Napi Vagányság

#336 Az európai dámvad párzási időszaka a BARCOGÁS. Ekkor egy gurgulázó torokhangot hallatnak, ami egyfajta gagging, csak kényszer nélkül és egyedül csinálják. Ez a dámvad olyan pöttyös mint Bambi (aki európai őz vagy fehérfarkú szarvas), rockabilly baboskendős dzsekije van, de kicsit mokányabb agancsa. Iszonyatosan ad a külsejére, mintha karaoke buliba készülne, a dzsekin kívül ugyanis elég rendesen bemalíciázza/impulse-ozza magát. A hím egy mini-arénát kapar ki magának a földből, ez a BARCOGÓ TEKNŐ, amelyben aztán kurválkodik, feszítget, gizdázik, rajoskodik, bemutatja képességeit, nyilván ez ilyesmi hogy csípőkörzés, meg tangában földig előrehajolás. A dezodorálást úgy oldja meg, hogy ebben az arénában párszor szarik, hugyozik, meg belerecskázik, és aztán ebben folytatja a hátrabukfencezést, fekvőtámaszozást, mint amikor a sziszegőset ruhára fújják gimiben a tesiöltözőben, vagy ahogy a piroslámpás negyedben a ribancok árulják magukat. Emberben ez ugyanaz a típus aki a strandon kikötött buffalo cipőben feszít és sétálás közben is folyamatosan fújja magát olajjal egy ablaktisztítós flakonból. A tehenek a szarvast ebben a kis szarfészekben kereshetik fel, mint amikor a férjes asszonyok felugranak kúrni a cég IT-sának a legénylakásába ebédidőben, és üres pizzásdobozba kapaszkodva élveznek el. Az emberi fajnál a barcogást francia és japán nőstények csinálják, de megtévesztéskor időnként rendes emberek is utánozzák őket

Eredeti bejegyzés

#335 Mindenki családjában van egy olyan ember, aki HÁBÉÓ-zik és a Men's Health-et menzesznek ejti. Hogy ne mi legyünk ezek, itt egy kis segítség a helyes kiejtéseket illetően:

TAG Heuer - Tág Hójer (röviden mondva az ékezetes magánhangzókat, mint ahogy a Fekete Pákó csinálja)
Louis Vuitton - Lui Vito
Lamborghini - Lámborgíni (nem kell nagyon megnyomni a hosszú "í"-t)
Harley Davidson - harli dévidzn
Saab - Szab (hosszú a-val)
Chevrolet - Sevrolé
Haas & Czjzek - Hász és Csizsek
Bob Marley - Báb Márli
JVC - DZSÉJ ví szí
Hyundai - Hándéj / (angol nyelvterületeken: Hájundáj) 
Nike - Nájki.
David Duchovny - Dévid Dukhávni
Kim Basinger - Kim Bészindzsr
Szex = KÚRÁS BASZÁS KÖPKÖDÉS SZOPATÁS ONDÓZÁS, például.

(eredeti bejegyzés)

#334 Ha széthúzod kicsit az alsó és felső szemhéjadat, a szemek orrhoz közeli részénél találsz egy rózsaszínes részt (a képen plica semilunaris néven van jelölve), ami a harmadik szemhéj csökevénye. Ez a félig áttetsző, oldalirányban mozgó szemhéj gondoskodott a pislogásról azokban a barlangfalat pingáló, vadászattal teli időkben, amikor egy tizedmásodpercnyi látótérkiesés is végzetes lehetett volna – a nem átlátszó felső és alsó szemhéjak ekkortájt csak alvásnál voltak használatosak. Mára az evolúciónak köszönhetően az oldalirányú szemhéjat mozgató izmok teljesen elhaltak az emberekben, de a mai napig megvan a madaraknál (ők is pislogásnál ezt használják, alvásnál a másikat), a gyíkoknál, de még a cápáknál is - utóbbinál azért, hogy úszás közben védje a szemgolyót a sebesen áramló vízben.

Cicáknál ilyen:

(eredeti bejegyzés)

#333 Az olaszországi Viganella falucskában nem szarral gurítanak: elegük lett belőle, hogy ők a digó Szécsény és egész télen náluk dőlnek meg sorra a hidegrekordok, mert novembertől februárig a kibaszott katlanjukba nem süt be elég napfény, ezért a vonatkozó James Bond film megnézése után kitalálták, hogy egy hatalmas tükörrel fogják a szemközti hegyoldalról a fényt magukra irányítani. Működik.

(eredeti bejegyzés)

#332 Bár ez valószínűleg az ott élőkön kívül senkit nem izgat nagyon, alább a helyes elnevezései a (biztos ami biztos) Hollandiától északnyugatra fekvő mintegy 1.000 szigetnek.

Megjegyzés: a Man-sziget azért kavar be, mert hivatalosan nem része az Egyesült-királyságnak, viszont a brit korona függősége, szóval II. Erzsébet nekik is a királynőjük, de van saját parlamentjük és törvényhozó testületük. 
Megjegyzés 2: Az első és a második angolul British Isles és British Islands, tehát geopolitikai és földrajzi felosztás szerint rendszerezték őket.

Megjegyzés 3: A 7. második fele nem jó, az csak magában Egyesült Királyság. 

(eredeti bejegyzés)

#331 Chile fővárosában a santiagói nemzeti stadionban a focipálya közepére egy hatalmas magnóliafát ültettek a Pinochet-rezsim alatt kivégzett politikai foglyok emlékére, egy mérkőzést le is nyomtak így, a kezdőrúgást biztos valamelyik fészekből ejtették meg. Grönland labdarúgó-válogatottja viszont nem szerepelhet FIFA-rendezvényeken, mert a kontinensnyi ország területén képtelenek kialakítani egy kibaszott 105x68 méternyi füves vagy műfüves területet fával vagy anélkül. Kár, mert a sziget természeti kincsei simán nyújtanak annyi látványosságot, hogy egy unalmas meccs alatt lehetne például maga alá roskadó jéghegyeket nézni, már ha nem építik túl magasra a stadion karéját: http://youtu.be/CXCpDhGcW6U?t=2m3s

A Gönyű SE játékosai (és a hozzájuk látogató vendégcsapatok) évtizedekig játszottak csálén felfestett vonalak között, míg a Google térképalkalmazása rá nem világított a hibára. Viszonylag gyorsan (pár héten belül) kijavították és azóta a párhuzamosok már csak a végtelenben tudtak összefutni. 

(eredeti bejegyzés)

#330 A banáncsiga (erősen eufemizáló név, latinul a dolichophallus hatalmasra dagadt faszt jelent) és a nagy meztelencsiga is gyakorlatilag egy-egy darab tekergő, teleszkópos szemekkel felszerelt pénisz, a párzási szokásaik is ennek megfelelően kurva undorítóak: két hermafrodita csiga órákig kőröz egymás körül és nyalogatják egymást, majd egy faágról belógatják magukat, spirálba csavarodnak és teleejakulálják a másik fején található kis pórust, kölcsönösen megtermékenyítve így egymást. A szex végén az önmaguk által is pénisznek tartott szervüket felajánlják a másiknak, hogy az kedvére lakmározhasson belőle. 

(eredeti bejegyzés)

#329 Egészen ártatlan, már-már esztétikusba hajló kifejezések határsértését óhajtanánk leleplezni, a perfümgyártásra támaszkodva. A finom franciát idéző rúzs kifejezés mögött néhány termékben a csillogó hatást a "gyöngyesszencia" kölcsönzi, de lófaszt gyöngyből van, hering pikkelyekről kaparják le. A pézsma, amely hangrendileg valamilyen drága bunda, vagy nehezen hozzáférhető balzsam neve lehetne, a szarvasok fasza és seggcsücsöre környékén begyűjthető prosztataváladék.

A hódok seggében lévő bűzmirigy és a hugyuk keveréke remek területmegjelölő eszköz számukra, így hát miért ne tennénk mi is cseresznye vagy vanília aromába, fagyiba, parfümbe. Teszünk is. Ezt nem úgy intézik, hogy engedik kánikulában biciklizni a hódot sokáig műszálas gatyában, hanem megölik a kurva anyjába. A Castoreum néven újracsomagolt anyag sárgás-narancsos-barnás, mert ahogy Pataky Attila, ő sem felejti el honnan jött, csak nem Miskolcról, hanem a hód zrityójából.

Végül, az ámbráscet nem ábrás, szóval nem mutogat PowerPoint preziket, meg nem is ábrándozik édesen könyökölve muskátlis ablakokban, az ámbra a cetnek a hányása, ami azért nem kell neki, mert igazából a lenyelt puhatestűek szarták bele ijedtükben. Egy cetből 4-500 gramm nyerhető a szakirodalom szerint, nem merték leírni, hogy FÉL KILÓ kibaszott hányást szednek ki belőle, de legalább nem kell érte megölni. Vagy a Bahamák partjainál, ahol a legtöbb van, egyszerűen begyűjtik a partra sodródott rókákat. Na ez egy büdös szürke anyag, de mire megkeményedik, mint a focista csulája, addigra a tenger kellemes illatúvá teszi, és parfümökben illatmegkötőként alkalmazzák. Akkor irány a sulibuli, a tesiöltözők, vagy a Bahamák!

Eredeti bejegyzés

#328 A II. világháborúban a lengyelek legfurcsább harcoló egysége Wojtek, a medve volt. Az Iránban állomásozó katonák 1942-ben vették egy helyi kisfiútól pár húskonzervért cserébe a nyelési problémái miatt csontsovány medvebocsot, aztán vodkásüvegbe töltött tejjel felhizlalták, végül kabalaállatként be is sorozták, kicsit később a tüzérezred lőszer-utánpótlásait szállította pingpong-asztal méretű hátán vagy hatalmas mancsaiban. A sajátos neveltetés miatt egy idő után ő is elkezdte magát embernek érezni: egyaránt imádta szívni és zabálni a cigit, rengeteg sört ivott (jobban szerette, mint a vizet), játékosan birkózott a katonákkal, még lengyel módon szalutálni is megtanult. A harcoló alakulattal bejárta a Közel-Keletet és Olaszországot is, a legenda szerint soha nem ejtett el egyetlen lőszeres ládát sem. A háború után leszerelték és egy skót állatkertbe vitték, ahol 1963-ban bekövetkezett haláláig Knut-éhoz hasonló népszerűségnek örvendett, egykori bajtársai évekig látogatták és dobáltak be neki cigit a rácsokon keresztül.

(eredeti bejegyzés)

#327 Egy illinoisi férfi 2009-ben beperelte a PepsiCo-t, mert egy döglött egeret talált a Mountain Dew-jában. A Pepsi nem sokat szarozott, ahelyett, hogy körbevezette volna a TV-csatornákat a kristálytiszta gyártóüzemükön vagy megegyezett volna peren kívül a férfivel, inkább elvégeztetett egy laboratóriumi kísérletet, melynek során döglött egereket kezdtek beáztatni az üdítőitalba. Meglepően rövid idő alatt a rágcsálóból egy gumiszerű torzó vált, egyedül a fogai és körmei maradtak nagyjából épek. A Pepsi megnyerte a csatát, viszont a Mountain Dew eladásai kétszámjegyű százalékkal estek vissza amikor kiderült, hogy az indokolatlan nagy mennyiségű citromsavnak és az akkumulátorsavhoz közeli pH-értéknek köszönhetően a Mountain Dew  és a Sprite a kólánál hatszor gyorsabban oldja nemcsak az egereket, de a fogzománcot is.

(eredeti bejegyzés)