Napi Vagányság

#435 A japán lódarázs olyan, mintha egy genetikus túl sokat nézte volna a Terminátort és megpróbált volna valami hasonlóan durvát alkotni Alien vérből, feromonból és Andrej Csikatyiloból, aztán ezt a veszélyes elegyet lekicsinyítette volna fél tenyérnyi nagyságúra. A japán lódarázs mérge nyolc összetevőt tartalmaz, ezek között van sima idegméreg, a többi lódarázs hívására használatos vegyület és egy olyan enzim is, ami oldja az emberi szöveteket. Ezt praktikusan amúgy a megtámadott emberek szemébe fröcsizik, aztán a feromon szagára 40 km/h-val odadöngetnek a többiek is és befejezik a munkát, évente kb. 40 ember hal meg Japánban miattuk. Az igazi ellenségeik azonban a méhek: energia utánpótlásukat a lódarazsak ugyanis legegyszerűbben mézből pótolják, ilyenkor Fight for your right (to party) tribute-ot csinálnak a kaptárban: az előőrs becsulázza a kaptárbejáratba a feromont, megjönnek a többiek (kb. 25-30 lódarázs elég egy 10 ezer méhes kaptár kifosztásához), csáprágóikkal bent pedig egyenként felkaszabolnak mindenkit. Hardcore:

Az igazán ínyencek rámennek a méhpempőre is, illetve összegyűjtik a gyerekeknek vacsira a méhek lárváit. A méhek ezek ellen a támadások ellen egyféleképp tudnak csak védekezni: mivel a náluk kb. ötször nagyobb lódarazsak vastag páncélzatát nem tudják átszúrni fullánkjaikkal, ezért a kaptár belsejében rárepülnek a behatolókra, légmentesen befedik testükkel és vad csapkodásba kezdenek szárnyaikkal, amivel fel tudják tornászni a belső hőmérsékletet 46 fokig és tele is lihegnek mindent széndioxiddal, amitől a lódarazsak megfulladnak.

 (eredeti bejegyzés)

#434 Izlandon olyan szintű rokonokkal továbbszaporodás van, hogy 2013-ban okostelefon applikációt készítettek, amely segít kizárni, hogy rokonnal szaporodj. Illetve hogy azt megelőzően meghívd egy italra, finoman a nyakszirtjét csókolgasd, lassan levetkőztesd egy Barry White kazira, és apró érintésekkel fedezzétek fel egymás testét.

A jelenség oka nem az, hogy lusták csajozni, vagy a francia arisztokráciát tisztelik, hanem az, hogy a nevükben semmi nem utal arra, hogy rokonok lehetnek. Míg itthon azonos vezetéknév esetén elég egy "remélem, nem vagyunk rokonok"-ot mondanod egy árnyalt pároztatási hajlandóság felvázolására, ők még a viccet sem értenék. A "nordic naming" konvenció szerint mindenkit úgy hívnak, hogy Keresztnév + Apja kereszneve + son/dottír (fia/lánya). Ez mondjuk segít abban, hogy a sok egyforma palacsintaarcú, szőke és kékszemű ember között legalább az ellenkező neműt névről felismerjék (Karcsi Karison, Karcsi Karidottir), de ez is pont csak abban segít, hogy összejöjjön a kis trollörökös.

Ráadásul a többség jobban vonzódik a magához hasonló vonásokhoz. Ha izgultál már, amikor a kis szívszerelmed azt mondta, "hétvégén bemutatlak a szüleimnek", KÉPZELD EL ŐKET, milyen kínt élnek át, amíg HÉV-eznek ki egy csokor szegfűvel Békásmegyerre, ahol eleve minden második lépcsőházban lakik valami rokon.

Eredeti bejegyzés

(A Facebookon ehhez a poszthoz hozzászólt szinte azonnal egy izlandi hölgy, nagyon helyes volt, úgyhogy ügyfélszolgálatoztunk neki egy kicsit angolul, főleg a Békásmegyer kifejezéssel voltak gondjai a fordítóprogramnak.):

Gudny Adalbjorg Jonsdottir: Hahahahaha, used google translate and I am still laughing, even the word frog came up in the translation. I figured out, I think, that this is a joke about the new app to trace relatives. It is a good one in a small country like Iceland. I tell my children that if they meet someone to check in Islendingabok to find out if they are related before doing something ;)))) We have always been able to trace our ancestry in books. It has been possible on the internet for some years now and the app, that has been made fun of all over the world is actually genius. Not only to avoid sexual encounters with relatives unknown to a person but to find family members. Icelanders are not all blue eyed and blond haired. I am Icelandic :)

Napi Vagányság: Gudny The Frog thing is a neighborhood in our capital city where many people live in a small area in 10 storie identical houses, so the thriller factor is at maximum. You can only be sure there are no relatives at your destination (and venue of engagement ceremony under God) in the last couple of meters. Up until then it's horror. You can ease the horror by making out for the last time during travelling, french kiss, some touching, or even more, depending on traffic.

Gudny Adalbjorg Jonsdottir: This is much better than Google translate, there is no The Frog neighbourhood here. This has just made my day :)

#433 A kvantummechanika a szuperpozíció által felvetett kérdésekre (lásd előző bejegyzés) egyébként a Schrödinger-egyenlettel válaszol, de azt mi se értjük és sajnos nem is találtunk senkit, aki igen.

A kvantumszámítógépek mindenesetre azon az elven működnek, hogy a bináris, kétállású bitek helyett ú.n. qubitekben tárolják az információkat, amik értéke lehet 0, 1 és ezek szuperpozíciós értékeit felvéve lehet például 25% valószínűséggel az egyik, 75% valószínűséggel a másik állapotban. Ha amúgy sem hiszed el, hogy a pinás képek nullákból és egyesből állnak össze, akkor ez az információ valószínűleg nem tesz sokat hozzá az általános világképedhez, mindenesetre a számítógépek ezen Szecsődi Karijai képesek (már most kaphatóak 128 qubites gépek) arra, hogy olyan számításokat végezzenek el, amik a mai, erősnek tekinthető számítógépekkel annyi időbe telnének, mint maga az Univerzum életkora. 
Kvantum-összefonódás: ha két elemi részecske (például foton vagy elektron) egymással kölcsönhatásba lép és azután szétválasztják őket, akkor marad közöttük egy eddig feltérképezetlen kapcsolat és hatni fognak egymásra függetlenül attól, hogy milyen messze vannak egymástól - ha például az egyiknek megváltozik a tulajdonságait leíró differenciafüggvénye, akkor a másiknak ugyanabban a pillanatban ellentétes előjellel ugyan, de szintén megváltozik. Mint a két Lotti. Vagy mint az irodátokban, amikor hallod, hogy jön a főni, akkor felhozol valami Excel-táblázatot és dolgozni kezdesz a pasziánsz helyett, a kollégád meg két szobával arrébb ugyanekkor szabotálja a melóját és felmegy a Facebook-ra megnézi az őt frissen visszajelölt jócsaj korábban hidden fürdőruhás képeit is. A későbbiek folyamán ez a kapcsolat lehet az alapja egy kvantumteleportációs eszköznek vagy a fénynél gyorsabb információátadásnak.

 (eredeti bejegyzés)

#432 Van egy tényleg nehezen értelmezhető rohadtság a kvantumvilágban: a szuperpozíció elve. A XIX. század végéig azt hitték, hogy a fény hullámtulajdonságokkal bír, mígnem Lénárd Fülöp el nem kezdett random fémeket ultraibolya sugarakkal bombázni, amelyektől nagy mennyiségben elektronok kezdtek kilépni a megvilágított részeken. A fény erejét növelve a kilépő elektronok száma is megnőtt, szóval elég levágós volt, hogy összefüggés van a két dolog között, viszont az akkori számítások szerint ennek a kiváltásához legalább 10 Napnak kellett volna 5 centiről sütnie a vájlingot, hogy bekövetkezzen ez a hatás. Einstein bedobta, hogy lehet, hogy a fény nem hullámtermészetű, hanem részecskékből áll, úgynevezett fotonokból és ezek képesek lehetnek egységnyi felületen, koncentráltan ilyen hatást kiváltani, ezért pár év múlva meg is kapta a fizikai Nobel-díját. Szóval a fény egyaránt mutatott hullám és részecsketulajdonságokat is és ez a kiindulási alapja a szuperpozíció elvének, de érdemes megnézni inkább ezt az old school animációt, mert ennél jobban mi se tudnánk elmagyarázni, 5 perc múlva találkozunk ugyanitt: 

Mint amikor a főnököd sejti, hogy a cégnél az emberek fele dolgozik, a másik meg csak Facebook-ozik és a klotyón Angry Birdsözik, de nem tudja, hogy pontosan ki van a "dolgozik" kvantumállapotban és ki van a "nem dolgozik"-ban. Ekkor csinálhatja azt, hogy mindenkinek fele munkabért fizet ki, hisz a végeredmény is csak fél egységnyi elvégzett munka, mivel mindenki a "dolgozik" és a "nem dolgozik" kvantumállapotok szuperpozíciójában van (azaz egy kevert állapotban). Holott nyilván mondjuk a melletted ülő, izzadásra hajlamos kollégád azért dolgozott valamennyit, csak te olvasod ezt a kurva hosszú bejegyzést munkaidőben. A kvantummechanika (ún. koppenhágai interpretációjának) központi tézise ilyenkor az, hogy amíg a főnök meg nem vizsgál, addig nem csak ő nem tudja, hogy te egy lustaszemétszar alak vagy-e, vagy esetleg egy dolgos sztahanovista, de te magad is csak azt fogod tudni magadról, hogy 50% valószínűséggel dolgozol, 50%-os valószínűséggel pedig nagyon nem, vagyis egy feldobott pénzérme vagy. Úgy is meg lehet jegyezni, hogy az a hely, ahol hagyják, hogy a nap felében Facebookozz, és még te is elhidd, hogy pedig egész nap dolgoztál, az egy szuper pozíció.

Megjegyzés: Schrödinger a macskájával egyébként pont a kvantumfizika bizarrságára és ellentmondásaira akart rávilágítani, aztán akkora felháborodás lett a teoretikus kísérletből, hogy a nagyvilág végül ezen keresztül ismerte meg a szuperpozíció elvét.

(eredeti bejegyzés)

#431 Nem érted, hogy az eggyel ezelőtti James Bond filmnek a magyar címe (A Quantum csendje) mit jelent? Mi se, az eredeti cím (Quantum of Solace) egy szójáték volt, vmi olyasmit jelentett, hogy egy "kvantumnyi megbékélés" vagy magyarosabban "egy csöppnyi vigasz" és a filmben a bűnszervezet neve is Quantum volt. Azt viszont értjük egy picikét, hogy mi is a kvantum (valaminek a legkisebb mérhető egysége), és az erre épülő egészen beteges kvantumfizikából is vannak részek, amik számunkra is érthetőek.

A fizikában van egy olyan törvényszerűség, hogy a tömeg és a méret tekintetében kb. a -15. hatvány alatt (és a +15. hatvány felett is) teljesen megváltoznak a játékszabályok és ez a fő oka, hogy annyi, a hagyományos világfelfogás szerint értelmezhetetlen dolog történik kvantumszinten. 

A szupravezetés az egyik, viszonylag könnyen érthető jelenség: a szupravezető anyagok (mint amilyen például az előzőleg már itt tárgyalt grafénból készíthető ötvözet) egy adott, elég alacsony hőmérséklet alatt elveszítik elektromos ellenállásukat és kizárják magukból a mágneses mezőt. Normál esetben egy vezetőn az áram amikor keresztülfolyik, akkor az elektronok összeütköznek a vezetőben található atomokkal és veszítenek energiájukból, ez az energia pedig hőenergiaként jelenik meg a vezető körül. A szupravezetőknél viszont az elektronok áramlását nem szakítja meg semmi, így energiaveszteség sem lép fel itt, ha pedig levesszük az áramforrásról akár 100 ezer évig is el tudja pingpongoztatni az áramot magában. A mágneses mező kizárásával lehet előállítani az egyik legfaszább kvantumfizikai jelenséget, a kvantum levitálást, mutatjuk: 

 Itt a magyarázat az, hogy bár a mágneses mezőt eltérítik a szupravezetők, azért a bennük található szennyeződések mentén kialakulnak rögzítési pontok, amiken keresztül tud dzsalni a mágneses fluxus és ennek mentén egy tűhegyre szúrt kis katicabogárhoz hasonlatosan megtartják a levegőben a szupravezetőt, miközben a szupravezető többi része azon ügyködik, hogy kizárja ezt az erőt és emiatt áll be ez a furcsa egyensúlyi állapot. Így elmondva nem tűnik túl stabilnak, mi? Pedig az: egy ilyen 0,5 mikrométer vastag, tenyérnyi kis lebegő buziság képes megtartani akár egy tonnát is. A Maglev vonatok is hasonló technológiával működnek: először gumikerekeken felgyorsulnak kb. 150 km/h-s sebességre, aztán a kerekek visszahúzódnak és kb. 10 centi magasan elkezd lebegni a szerelvény és mivel nincs súrlódás, csak légellenállás, így viszonylag könnyen el tudja érni az 500 km/h-s sebességet, ami azért nem egy Dankó Pista InterCity.

Ja, és a grafénos Andrej Geim is ezzel a technológiával lebegette az Ig Nobelt érő békáját :)

Holnap és még azután is folytatjuk kalandozásainkat a kvantumvilágban, tartsanak velünk akkor is!

(eredeti bejegyzés)

#430 A skorpiók (hasonlatosan a tinédzserfiúk megfolyásos ágyneműhuzataihoz) UV-fény hatására élénken világítanak a sötétben. A fluoreszkálás fizikai magyarázata az, hogy egyes anyagok képesek a bejövő fényrészecskéket (fotonokat) elnyelni, majd később alacsonyabb energiaszinten (=hosszabb hullámhosszal, tehát más színnel) kibocsátani. Hogy a skorpiók pontosan miért csinálják ezt, arra csak elméletek vannak. Az egyik szerint, mivel egész testükkel érzékelik a Hold csekély, a csillagok intenzívebb UV-sugárzását ez segít nekik tájékozódni az éjszakai túrázgatás során, egy másik elmélet szerint mivel az általa kibocsátott fény hullámhossza pont megegyezik a Hold fényességével, így valamennyire el tudják rejteni magukat a ragadozók és a zsákmányállatok előtt is.

Nem akarjuk tudni, hogy miért, de ha úgy alakulna, hogy sürgősen meg kell találnod a skorpió zrityóját, akkor azt a farka utolsó szelvényénél, a fullánkja alatt keresd, ez a skorpiófiúknak amúgy külön előnyös, mert amikor szembejön a csajskorpió, akkor egyből látják, hogy rendbe van-e a púzója, nem kell fordulgatni utána + nehezebben is takarják így el ejtett ülepű gatyákkal.

A szurikáták a skorpióktól (is) lesznek az állatvilág röhejesen kinéző, de teljesen halálos Nicky Santoroi: a szülők úgy edzik a kicsiket, hogy egy fullánkjától megfosztott, ollóival dühösen csattogtató skorpióra csibészeltetik őket. 
(a képen a skorpiómama viszi a gyerekeket a játszótérre)

 (eredeti bejegyzés)

#429 A sarki fény az egyik legfaszább természeti jelenség, egyaránt megfigyelhető az Északi- és a Déli-sarkon is. Jórészt a Napból érkeznek töltött részecskék (főleg protonok és elektronok), amelyeket a Föld mágneses erőtere egyébként eltérítene, de a sarkokon ez az erőtér behorpad (a Föld középpontjába tart), hasonlatosan ahhoz, ahogy a mágnesrúd sarkai körül a vasreszelék elrendeződik. A mágneses erőtér átlagosan 65.000 és 90.000 km távolságra húzódik a Föld felszínétől, a horpadás miatt ez kb. a századára csökken a sarkokon és így a részecskék be tudnak jutni a légkörbe, ahol a nagyobb méretű atomokkal ütköznek és gerjesztik azokat. A begerjedt atomok pont úgy viselkednek, mint a Hyperspace bulikon fényrudakkal csajozó, szexuálisan túlfűtött tinédzserek: az oxigénmolekulák zöldes, a nitrogénmolekulák pedig kékes fényt sugároznak ki, hogy visszatérhessenek alapállapotukba. Napkitörésekkor a mágneses erőtér rövid időre deformálódhat, ilyenkor akár Kiskunhalason is látni lehet a sarki fényt, de ez meglehetősen ritka. 1859-ben a sarki fényt annyira megbindzsizte a napkitörés, hogy a Sziklás-hegység aranyásói hajnali egykor nappali világosságra ébredtek, Portland és Boston között pedig két telegráfkezelő órákon keresztül tudott egymással kommunikálni és gőzmozdonyos dagerrotípiákat + Blaha Lujzás aktokat torrentezni kizárólag a fény elektromos mezejét használva. 
Aki elébe akar menni a dolognak és random fényeket akar látni, annak javasoljuk a Fény-koktél (szódásszifonból szénsavas vodka + málnaszörp) haladó változatát, a Megafényt, ahol az édes szirup helyett 80%-os Spitz rumra vagy abszintra engedik rá a szénsavas alkoholt.

(eredeti bejegyzés)

#428 A kakológiának semmi köze ahhoz, hogy a kék jeget a repülőtéri szleng barna gecinek hívja. A kék jéggel akkor találkozhatunk, amikor az egyébként művészi tökéletességgel megtervezett és egy seatle-i szegecselő szakmunkás minden igényességével összerakott repülőgép oldalára ráfagy a szar. Normál légköri nyomáson, két talpunkkal szilárdan megtámasztva, az átmelegedett WC-deszka simogató biztonságát élvezve, nem is gondoljuk, hogy ugyanezen élvezetekhez 10.000 m-rel fentebb megannyi mérnöki bravúrnak is teljesülnie kell. Az ugye nyilvánvaló, hogy csobbantós, mélyöblítésű WC-nek, amibe még otthon is igyekszünk necceset adogatni nehogy alvázmosást kapjunk, semmi keresnivalója egy felszálláskor 35 fokos szögben, kanyarban pedig 20 fokos szögben hasító konzervdobozban, az viszont nem egyértelmű talán, hogy ha turbulencia esetén egy átlagos földi öblítés 19 literes vízmennyisége elszabadul, akkor nem csak a szar ázik szarrá. Ahhoz, hogy a szabadságát visszakapott fókacsalád ne a nyakkendőnkön végezze, a földi gravitációs budikkal szemben igazi vákuumos wc-re van szükség. Mivel nincs WC-tartály, szifon és mélyöblítés (viszont mindig van dohányozni tilos matricával ellátott hamutartó), így a ravaszul eldugott öblítő gomb megnyomásakor egy szívó szelep nyílik ki, ami beszippantja a lefolyó fölé ültetett Barba-családot és a szelep nyitásakor hozzáadagolt kék tusfürdőt. A szívóhatás pont akkora, hogy jó okot adjon a "tudok-e egyszerre kábelt fektetni és közben nyomva tartani a ravaszul eldugott szívószelepet" kísérlet előzetes átgondolására. Gondos keresgéléssel, vagy a légiutas-kísérő kisasszonyok aktív segítségével egy háromállású kapcsolót is találhat a tréfás kedvű utas, mely "DRAIN" állásban, az aznapi termés repülőtéri leengedését teszi lehetővé. Jobb esetben ennek a leeresztő szelepnek a kinyitását megelőzi egy úszószemüveggel és zárt öltözettel védett embernek a repülőgép kloákájánál végzett tevékenysége - ő felel azért, hogy az általa kezelt szippantós kocsi egy vastagbéllel össze legyen kötve a repülő jellemzően felkavarodott gyomrával. A rosszabb esetekre van ellátva a szippantós ember az úszószemüveggel és a zárt öltözettel.
Aki nem bírja ki más emberek anyagcseretermékei nélkül, de a reptéri szippantós munkakörben kevés perspektívát lát, azok próbálják ki (lehetőleg az Egyesült Államok területén belül, ahol van légimarsall is a gépen), hogy a foglalt jelzés környékén található "Lavatory" feliratú fémtáblát felemelik, az alatta található kapcsolót pedig átállítják, így téve nyithatóvá az egyébként zárt budiajtót. (Gődény Gábor)

(eredeti bejegyzés)

#427 Miután a tengeri vidrák poligámok, a jóképű, gazdag példányok kúrhatják végig az összes modellkülsejű nőstényt. A többieknek pedig nem jut nő még állami segítséggel a Bergendy zenéjére se. Ezért ezek vagy erőszakkal szereznek buxát fajtársaik közül, vagy a valamivel kisebb testű bébifókáknál próbálkoznak. Az eljárás ugyanaz, az orrába harapva kényszerítik megfelelő testhelyzetbe, majd karmaikkal tartják úgy a vízben a másikat, közel 2 órán át kúrják, amíg az meg nem fullad. :( Utána még egy ideig mézesheteznek a tetemmel.

Heather Harris kaliforniai vadvilágot tanulmányozó újságíró 3 év tapasztalatai szerint úgy saccolta, a fókatetemek 11%-a az ilyen nem rendeltetés szerű használatban lelte halálát. 

A kurvázást a vidrák még nem találták fel, idő kérdése. Előbb a bankrendszert. Jobb azonban, ha az emberiség szempontjából megérezzük a hasznosságát, mert ha nem volnának pénzes hŐgyek, elég hülyén venné ki magát a sok eldobált, kirúzsozott bébifóka tetem az újpalotai szemétégető, 5-ös út, Thököly út, Kamaraerdő meg a külső Váci út környékén.

Egyúttal SZUPERCUKIK azok a példányok, akik kicsit jóképűbb vidrafiút találtak, és szerelmesen kapaszkodnak beléjük alvás közben, meg kiskifliznek, Jóbarátokat dévédéznek esténként. És mivel alattuk a bömös, meg a rucik, reggel nem kérdezik, hogy miért 3-kor jöttél haza, ki az a "Saci Gozsdu" a mobilodban rohadnál el, miért ilyen keveset élveztél, holott 3 napja dugtunk utoljára (!), és ki az a kurva, akinek a fülbevalója a kocsiban volt.

Ajánlanánk is a részben ennek nyomán megfogalmazódott filmötlet trailerét, a Zombeaverst. Alig várjuk, végre egy "veled is megtörténhet" típusú, valós társadalmi problémákat adresszáló értekezés.

Eredeti bejegyzés

#426 Az emberrablás annyira népi tradícióvá vált az országban, hogy az egyik közszolgálati rádió fél perces műsorblokkjaiban üzenhetnek az elraboltak szülei a fogvatartottaknak. Annyira sikeres a műsor (vagy sok az emberrablás), hogy néha 6 órát kell várniuk a műsorba telefonálóknak, hogy sorra kerüljenek. A hadsereg ennél rafkósabban oldotta meg az elrabolt katonákkal való kommunikációt, ők egy morze-kód prüttyögésére írattak egy slágert, figyeldoda: 

Tierra Baja-ban, Kolumbia északi részén tökoké szamarakkal párzani: a fiúknál ez a férfivá avatási szertartás része, aki meg már férfi, de mondjuk a rossz fogai miatt ritkás bajsza végett nem tud nőt keríteni, az még párszor végigmegy a folyamaton. Nagyon játékos és figyelmes szeretők amúgy: GYANÍTJÁK, hogy az állat latexérzékeny lehet, ezért nem használnak óvszert sem. Szerencsére a filmesek figyelmét sem kerülte ez a szép love story:

Pablo Escobarnak köszönhető, hogy a víziló Afrika és Nyíregyháza mellett meghonosodott és mostanra veszélyesen el is szaporodott Kolumbiában: a legendás drogbáró haciendáján saját állatkertet alakított ki, ahonnan 93-as halálakor szétszéledtek az egzotikus vadállatok és azóta jóravaló kolumbiai parasztok veteményeseit túrják és propellerezik szét a szarukat, mint ahogy azt már korábban is megírtuk itt. 

Escobar gazdagsága amúgy egészen elképesztő méretű volt: 1986-ban felajánlotta, hogyha megválasztják elnöknek, akkor egymaga kifizeti az ország 10 milliárd dolláros tartozását a nemzetközi szervezeteknek. 91-től állítólag 2.500 dollárt költött HAVONTA gumiszalagokra, hogy töménytelen mennyiségű pénzét összefogja és minden évben 10% veszteséget volt kénytelen leírni a raktárában a pesoit szétrágcsáló patkányok miatt.

(eredeti bejegyzés)