Napi Vagányság

#286 A szerzői jogok ügyében nem annyira kényes Szerbiában még a kétezres évek közepén is bele lehetett futni a rövid életű Virgin Megastore boltok CD és DVD osztályán üres lemezekre kiírt hamis adathordozókra és béna színes nyomtatós borítóikra. Még ehhez képest is vadnyugat volt a nyolcvanas évek Magyarországa: ekkor ugyanis a ZX Spectrum és C64 programok warezolásába még az állam is beszállt. A Magyar Televízió kettes csatornáján 1986-ban kezdték adni a Mi és a számítógép című műsort, ahol rövid beszélgetés után elkezdtek programokat sugározni úgy, hogy az adatokat tartalmazó kazetták mágnesszalagját játszották le egy hagyományos magnón veszett sípolás mellett (ha megvan a Ford Fairlane vonatkozó jelenete, amikor Zuzu elkezd táncolni az adat CD-re, kb. olyan volt). Aki bírja a pszichotrance-goát, annak lehet, hogy bejön amúgy: http://en.wikipedia.org/wiki/File:Datasette.ogg A TV elé helyezett magnóval simán lehetett rögzíteni az egészet, ha anyu „Kész a vacsi!” üvöltése is rákerült az viszont általában elbaszta az egész programot. Ennél profibb warezolást csináltak a Bartók rádió számítógépes műsorának végén illetve adásszünet idején: nemegyszer fizetős, feltört programokat küldtek szét az éterbe 88-tól majdnem 3 éven keresztül. Csak viszonyításként: egy mp-nyi szalagon 55 byte-nyi (egyszerűbben: kb. 55 karakternyi) információt lehetett elhelyezni, szóval egy félórás kazettán kb. 100kByte fért el. Egy bonyolultabb Spektrum program is kb. 10 percnyi fejfájdító zúgásba azért letárolható volt. 

 (eredeti bejegyzés)

#285 Az euró bankjegyeken látható épületek igazinak tűnnek, de valójában mindegyik fiktív amiatt, hogy minden eurót használó ország polgára picit a magáénak érezhesse. Az 5 euróson a klasszikus stílusra, a 10-esen az ókori rómaira, a 20-ason a gótikusra, az 50 euróson a reneszánszra, a 100-ason a barokkra és a rokokóra, 200-asnál a szecesszióra az 500-asnál pedig a modern építészetre lehet gyönyörűen metszett példákat találni. Az érmék hátoldala az egyetlen, amin a nacionalista hajlamokat ki lehet élni; ide kerülhetnek a pénzt kiállító országok nemzeti motívumai, emiatt van kb. 150 különböző érme jelenleg forgalomban.

 (eredeti bejegyzés)

#284 Három vagányság Indonéziáról: 1. A Kawah Ijen nevű vulkán melletti tónak a rengeteg kicsapódott kén miatt 0,5 pH kémhatású a vize, ez megegyezik kb. az akkumulátorok savasságával (a normál víz kb. 7 pH-s), a vízbe dobott konzervdobozokat egy óránál rövidebb idő alatt szinte teljesen feloldja, speciális gumicsónakokkal hajózható csak, de akkor is vigyázni kell nagyon, nehogy a víz befröccsenjen. 2. A CIA két pornófilmet is forgatott történelmi személyiségek hasonmásaival, hogy lejárassa őket: egy pedósat Bin Laden-nel, illetve az ötvenes években egy hagyományosat az első indonéziai elnökkel Sukarnoval – nincs közvetlen összefüggés, de Indonéziában be van tiltva a pornó. 3. Edvard Munch híres festménye az 1893-ban, Párizsban megfestett A Sikoly hátterében lenyugvó nap vérvörös árnyalata egy 10 évvel korábbi indonéziai vulkánkitöréshez köthető, aminek következtében 35.000 ember azonnal meghalt, a sztratoszférába jutott hatalmas mennyiségű kén-dioxid miatt az átlaghőmérséklet 2%-kal alacsonyabb volt évekig és az ég színe is megváltozott tőle az egész világon.

 (eredeti bejegyzés)

#283 Az óriáspanda Kína egyik legfőbb exportcikke: gazdag külföldi állatkerteknek kölcsönadják a tunya dögöket egy 10 éves lízingszerződéssel, évi átlagosan 1 millió dolláros díjért – olyan ez kicsiben, mint amit Hong Kong-gal is csináltak 99 évre. Ezért is lenne fontos, hogy valahogy rábírják a szaporodásra ezeket a dögöket, egy progresszív kínai állatkertben például napi 8 órában csak pandapornót sugároznak, kurvás pandajelmezekbe öltöztetik a gondozókat és potencianövelőt kevernek az állatok tápjába, aki ennek ellenére sem akarnak üzekedni egymással. Valószínűleg bágyadtságuknak köze lehet az emésztésükhöz is: az eredetileg húsevő állatok gyomra az évszázadok alatt sem volt képes adaptálódni a bambuszban gazdag táplálkozáshoz és emiatt ilyen enerváltak – a legtöbb, amit az evolúció értük tenni tudott, hogy öt ujjuk mellé kaptak egy csontkinövést is, amit selejtes hüvelykujjként használva meg tudják ragadni a bambuszokat is.

Jim Jefferies nem ilyen megengedő a pandákkal:

Mind tudjuk, hogy a pandák mennyire finnyás szemétládák. Ugye mekkora pöcsfejek a pandák? Elegem van a pandákból. Meg is mondom, miért. Minden tetves élőlény ezen a bolygón imádja a pandákat. A pandáknak nincs természetes ellensége a bolygón, és kihalásra vannak ítélve, amiért ilyen fasz lények. Picsába velük! Haljanak csak ki! A pandák nem kúrnak egymással, emiatt nincsenek kölykeik, ezért fognak kihalni
azok a kurva pandák. Csak élősködnek a bolygón, ezért szabaduljunk már meg tőlük végleg! Mi megpróbáltuk! Kurvára megpróbáltuk! Mi, az emberiség, úgy döntöttünk, hogy ketrecekbe rakjuk őket, hogy könnyebben tudjanak kúrni. Mondjuk nekik: "Nicsak, egy panda!" "Kúrd meg a pandát!" Erre azok csak bambulnak egymásra! Ha engem zárnál össze egy ketrecbe akármivel, akármivel, 1 hét után biztos megkúrnám!

 (eredeti bejegyzés)

#282 A pályakerékpárosok sprintversenyei a szabályok és az aerodinamika ismerete nélkül legalább akkora faszságnak tűnhet, mint mondjuk a curling, pedig ez jóság: két versenyző esetén sorshúzás van, hogy ki indul a belső ívről, ő vezeti fel a versenyt, amíg el nem érik a pálya túloldalán található üldözővonalat. Elsőnek lenni szívás, mert a légellenállás 70%-t az ő teste nyeli el, a másodikként mögé behúzódó pedig nemcsak viszonylagos szélárnyékban van, de ha elég közel tud cangázni ellenfeléhez, akkor a légörvények áramlása miatt még egy kis erejű szívóhatásra is számíthat (a Nascarban is emiatt mennek bolyban, alig 30-50 cm távolságra egymástól a sokszor 250 km/h-val száguldó autók). Emiatt a sprintversenyeken két megállás engedélyezett (max. 30 mp-ig), amikor a lábakat értelemszerűen nem lehet letenni és hátrafelé sem lehet haladni, ezeket általában az utolsó kör előtt használják fel, hogy picit pihentessék izmaikat, illetve taktikázzanak azzal, hogy ki kezdje meg az utolsó kört elsőként. Ezek ismeretében talán könnyebben értelmezhetővé válik ez a Monty Python jeleneteket idéző döntő: 

 (eredeti bejegyzés)

#281 A mára teljesen lerabolt Mirny-gyémántbányában 1955-ben kezdték a kitermelést, 2004-ig, a bánya lezárásáig 525 méter mélyre fúrtak le, a bánya átmérője pedig meghaladta az 1200 métert: egy platós UAZ-nak két órájába telik, hogy a talajszintről leérjen az aljára, ebben mondjuk benne van az is, hogy a folyamatos ringlispil miatt a gyakorlatlan sofőröknek néha meg kell állni rókázni. A helikopterek ki vannak tiltva a bánya fölötti légtérből: a levegőáramlatok miatt ugyanis szívóhatás alakult ki, ami beszippantja a gépeket.

(eredeti bejegyzés)

#280 Frank Farian vagány. Nemcsak azért, mert vörhenyes ÉS kőgazdag, de biztos, hogy menőbb, mint Horatio Caine. Farian zenészként próbált érvényesülni, nem túl nagy hatást gyakorolva a popzenére, egészen addig, amíg a "Baby do you wanna bump" című feldolgozásnótát Boney M. művésznév alatt ki nem adta.

A Boney M. a szóbeszéd szerint Bonaparte Napóleon (Boney) és a Music (M.) teljesen elmebeteg összetételéből adódik. Miután színpadra nem akart állni, a szám viszont Hollandiában és Belgiumban is aratott, Frank gyorsan toborzott egy zenekart, amelyben a 2012-ben elhunyt Bobby Farrel tátogott Frank Farian hangjára, és 1976-tól a 80-as évekig tilos volt hangot kiadnia a színpadon. Én is ezt csinálnám, franc álljon ki tollboában meg flitteres jégtáncjelmezben egyslágeresnek, mutogatni a tevepatáját. Bobby viszont örömmel tette mindezt, a wikipedia szerint "táncprodukciójával járult hozzá a sikerekhez", szerintem viszont polifoamba csomagolnám a vázákat a lakásban, ha vendégségbe jönne.

Aztán megpróbálta újra megugrani ugyanezt, ennek az eredménye a Milli Vanilli, akiknek egy 80.000 nézős MTV fellépésen akadt be a playback úgy, hogy "girlyouknowits, girlyouknowits, girlyouknowits". Percek alatt lettek kisöpörve a zeneiparból. Farian alkotása ezen kívül a La Bouche és a No Mercy is, szóval három évtizedre tette rá a névjegyét, és lehet kutatni, hogy vajon hány előadója playbackelt, de szabit kell hozzá kivenni, ugyanis NYOLCSZÁZ (!) arany- és platinalemezt készített. A nap "Vörheny & Vagány" díját kapja: Frank Farian, Németország!

Eredeti bejegyzés

#279 Az Abercrombie&Fitch eredetileg vadász szerkókban és túraruházatban volt erős, sőt, fegyvereket is gyártottak – többek között Ernest Hemmingway is egy A&F puskával lőtte szét a fejét. A márka a 2000-es években aztán átpozicionálta magát és a felső kategóriás ruhák szegmensében is elkezdett piacot hódítani, amikor is szerencsétlen módon a Jersey Shore csúcstahó, The Situation nevű szereplője is erősen rákapott a márkára és non-stop A&F-ben veretett. A gyártó megkereste őt műsoron kívül és egy távolról is jól látható összeget fizetett azért, hogy soha többet ne vegyen fel Abercrombiet, utána erre rákényszerült a többi szereplővel is, akik Situation dealje után egyből elkezdtek hatalmas logókkal kiegészített A&F-ekben járni.

(eredeti bejegyzés)

#278 A lajhárok testfelépítésükkel és életmódjukkal az evolúció megcáfolásának tűnnek, pedig hatalmas túlélők. Az egész napos kempeléstől húsuk rágós, az elfogyasztott és túlemésztett levelek miatt pedig kifejezetten rossz ízűek és enyhén mérgezőek is. Ehhez valószínűleg az is hozzátesz, hogy hetente egyszer szoktak üríteni, de a kaja akár egy hónapig is ott tud rohadni a beleikben. Ráadásul kibaszottul mocskosak és büdösek is. Kevés olyan igénytelen állat van, amelyik kifejezetten vadászik a lajhárokra, de a hárpia például ilyen – a magasból támadó, hatalmas termetű madár ellen a lajhár a szőrében élő algákkal védekezik, amelyek a száraz évszakokban barna, esős időszakban pedig zöld álcázást biztosít számára és mivel nem is nagyon mozog, így tökéletesen bele tud olvadni környezetébe.

(eredeti bejegyzés)

#277 A cselló a legjobb hangszer a világon: a frekvenciatartománya nagyjából azonos az emberi hangéval (alul-felül persze itt is kilóg Mark Lanegan és Hankiss Elemér), emiatt is az egyik legkönnyebben befogadható vonós. Az elnevezés az egyedüli gyenge pont: eredetileg violoncello-nak hívták, amely a violone (szó szerinti fordításban nagy viol, ami egy hathúros barokk hangszer volt) és a cello (kicsinyítő képző) szavak párosításából keletkezett, így kb. azt jelentette, hogy a kisméretű nagy viol(ka). Ebből pont a cello-t kiemelni és használni olyan, mintha a karácSonyból integrálnánk a Sony-t. Nőknél a csellózás felér bármilyen jobbító szándékú Photoshop-artistáskodással, a nem olyan jó csajok pontozását a hangszer simán felviszi egy magasabb érték felé, az eleve jó csajoknak meg teljesen szükségtelen, mert a pontozás inerciarendszere egy Pac Man pálya, szóval ha jobbra a tízesnél elhagyod a pályát és a baloldalon visszajössz egyesként, akkor megint kezdheted a pattanások nyomogatását + a lenőtt haj újrafestését. Jacqueline Du Pré (a világ legjobbnak tartott csellistája) is tudta, hogy a hangszer + szoknya = kúrósság, ezért az összes fellépőszoknyáját bővebbre varratta, hogy kényelmesen beférjen a cselló a lábai közé – valószínűleg később ebből lett az MC Hammer bermudanadrág. Ha csellóval (vagy csellós nővel) megyünk nyaralni és az Easyjet-tel utaznánk, akkor a hangszernek külön helyet kell foglalni Mr. Seat Cello néven (nem mi találtuk ki: http://www.easyjet.com/en/music-instruments). Az milyen lehet ha egy cselló ül melletted a repülőn, DE KÉSIK? "Mr. Seat Chello, please report at gate 17, last call, Mr. Chello, please.", aztán megérkezik és elnézést kérve bemászik középre, a hegedűjét még betuszkolja fentre rácsapkodással, aztán egész úton kijárkál vécére. Felszállásnál nagyon izgulás, az előtte ülő támlalehajtását térddel megakadályozza, és nem hajlandó leszállás előtt kikapcsolni a discmanjét.

(a kép innen van: https://www.facebook.com/plasticheavenmusic)