Napi Vagányság

#425 Samuel Langhorne Clemens néven nem lehetsz híres ember – Kocsor Zsolt néven se, de az egy másik sztori. Szóval az a tutiság, hogyha fogsz egy folyami hajós szakkifejezést: mark two, ami azt jelenti, hogyha ennél alacsonyabb a vízszint, akkor a gőzhajód fenn fog akadni, szóval fogod ezt a kifejezést, kicsit bindzsized és már meg is van a Mark Twain álnév. Ő találta fel a melltartókkal később elterjedt elasztikus, beakasztós kis horgokat és a tépőzárat is majdnem, jó haverja volt Teslának és Edisonnak is. Napi 40 cigit szívott (Kosztolányi Dezső ugyanennyit, csak ő emellé még betolt napi 1 liter kávét is), és ő volt az első ember, aki írógépen írt meg egy komplett regényt, a Tom Sawyer kalandjait. A Remington (az írógép és lőfegyvergyártó) kampányában Twain-t akarta felhasználni reklámarcnak, de az író egy kézzel írott levelében kérte, hogy ebből őt hagyják ki, mert egyrészt elégedetlen volt a géppel, másrészt amikor levelet írt vele, akkor postafordultával azonnal jött a kérdés, hogy hol tudna a címzett is ilyet szerezni. Remingtonék a levelét akkurátusan legépelték, majd felhasználták a katalógusukban, 300%-kal megdobva abban a negyedévben az értékesítési számokat.

Twain írói munkássága úgy alakult, hogy a fajsúlyosabb, társadalomkritikusabb műveit eredeti nevén jelentette meg, Mark Twain néven pedig a ponyvákat publikálta. Ez egész jól működött a The Mysterious Stranger regényfolyamáig, amit bár Mark Twain néven jelentett meg, de egy kurva súlyos story volt az emberiség végnapjairól és arról, hogyan bandázik a Sátán unokaöccse Tom Sawyerékkal. Tennessee államban (ahol egyébként is szeretnek random dolgokat felgyújtani) azért vetették máglyára a könyveket, mert teljesen komolyan azt gondolták, hogy a lapjairól maga a Sátán beszél az olvasóhoz. Twain 1835-ben pont akkor született, amikor jött a Halley-üstökös és az ehhez kapcsolódó világvége jóslat, 1909-ben nyilatkozta, hogy nagy csalódás lenne neki, ha a következő üstökös (75 évente szokott megjelenni) itt hagyná őt – bejött a jóslata, 1910 április 21-én, amikor az égitest újra a Föld közelébe került és láthatóvá vált szívrohamot kapott. (a képen Tesla és Twain)  

(eredeti bejegyzés)

#424 Kínában relatív vallásszabadság van, viszont a Kínai Kommunista Párt tagjainak kötelező ateistának lenni, ők a zuhanó repülőgépen se válhatnak hívővé. 2. Az amerikai hűségesküben lévő „Egy nemzet Isten színe előtt” duma a kommunisták miatt került be, az 1950-es évek paranoid szovjetellenessége miatt. A fogadalmat eredetileg 1892-ben, az Újvilág felfedezésének 400. évfordulójára alkotta egy baptista lelkész, meglepő módon az ő változatában nem volt még Istenre való hivatkozás. Bíróságokon az ülések megkezdése előtt, illetve a kistáskáknak a suliban ezt kellett komoly arccal mormolni a sávos lobogóval szemezve, aztán a hidegháború kezdetekor a kongresszus teljesen komolyan azt gondolta, hogy ez jó pszichológia fegyver lehet a beépülni akaró komcsik kiszűrésére, akik az eskütételnél az istenes résznél ugyanúgy habisztizve motyognának, mint a legtöbbetek, amikor a Himnusz második versszaka jön. 3. 1957-ben az Egyesült Államok Kommunista Pártjának tízezer tagja volt, ebből 1500-an beépült FBI ügynökök.

(eredeti bejegyzés)

#423 A hatvanas években Maurice Temerlin pszichoterapeuta és felesége egy megkérdőjelezhetően hasznos kísérletbe fogott: közvetlenül születése után magukhoz vettek egy Lucy nevű csimpánzbébit és megpróbálták emberként felnevelni. Egy olyan majomfajnál, amelyiknél a három leggyakoribb szociális tevékenység a szarral zsonglőrködés, a kúrás (lásd még a bonobokat itt: http://napivaganysag.blog.hu/2013/01/16/majomszeretet_103) és a dühroham ez merész elhatározás volt, de mégis működött: Lucy fokozatosan eltanulta nevelőszüleitől a vagányságokat. Villával evett az asztalnál ülve, megtanulta használni a budit (eleinte a pokol tornácáról mondjuk mindig felszedte a kakamanót, aztán rászoktatták a másik, mediterrán öblítésű budira és onnantól ez a része is rendben volt), önállóan öltözködött (imádta a tüllszoknyákat), és miután talált egy Playgirl magazint, teljesen rákapott a porszívócsöves maszturbálásra is, ami mondjuk sok kérdést felvet a Temerlin házaspárral kapcsolatban. Ha vendégek érkeztek teát szolgált fel, bár ő ilyenkor inkább gin-tonicot szopogatott, ha Maurice anyósa érkezett hozzájuk, akkor csak gint  A legmeglepőbb mégis az volt, hogy megtanulta helyesen felismerni az emberi reakciókat, amivel már 6 éves korára beljebb volt, mint a Hajdú Péter. 
A többi csimpánzzal nem jött ki jól, megrémítették és inkább az emberekkel bandázott, egészen 12 éves koráig, amikor kezelhetetlenül agresszívvá vált és szétverte a dokiék házát. Gambiába, egy csimpánzokkal foglalkozó központba vitték, ahol képtelen volt beilleszkedni a majmok csoportjába és sajnos továbbra is csak emberekkel akart kúrni – ebből mondjuk Dániában meg tudott volna élni: http://napivaganysag.blog.hu/2013/03/01/kisallatbordelyok_daniaban
Lucy itt depressziós lett, lefogyott, aztán valahogy megbékélt a helyzetével és elkezdett együtt lógni a többi csimpánzzal, kicsit megerősödött, végül kiengedték őket a szabadba, ahol pár év elteltével belefutott egy fasz orvvadászba, aki a felé félelem nélkül közelítő, akkor 23 éves Lucyt lelőtte :(

 (eredeti bejegyzés)

#422 A Kincs, ami nincsben szereplő őrült japán veteránt, aki nem hajlandó tudomásul venni, hogy véget ért a II. világháború egy valós személyről, Onoda Hiro-ról mintázták. Hiro már gyerekként is akkora fasz volt, hogy az óvodába is késsel járt, aztán az anyja inkább elvitte egy sintó szentélybe és magára hagyta egy karddal, hogy vágja fel a saját hasfalát és kezdjen el legózni a beleivel.1944 decemberében a Fülöp-szigetekre vezérelték 250 társával együtt, aztán az amerikai offenzíva elől 3-4 fős csoportokban behúzódtak az erdőkbe és gerillamódszerekkel vadászgattak a jenkikre. Az atombombákról és a Japánok kapitulációjáról (mi is írtunk erről itt) csak Onodáék nem hallottak, szóval vidáman szedegették le a feléjük vetődő, kollaboránsnak gondolt szerencsétleneket. Néha eljutott hozzájuk egy-egy újságcikk, amiben az új, a korábbinál nyugatbarátabb kormányzat felállításáról esett szó, de ezt csak propagandának gondolták, mint ahogy a háború végét hirdető kósza híreket is. Majdnem 30 évig folytatták a harcot a semmi ellen, amikor 72-ben meghalt utolsó társa is (a rendőrök lelőtték, miközben rizst próbált lopni), aztán egy hozzá valahogy elvetődő egyetemistával összehaverkodott és megüzente a civilizációnak, hogy addig nem teszi le a fegyvert, amíg erre valamelyik felettese nem utasítja, szóval előkerítették egykori őrnagyát, akinek végül átadta fegyvereit és visszatért a civilizációba. 

(eredeti bejegyzés)

A lenti videót Oszi 2-3 éve csinálta Puzsér Robival, aztán megnézték, és megegyeztek, hogy öncélú ordenáréskodás, és fiókba teszik. Aztán tavaly nőnapkor - mert mikor máskor - Oszinál csörög a telefon, hogy "hányan ütöttek ma meg az utcán?", mivel felkerült a videó. Utólag az ember megbékél ezzel a helyzettel, Robi inkább büszke rá, Oszi inkább magyarázkodna, de csak annyit, hogy a videó tartalma helyes, a stílusa kifogásolható. Ami mégis megfontolandó tartalommá teszi, hogy nem csupán a külső jegyek, hanem az elérhető boldogság mérhető ezzel a 10-es skálával: a nő szépsége a skálával folyamatosan nő, a vele elérhető boldogság és élhetőség azonban harang alakú, és a 6-osnál éri el a csúcspontját, így aki BOLDOG nőnek szeretné érezni magát, az 5-ös, 6-os, és 7-es akarjon lenni, és akkor beválthatja a kupont ahhoz a boldogsághoz, amit ma kívánunk neki. Pusztán udvariasságból, mert ha még nem szeGszeltünk, és nem is felmenőnk a családban az illető, akkor igazán nem szeretnénk beleszólni, hogy akar-e boldog lenni!

#421 Faludy Györgynek hihetetlen kalandjai voltak a második világháborúban, az amerikai hadsereg tisztjeként. Egy rövid repülőút során az őket szállító gép futóműve megsérült, és elfolyt a fékfolyadékuk, de a másodtisztnek mentőötlete támadt: megkérte a raktérben gubbasztó katonákat, hogy ugyan recskázzanak már mindannyian egy küblibe és ő majd ezzel az organikus lével jól megkeni a fékrendszert. Az sajnos nem derült ki, hogy PONTOSAN hogy zajlott ez a fiúkollégiumokat-papneveldéket idéző akció, de végül is le tudtak szállni. A háború vége felé egy nagyobb japán őrsöt bekerítettek, akik beásták magukat, de teljesen reménytelen volt a helyzetük, megadni viszont nem akarták magukat. A tucatnyi életben maradt japán közül hatan kivont szuronnyal Faludyékra rontottak, őket agyonlőtték, hárman harakirit követtek el, a maradék három közül kettőt pedig azért kellett lelőni, mert fel akarták koncolni azt az egyet, aki megadta volna magát. A Recsken eltöltött, korlátozottan rekreációs 3 évet úgy élte túl, hogy a napi kb. 400 kalóriát tartalmazó tábori kosztot bitumennel javította fel: rájöttek egy szintén fogságba esett orvos haverjával, hogy a bitumennek viszonylag magas a zsírtartalma, ezért a napi kb. 5.000 kalóriát felemésztő robot teljesítését követően kikanyarintottak egy kis darabot az aszfaltútból és azt szopogatták.

(eredeti bejegyzés)

#420 A baszk pelotajáték a fallabda őse, szabályai is nagyon hasonlatosak. Franciaországban is játsszák, de főleg spanyollakta területeken - baszkul pilota, spanyolul pelota, franciául pelote a neve, a lényeg, hogy van "kint", és van szerva, és csak egyszer pattanhat a labda a földön, egyébiránt pattoghat akármerre, még a hátsó falon is. Még bal oldali fal van, jobb oldali nincs, szomorúak lehetnek a balkezes játékosok. Van kispályás 30 méteres, és nagypályás 56 méteres változata, és a kettő között is néhány variáció. A hajlított kosárka, vagy ütő típustól függően a "goma", vagy "cesta", illetve a nők teniszütővel játsszák. Ami a labdát illeti, ebben a sportban mérték a legmagasabb, 302km/h sebességet.

Na. Magyarországon strandokon fordul elő műanyagból, és lángosos zsíros kézzel kell játszani üvöltöző, kiugró köldökű kisgyerekekkel. 1900-ban a II. olimpiai játékokat Párizsban rendezték, és bár a pelota a mai napig sem hivatalos olimpiai sportág, 1900. június 14-én az olimpia keretében lejátszották a "meccset", de csak egyet, miután csak Spanyolország és Franciaország állított csapatot, amolyan békés baráti szomszédos országok módjára. Így tehát a pelota éremtáblázat (!) szerint 1db arany, és 1db ezüst került kiosztásra.

A baszk pelota egyik formája a "jai alai" (ejtsd hájáláj, nem hajolaj), ebben volt a Bud Spencer / Terrence Hill film szerint többszörös bajnok a sonkanevű Jamón Serrano. Floridában az agár- és lóversenyek mellett ez is a pari-mutuel fogadásos versenyek része, ahol a teljes nyereményalap a jól tippelők között szétosztásra kerül az adók és a szervező jutalékának levonása után. A fogadásoknak mind a "mire lehet fogadni", mind a "hogyan osztjuk el a nyereményeket" dimenziókban olyan szerteágazó ismeretanyaga van, hogy azok a link alakok, akik életformájuknál fogva mindent tudnak erről, simán tárolhatnának a fejükben két egyetemi törzsanyagot. Talán még az fontos, hogy a félheréjű Lance Armstrong beceneve Juan Pelota, és van egy ilyen nevű bárja: a Juan a "One"-ra akar hajazni, a pelota pedig golyó, tehát a bár neve: Egy Golyó. Kicsit kínosabb csak, mint a nemrég ugyancsak itt említett dán Kékfog.

Eredeti bejegyzés

#419 Hunter S. Thompson valószínűleg még annál is sokkal jobb arc volt, mint ahogy általában Johnny Depp megjelenítette őt: 1970-ben csak azért indult a Pitkin megyei seriffválasztáson, hogy bizonyos drogok használatát legálissá tegye és hogy a megyeszékhelyet (Aspent) átnevezhesse Fat City-re. Hunter kihívója egy vastagnyakú republikánus volt, katonásan rövidre nyírt frizurával, ezért az író a fejét kopaszra borotválta, hogy ellenlábasát finoman lehippizve csak a „hosszú hajú másik jelöltként” hívhassa.

Íróként nem tartotta túl sokra magát: a Fitzgerald féle Nagy Gatsby regényt például annyira szerette, hogy többször (legalább háromszor) legépelte saját írógépén, hogy átérezze, milyen is egy igazi mesterművet alkotni. Imádott részegen lövöldözni, egy rá vadászó paparazzi kocsiját például rakétavetővel lőtte szét. Hogy mennyire nem volt normális az utolsó időkben H.S.T. azt jól bemutatja ez a részegen lövöldözős videó libériás inassal, szétkaristolt intarziával és Conan O'Brian-nel:

Depp-pel való első találkozásukkor is bombát építettek PB-gázpalackokból és nitroglicerinből, majd sörétes puskával célbalövést gyakoroltak ezeken, a telekszomszédok pedig azt hitték, hogy eljött az Apokalipszis. Halála után is hű maradt fegyvermániájához: egy 47 méter magas, a telihold felé fordított ágyúcsőből lövette ki hamvait miközben ez szólt:

(eredeti bejegyzés)

#418 A Vissza a jövőbe trilógia időgépeként elhíresült DeLorean DMC-12 a valóságban a fluxuskondenzátor nélkül is elég furcsa szerkezet volt. Eleve a kaszniját rozsdamentes, csiszolt acélpanelek alkották, amiről a például a madárszart és felkenődött bögölytetemeket a legegyszerűbben csiszolópapírral lehetett eltávolítani. A finomra csiszolt acéllemezeken a hagyományos festékek nem tudtak megtapadni és valószínűleg a búváros – HIT gyülis matricák is lecsúsztak volna, szóval minden autó ugyanúgy nézett ki, aminek például a kocsijukat eszetlen módon pimpelgető Premier League játékosok biztos nem örültek. A gyártó 25 év rozsdásodás elleni védelmet vállalt az autókra, az már tényleg nem az ő hibájuk, hogy a belfasti mikroklímában végzett teszteken jól teljesítő impregnálást a kaliforniai sós levegő azért elkezdte erősen szétbarmolni. Szerencsére a gyár alig 2 évvel a gyártás megkezdése után tönkrement (John DeLorean alapítót az FBI berántotta egy csúnya kábítószer-csempészésbe), szóval a garanciás panaszok miatt nem kellett, hogy fájjon a fejük. 
+ vagányság: Robert Zemeckis rendező eredetileg egy frigót akart időgépnek a Vissza a Jövőbe első részébe, csak félő volt, hogy a mozirajongó kölykök időutazás apropóján beszállnak a hűtőbe és halálra fagynak, DeLorean meg azért kevesebb háztartásban volt. Ami viszont volt, az meg nem tudta a 88 mérföldes (140 km) végsebességet, legalábbis csak 85-ig voltak skálázva, mint minden akkoriban készült autó, hogy így előzzék meg a száguldozásokat.

(eredeti bejegyzés)

#417 A játékos péniszről a legtöbb embernek nem a papír nautilusok (szokták hajóspolipnak is nevezni) hímtagja ugrik be, pedig ennek az alig 2 centis, kanos kis fickónak a faszánál kevés pajkosabb van. Lehet, hogy a nőstények ötször nagyobb mérete bizonytalanítja el a barcogni vágyó hímeket, esetleg a „letettem rád a jogsit, most már tövig nyomnám” ismerkedő szövegnél nem tudnak ők se jobbat, de az ő világukban az utódnemzés elég távolságtartóan zajlik. Amikor a hím talál egy kellően kiéhezett nőstényt, akkor a közelébe úszik, megNÖVESZTI a péniszként funkcionáló, spermatokkal is ellátott egyik speciális nyúlványát, majd LECSATOLJA, és torpedóként kilövi a csaj irányába. Az úszó faszban van GPS is a legfrissebb szoftverrel, célállomásként pedig a nőstény izmokkal kipárnázott párzó ürege van megadva, ahova bedokkolva átpumpálja az ivarsejteket, majd parazitaszerűen elkezd élni immár a fogadó test mögött lebegve. A fiú meg növeszthet magának egy másikat.

(eredeti bejegyzés)