

(eredeti bejegyzés)

#367 A 911-es Porsche eredetileg 901-es lett volna, csak a Peugeot Franciaországban bejegyeztette magának az összes olyan típusnevet, ami három számból áll és középen egy nulla van, ezért, hogy ne kelljen más néven forgalomba hozni a franciáknál, inkább megváltoztatták az autó nevét 911-re. Az autóban a szűkös hátsó ülések még az amputált lábú mopszoknak se túl kényelmesek, ezek csak azért kerültek be, mert a debütálás idején az Egyesült Államokban a 2 üléses autó = sportkocsi, a 2+2-t viszont el lehetett adni családi autónak, azután pedig kevesebbet kellett adózni. A 911-es egy időben páratlanul népszerű volt a módosabb neonáciknál, ez amiatt alakult ki, mert a Porsche zászlóshajójának is tekinthető sportautó elődje a Volkswagen bogár volt, aminek a tervezésébe egy skicc erejéig maga Hitler is beszállt a harmincas évek elején, viszont a bogár mindenki számára megfizethető volt, a 911 meg nem, aztán inkább azt vették, de szerencsére leszoktak róla.

(eredeti bejegyzés)