Napi Vagányság

#236 A nadrágból indokolatlanul kilógó alsógatyák divatja az amerikai börikből származik: egyrészt a cipőfűző mellett értelemszerűen az öveket is elvették az elítéltektől, hogy fel ne akasszák magukat, emiatt a gatya lecsúszott. Ez egy idő után kiegészült egy nem túl bonyolult jelzésrendszerrel is, ami nagyon jót tett a börtönbeli buzulásoknak is: ha a nadrággal együtt az alsógatya is le volt csúszva szabadon hagyva az úgynevezett kőműves dekoltázst, akkor az nyílt felhívás volt tangóra, ha a szaros fecskét pedig felrántották a tüdőcsúcsig, akkor a viselő nem volt nyitott a pajzánkodásokra.

(eredeti bejegyzés)

#235 Hagyományosan a nyolcvanas évekbeli közép-afrikai diktátorokat illetve a kilencvenes években regnáló dél-amerikai elnököket szokták megalomán futóbolondoknak tartani, de Kim Jong Il-ről mindig kiderült valami vagányság, amivel vissza tudta tornázni magát Bokassa (róla lesz majd önálló bejegyzés nemsokára) vagy El Loco szintjére. Kim Jong Il roppant kényes volt a magasságára, ezért általában ülve fotóztatta magát, ha nála magasabb emberekkel kellett egy képen szerepelnie, a sleppjét is úgy válogatja össze, hogy 160 centisnél nagyobb ne legyen köztük és mindig 9-13 centis talpú cipőkben parádézott. Egyszer összefogatta Phenjanban a nagyon alacsony embereket azzal a szöveggel, hogy találtak számukra egy növekedést elősegítő hormont, jöjjenek be a tervhivatalba, ahonnan azonnal deportálták őket valahova vidékre - az mégiscsak hülyén néz ki, ha egy fővárosban nagyon eltérő magasságú emberek élnek. Kim Jong hivatalos életrajzában az is benne volt, hogy nem ürített egyáltalán és hogy soha nem is űzte ezt a bűzös szokást.

(eredeti bejegyzés)

#234 A hetvenes években a blaxploitation mozgalom keretében rengeteg hollywoodi kasszasikert újraforgattak fekete szereplőkkel és ideológiákkal, hogy az egyre nagyobb vásárlóerővel rendelkező afroamerikai nézőket a moziba csalogassák, ennek köszönhető az igazi trash Blacula, a Blackenstein vagy a Dr. Black, Mr. Hyde.

(eredeti bejegyzés)

#233 Magyarország futballkapitányok és pornószínésznők mellett még egy dologban nagyon erős: fakírban. Fanza, a kecskeméti fakír legalábbis olyan volt, amilyenné kicsit minden férfi szeretett volna válni: gyors sebregenerálódás, magas fájdalomküszöb, szakáll, kicsattanó tantrikus szexuális energiák, még börtönben is ült, mert leharapta egy rendőr ujját. Egyszer három hónap alatt egy biciklit is megevett („alacsony volt a szervezetem vastartalma”). A kun Rozsomák egészen elképesztő hakniműsorral lépett fel, amelynek ugyanúgy része volt a nyelvének egy hatalmas szöggel egy fatuskóhoz rögzítése, mint a parázsnyelés. Fő attrakciója a rozsdás szögekkel való keresztre feszítés lett volna, amire állítólag a kereskedelmi tévék részéről nagy érdeklődés mutatkozott (az üzleti modell vmi olyasmi lehetett volna, hogy a nézők emelt díjas SMS-ben szavazhattak volna, hogy korbácsoljanak-e előtte vagy sem), de ezt már sajnos nem érhette meg: 2005-ben, miközben saját kocsmájának a cégérét próbálta megigazítani leesett a létrájáról, beverte a fejét, kómába esett majd dicstelenül meghalt :(

(eredeti bejegyzés)

#232 A pornófilm címek egyébként is ordenáré módon viccesek, de John Wayne Bobbitt filmjei viszik a prímet - hogy együtt tudjunk kacagni, itt vannak az előzmények: Bobbitt 93-ban részegen hazatámolygott, megerőszakolta ecuadori feleségét Lorenát, akinél ezzel telt be a pohár a sok verés, abortusz és megcsalás miatt, és az aktus után egyszerűen levágta alvó férjének a fél farkát. Lorena ezután kimenekült a házból a makkot a kezében szorongatva, kocsiba pattant, majd egy mező mellett elhaladva kihajította az ablakon a nemes szervet, végül hívta a mentőket. Bobbittot kórházba szállították, a levágott faszdarabot pedig nagy erőkkel keresni kezdték, végül megtalálták, jégre tették és egy 9 órás operációval visszavarrták. Bobbitt ezután pornósztár lett (mivel mindenki látni akarta, hogy nézhet ki a visszavarrt pénisz, ez jó pénzkereseti lehetőségnek ígérkezett) és két, páratlanul vicces című filmet is forgatott: a Bobbitt uncut-ot és a Frankenpenis-t.

(eredeti bejegyzés)

#231 A kaució (sok fasz szerint kauKció, még jó hogy nem kakukk cicó): kevesen gondolnak bele, de valójában az óvatos eljárást elősegítő foglaló (caution), azaz teljesen nyersen lefordítva nem más, mint az ÓVADÉK. Ez jogászoknak nyilván nem új, de a kakkozóknak milyen jól jöhet, hogy van erre magyar kifejezés, még talán le is tudják írni.

Érdekes módon ezt ritkán használja a köznyelv a magyarban polgári jogi formájában, inkább amerikai kalapácsos parókás bírógecik mondják műszálas zakós texas nyakkendősöknek, olyan összeg társaságában, amit úgyse tudnak kifizetni (büntetőjog).

Még lényegesebb, hogy a La Caution egy francia hiphop duó, az egyik daluk instrumentális betétje a világ egyik leggizdább múzeumi betörésének aláfestése az Ocean's Twelve-ben Vincent Cassel számára, tehát következzen most az Óvadéktól a Mentatea, és küldjük mindenkinek, aki szereti.

(eredeti bejegyzés)

#230 A kétezres évek elején a regisztrált budapesti HIV+ közösség rendszeresen unga-bunga partikat rendezett, hogy a vírussal fertőzött férfiak és nők úgy tudják kiereszteni a gőzt, hogy nem fertőznek meg másokat a kórral. A korabeli beszámolók szerint voltak olyan elszánt, HIV negatív, kanos férfiak is, akik kotonokkal felszerelkezve próbáltak asszimilálódni és csajozni, ami egyszerre hangzik elképesztően vagánynak és kétségbeejtően kreténnek is.

#229 A pisztácia kurva veszélyes tud lenni, a szállítására vonatkozóan külön tengerészeti előírások vannak: mivel nagyrészt telítetlen zsírból áll, ezért meglehetősen gyúlékony és ami igazán nehézzé teszi a szállítását az az alacsony gyulladáspontja. Emiatt rengeteg Indiából induló, pisztáciát szállító hajó kapott lángra egy-egy spontán öngyulladást követően egészen a XVIII. századig, amikor rájöttek, hogy csak szellősen, nem túlzottan összezsúfolva lehet szállítani ezt a diófélét. Bónusz vagányság: a gyertyákhoz eredetileg állati faggyút használtak, csak akkor tértek át a viaszra, amikor az már megfizethető árú lett. A viasz még a pisztácia zsírjánál is gyúlékonyabb: ha elfújunk egy gyertyát, majd a füstölgő gyertya fölé (a kanócot nem érintve) teszünk egy gyufát, a gyertya viaszban gazdag füstjén keresztül újra meg lehet gyújtani a gyertyát, mint ahogy az itt is látható:

(eredeti bejegyzés)

#228 A polka néha életmentő tud lenni: 1940-ben, amikor a finn csapatok visszafoglalták a szovjetektől Viipuri városát kellemetlen búcsúajándékokat találtak: több száz rádióvezérlésű aknát. Az aknákban 3 különböző frekvenciára beállított hangszedő volt, amikor egyszerre kezdtek rezonálni, ezek élesítették és robbantották fel a földbe rejtett gyilkos csomagokat. Finn rádiótechnikusok felfedezték, hogy a 3 élesítéshez használt hang ugyanúgy megtalálható egymás után az egyik polkájukban, szóval egy teherautó platójára hatalmas hangfalakat és mélynyomókat szereltek, majd elkezdtek a zenét bömböltetve cirkálni az egész városban - útjukon a szubbasszust a hangosan detonáló aknák jelentették. Három hónapig ez ment, utána az aknák aksija lemerült és ki lehetett őket ásni. Ha valaki gerjed a polkára itt meghallgathatja, csak vigyázni kell, nehogy egy öreg viipuri-i is a környéken legyen, mert ők értelemszerűen annyira megutálták már a számot, hogy kérdés nélkül ütnek, ha ez elhangzik: 

(eredeti bejegyzés)

#227 Régen minden jobb volt, a Moulin Rouge is. Az egyik legbizarrabb állandó fellépőjük Joseph Pujol "hangfenomén" volt, aki Le Pétomane (kb. "A Fingőrült") művésznéven szórakoztatta az úri közösséget a XIX. század végén. Pujol túledzett abdominális izmai megfeszítésével és elernyesztésével bármikor tudott fenekével hangokat előállítani, gyertyákat elfújni, de tetszőleges folyadék felszívása és méterekre kilövése sem okozott gondot neki. Korabeli beszámolók szerint a legélethűbben a tyúkok hangját tudta utánozni, de ágyúdörgésben és villámlásban is jó volt, sőt lemezt is adott ki:  

Érdekes információmorzsa, hogy nem minden púzás használja kimeneti nyílásként a feneket: ha a bélgáz valamely alkotóelemének (nitrogén, kénhidrogén, metán) parciális nyomása a bélben nagyobb, mint a beleket átszövő érhálózatban folyó vérében, akkor az adott gáz simán diffundál a vérbe, a vérrel a tüdőbe jut, ott a nyomáskülönbség miatt újra diffundál és kilép a vérből, majd a kilégzéssel a szájon át távozik. Ha legközelebb csőröztök valakivel, ez jusson eszetekbe. 

(eredeti bejegyzés)