Napi Vagányság

#494 Aki utazott már repülővel Sármellék – Debrecen viszonylatnál picit komolyabbat, az észrevehette, hogy két pont között nem az egyenes volt a legrövidebb út. Ha például Londonból New Yorkba repülünk, akkor a gép először Izland irányába repül, hogy egy elnyújtott parabolaívet húzva érkezzen meg céljához. Ezt nem azért teszi, mert a kapitány előző munkakörében budapesti taxis volt, aki a WestEnd-től csak úgy tudott átvinni a Keletibe, hogy közben két hidat is keresztezett, hanem a Föld geodetikus vonala, az ortodróma miatt. Ezzel a magyarázattal kb. annyival vagyunk beljebb, mint a kóla üvegén szereplő öndefinícióval, miszerint a cukros lötty a kezünkben Colaízű szénsavas üdítőital, mintha a cola valami természetes anyag lenne :)

Szóval a geodetikus vonal az két pont között a legrövidebb út, sík felület esetén ez az egyenes, gömbfelületnél viszont az ortodróma, mivel a gömbfelületek geometriája eléggé eltérő a hagyományosnak tekinthető (euklideszi) geometriától.

Rhumb Line = A síkban kiterített geometriai térképen húzott egyenes vonal (loxodróma) 

Great Circle = Ortodróma

Behozunk még egy fogalmat, becsszó, hogy ez lesz az utolsó ebben a posztban: gömbi főkör. Ez egy olyan, gömb felületére rajzolt kör, aminek a középpontja egybeesik a gömb középpontjával; az ortodóma mindig ezen található. A Titanic is emiatt szopta be a jéghegyet: a PR-anyagok szerint korának leggyorsabb és –elegánsabb transzatlanti hajója volt, pedig a később szintén csúfos véget ért Lusitania (pont 100 éve süllyesztette el egy német tengeralattjáró) sebessége nagyobb volt, szóval a Titanicnak inkább az útvonalán próbáltak faragni és végig a főkörön csapatni, hogy 1912. április 16-án, legkésőbb 17 óráig (a másnapi újságok lapzártája miatti utolsó időpontig) megérkezhessen New Yorkba. A Titanic, ha el akarta volna kerülni a jégzajlást, akkor a főkörtől jóval délebbre kellett volna hajóznia, ami az útvonalat kb. 100 tengeri mérfölddel (kb. 180 km) toldotta volna meg, de ezt nem akarták megkockáztatni.

Sokszor volt már itt szó a Mercator-féle térképek (ahol a gömbfelületeket síkba passzírozták) hiányosságairól: mivel egy dimenzióval kevesebb áll rendelkezésre a laptérképeken, ezért a térképkészítőknek választaniuk kellett, hogy a földrészek területi kiterjedését vagy a földrészek egymáshoz viszonyított távolságát torzítják – mivel tengeri navigációhoz készítették őket elsősorban, ezért fontosabb volt, hogy az utóbbi pontosságát növeljék az előbbi rovására. Az egyenlítőtől távolodva ezért egyre nagyobb a torzítása ezeknek a síktérképeknek és ami papíron egyenesnek tűnik, az a 3 dimenziós térben már spirális pálya (kivéve ha pont észak-dél, illetve kelet-nyugat irányban sikerül utazni).

A „párhuzamosok a végtelenben találkoznak” tétel így majdnem igazzá válik: az egymással kb. párhuzamosnak tekinthető hosszúsági körök az északi és a déli sarkon tényleg összefutnak.

#493 Néhány érdekesség a zongoráról: 

• Alexandra bajor hercegnő tisztaságmániás volt, állandóan white partyra volt beöltözve, emellett azt képzelte, hogy gyermekkorában lenyelt egy üvegből készült versenyzongorát, és az azóta benne van.
• Mozart annyira kényszeres volt, hogy ha a szemét kisgyerekek nem játszottak végig egy skálát, odaszaladt, és lejátszotta a hiányzó hangokat. Mint amikor késztetést éreztek, hogy befejezzétek azt a sort, hogy "Száraz tónak nedves partján dögl...", vagy hasonló, de ellentétes módon, dallamtapadásotok (earworm) van, és egész nap éneklitek, hogy "Dzsin, Dzsin, Dzsingisz kán", pedig rühellitek
• Az 1343m magas skót Ben Nevis hegycsúcs közelében egyszer találtak egy zongorát, és képtelenek voltak kideríteni, hogy ki vitte oda. És mikor. És hogy minek.
• A zebrák bújócskázáskor legtöbbször a billentyűzetre bújnak el, de egyből megtalálja őket a másik zebra, mert ő is oda szokott...

Ami viszont az érvényes vezetői engedéllyel rendelkezőket érdekelheti, hogy mi a túróra való a három pedál:

• Kuplung: a bal szélső pedál a hangfogó pedál, vagy soft pedal, vagy una corda (György). Ez a XVIII. század végén, amikor 1 húr helyett 3 húr kezdett egy-egy hanghoz tartozni, azt a funkciót töltötte be, hogy ha kicsit nyomták le, akkor csak 2 húr szólalt meg, ha pedig teljesen, akkor 1. A modern zongorákban ez csak 2 húrra vált vissza, illetve a nagyon mély hangoknál, ahol csak 1 vastag húr van, más szögben üti meg a húrt.
• Fék: a középső, emelőpedál, vagy "sostenuto" pedál csak azokat a hangokat tartja ki hosszan, amelyek a pedál lenyomásakor le voltak nyomva. Más esetben, ez a középső pedál némít, főleg pianinokban, egy filcet helyez a húrok felületére, így tompább, halkabb hangot előállítva. 
• Gáz: a jobb szélső, billentyűzeteltoló vagy "sustain" pedál mindenféle válogatás nélkül az összes hangot kitartja, amit a pedál lenyomása után leütnek (tehát nem azokat, amik a lenyomáskor már le voltak nyomva). Ez a pedál felemeli a húrokról a tompítót ("damper"), nem csak arra az időre, amíg a billentyű le van nyomva, hanem addig, amíg a pedál le van nyomva. Ezt a funkciót nagyon régen kézzel kellett működtetni, ami komplett DJ-zésnek tűnhetett, ezért később térddel üzemeltethető kar váltotta fel, és ezt követte az első pedálos megoldás. 

És közben vegyük észre, hogy latinul a pedis lábat jelent, a pedikűrt nyilván mindenki érti, de a pedál is innen ered, amely sokkal természetesebben hangzik, mint a régi magyar "lábító" kifejezés ugyanerre.

#492 Hajlamosak vagyunk úgy elképzelni az ókor tudósait, mint egy csapat tógás hipsztert akik rajzolgatnak a homokba (épp felfedezvén a földrajzot - bocsánat) és néha - ha elég sokáig csinálják - ebből véletlenül kijön a másodfokú megoldó meg az éppen rajzolgató neve-tétel. Holott ennél sokkal menőbb dolgok is történtek akkoriban.

Egy vagány ógörög gépész+matematikus pl egy rakás hasznos cuccot feltalált és meg is valósított pofátlanul korán. Alexandriai Hérón épített érmebedobós szenteltvíz-adagoló automatát, tűzcellás (a fotocellás termodinamikai változata) templomajtónyitó szerkezetet,  - ezekkel is tovább hülyítve az amúgy is hardcore vallásos népet, de ő rakta össze a világ első programozott automatáját is (legalábbis amiről tudunk).

Többek közt egy komplett színházi előadást kódolt le hardware-esen: súlyokkal, kerekekkel, búzaszemekkel - ezeket az ellensúlyok leereszkedésének lassítására használta. Figurák mozogtak, háttér cserélődött, égzengés volt és mindez mechanikusan időzítve.

Majdnem feltalálta a gőzgépet is amikor megalkotta az Aeolipilt (Hérón-labda), ami egy vízzel teli tartályból és egy vele csövekkel összekötött rézlabdából és annak két fúvókájából állt. Ennek alágyújtott és a forrni kezdő víz a fúvókákon át gőzként távozva megpörgette a labdát. METÁL! Egészen az újkorig ez volt a világ leggyorsabban mozgó tárgya (de élőlény sem volt gyorsabb), ami azért elég vagány.

 
A gőzgéphez egyébként kellett volna még a dugattyú amit szintén feltalált, csak a két innovációt nem kapcsolta össze, de azért közel 2000 évvel a gőzgép feltalálása előtt ez egész pofás teljesítmény. Van egy matekos képlete is, de az meg melyik görög matematikusnak nincs?

Azt is észrevették ógörögék két helótabecsicskítás közt, hogy a Föld árnyékot vet a Holdra és az ettől lesz kifli alakú rendszeresen - ami ugyan hibás feltételezés volt, de helyes következtetésre vezetett -, de tovább is mentek és Eratosztenész kimatekozta, hogy akkor a Föld gömb alakú. Aztán addig nézegette az árnyékokat (már a földre vetetteket - az ingerszegény környezet azért kellett ehhez a melóhoz) míg feltűnt neki, hogy nem mindenhol egyforma hosszúak az év ugyanazon szakában sem. Ezek után Alexandria és Szüéné lépésben lemért távolságával és egy pálca ezen városokban mért árnyékainak hosszával  aránypárokat állított fel és ezek segítségével kiszámolta a Föld kerületét, de olyan pontosan (2% eltéréssel), hogy a következő próbálkozás - ami másfél évezred múlva történt - ehhez képest hunyorítva saccolás.

Messze nem az a Görögország volt ez, mint amelyik a gyrost és a lastminute-et adta a világnak.

 #491 A vajrajána buddhizmus Andy Warhol-ja egyértelműen Drukpa Kunley volt a 15. században. Az "5000 nő szentje" nevet azzal érdemelte ki, hogy a Lángoló Bölcsesség Mennyköveként aposztrofált falloszát megfelelő testnyílásba helyezve segített elérni a Nirvanát egzisztenciális problémákkal küzdő perfect 10-eknek, akik felteszem modern nyugati szemmel nézve is csak maximum erős négyesek lehettek. Ez a faszmánia itt nem maradt annyiban: amikor Bhutánban népszerűsíteni akarták a buddhizmust, akkor Kispál dalszövegeket és választási plakátrongálásokat megszégyenítő módon rajzolta tele kolostorok falát pöcsökkel + a tetőkre hatalmas fasz-szobrokat helyezett, merthogy ezek majd milyen jól elűzik a gonoszt. A mém elég jól elterjedt: Bhutánban a mai napig erektált péniszek rajzolgatásával kívánnak egymásnak jó szerencsét a helyiek. 

Állítólag démonokból is tudott segítőket varázsolni azzal, ha arcon csapta őket a rettenetes falloszával. A démonok - emberek választóvonalat a néphit szerint egy pár centis, dohánnyal töltött kis büdös rúd képviseli, többek között ezért is az egész országban be van tiltva a gonosz dohányzás, azaz mind kültéri, mind beltéri nikotinfogyasztásért börtön jár. Lehet, hogy több értelme van ennek egészségmegőrzés szempontjából, mint a Norbi Update-nek. Érdekes adalék a fentiekhez, hogy az országban kb. mindenhol megtalálható marihuánát a malacok moslékjába keverik, hogy többet zabáljanak és hamarabb elérjék a vágósúlyt, pedig ha ők szívnák el, akkor az országban a GDP helyett bevezetett Bruttó Nemzeti Boldogság index is magasabbra kúszhatna. 

Egy valamivel szomorúbb eset Japánban a Mara Kannon szentély: két földesúr vérre menő vitája addig fajult, hogy egyikük a másik fiának a fejét levágta, majd hogy a vétlen áldozat beazonosítása semmiképp se fulladjon kudarcba, a pöcsét is lenyisszantotta és csatolta az ajándékkosárhoz. A helyiek felháborodásukban emeltek egy kommemoratív falloszt (a fejre nem jutott fókusz így Q2 zárásakor), majd annyira rákaptak, hogy benépesítették a környéket meredező kőpöcsökkel, jócskán megnehezítve a helyi rágcsálók közlekedését a megszokott útvonalon. Érdemes a témát belengetni megrögzött japanofil ismerősök körében, akik inkább a shinto-zen-teaház vonalon mozognak, mert ez teszi igazán teljessé a képet a mértéktelen anime-jpop-csápospornó fogyasztást kiegészítve. 

Shiva a hindu hitvilágban az elmúlás és változás istene, akit a beangyalporozott Kali istennő megölt és miközben a beleiből csemegézett, beleült a még halál után is erektált isteni szaporító szervrendszerbe, hogy - lassan gépelem - a teremtés köre teljesen bezáruljon. Ezt a fennkölt pillanatot a Lingam hivatott megtestesíteni, ami egy félreérthetetlen henger alakú test. Ezt kell vízzel vagy tejjel megnedvesíteni majd mély meditációba esni a környékén, ahonnan még rád lát. A vallást Star Wars fan mélységű átéléssel gyakorlók egy kis verziót is tartanak maguknál, amit kedvükre dörzsölgethetnek, mialatt azon elmélkednek, hogy milyen jó, ahogy egy teknős hátán 4 elefánt tartja a korong alakú világunkat. Elmebajok találkozása, de legalább vicces.

#490 Aki a fősodrású médiából tájékozódik a világról, abban könnyen az a kép alakulhat ki Iránról, hogy az ország a Közel-Kelet trollföldje: hülye szabályozások, nukleáris feszítés, nyugatellenesség és furcsa papok által működtetett államigazgatás. Pedig a kép ennél sokkal színesebb és ha megismerjük az állam elmúlt 100 évét, akkor egyből megértjük, hogy miért ilyenek.

A XX. század elején a nagyhatalmak a gyengébb országok közigazgatására rátenyerelést és a sameszek helyzetbe hozását még nem a "demokrácia exportálásának” és a „békefolyamatok megindításának” hívták. Az Egyesült Államok Panamát 1903-ban támogatta függetlenségi harcukban, hogy szakadjanak le Kolumbiáról, majd a frissen összecastingolt kormánnyal gyorsan tető alá is hoztak egy kedvező szerződést a Panama-csatorna kiépítésére.

Az I. világháború sem egy kabriózgató nemesember halálakor érzett "mérhetetlen fájdalom és gyász" miatt tört ki, hanem leginkább azért, mert a Föld gyarmatosításából az első körben kevesebbet szakító országok (a Monarchia mellett Németország, Oroszország és az oszmán birodalmat visszaállítani akaró Törökország) újraosztást akartak, leginkább a Balkán rovására.

Perzsiában 1921-ben, a „kommunista veszélyt elhárítandó” segítették hatalomra a britek Reza Pahlavit, aki – hasonlatosan a többi katonatisztből államférfivá vált társához -  elnyomással, erőszakkal és a szabadságjogok elnyomásával állt neki országa felvirágoztatásának, ő állította vissza az ország leánykori nevét is Iránra (az árják földje). 1941-ben a túlságosan benácisodott Pahlavit a britek lemondatták és fiát tették meg sahnak (királynak). Az ő uralkodása alatt lett 1951-ben Mohamed Moszadeg miniszterelnök, akinek eltávolításához fűződik a CIA és az MI6 talán legsikeresebb akciója, az Ajax-hadművelet. Moszadeg 1951-ben államosította az Angol-iráni Olajtársaságot, amire az angolok az összes olajipari szakember kivonásával és embargóval válaszoltak - ez 2 év alatt térdre is kényszerítette az országot, viszont félő volt, hogy a szovjetek fogják kihúzni őket a szarból.

Ekkor lépett közbe a két titkosszolgálat a kommunistaveszély kártyát ismét belengetve: Zahedi belügyminiszterrel (az eset utáni miniszterelnökkel) megígértették, hogy bármi is történik 1953. augusztus 19-én, a hadsereg és rendőrség semmiképp sem fog beavatkozni, majd a helyi embereikkel toboroztattak teheráni sportegyesületekből bokszolókat, birkózókat, illetve pár súlyos arcot az éjszakai életből. A hangos és eléggé zabos tömeg elűzte a miniszterelnököt a rezidenciájáról, majd Moszadeget le is mondatták és 3 év börtönre ítélték.

Az új, nyugatbarát miniszterelnök a sah támogatásával visszacsalogatta az angolokat (az Angol-iráni Olajtársaság romjaiból alakult újjá 1954-ben a British Petrol), majd diktatórikus eszközökkel fogott hozzá a rendcsináláshoz, az ország talán legszarabb évtizedeit hozva el.

1979-ben ennek vetett véget a Khomeini ajatollah által vezetett mozgalom, amely a sah helyére Istent emelte és kikiáltották az Iráni Iszlám Köztársaságot. Az Argo-akció című film pont ezt az időszakot dolgozza fel, sajnos arról pont kevés szót ejtve, amikor a teheráni amerikai nagykövetségen ragadt dolgozók iratmegsemmisítőjéből kijött papírfecniket később profi perzsaszőnyeg szövőkkel rekonstruáltatták.

Irán ezek miatt a húzások miatt sokáig mindössze három terrorszervezetet tartott számon, amiből kettő a CIA és az amerikai hadsereg volt. Az esztelen nyugatgyűlöletüket azért néha túltolják: tilos a felzselézett „UFO Zsolti” frizura és a jobb híján Bundesliga-hajnak titulált mullet (elöl sportos, hátul elegáns) is, mondjuk ezekért tényleg nem kár. 

Ilyen rőzsékkel tuti bukó a teheráni hakni 

Néha átpasszírozódnak a rendszer szűrőjén meglepő dolgok: egy angol (!) rockzenekar (!!) homoszexuális énekese (!!!) által jegyzett dalt a rendszer kifejezetten hallgatásra ajánlott, a Bohemian Rhapsodyban ugyanis a fiatal gyilkos kivégzése előtt Istent hívja arabul (Bismillah!), majd visszanyeri elkárhozott lelkét. 

Az iráni terminológiában amúgy a hidegháború éveiben az USA = A Nagy Sátán, Szovjetunió = A Kisebb Sátán (mert ők eleve ateista kommunisták voltak).

Az Egyesült Államok viszont a legtöbbször csak trollkodik Irán rovására: a Batman képregényekben Jokert Irán ENSZ-nagykövetévé választják, az ország egyik fő urándúsító centrifugáját pedig úgy pörgették túl (és ezzel vetették vissza évekkel az iráni atomprogramot) a Stuxnet nevű vírussal 2010-ben, hogy a pusztítás után még teljes hangerőn elkezdték játszani az AC/DC Thunderstruck-ját is. 

Izraelt sem kedvelik a ’79-es fordulat óta, viszont a régi barátságuk szép emléke az a Google Earth-ön felfedezett Dávid-csillag, ami az iráni légierő bázisának a tetején éktelenkedett évtizedekig – a bázis tervezői izraeli mérnökök voltak.

A teheráni Forradalmi térre is került zsidó pride, amit elsőre ugyan nehéz meglátni, de utána meg csak azt látja a szem, ennek az eredetét viszont még csak nem is sejti senki, ugyanis ezeket 2008-ban adták át.

Ami miatt viszont kétségtelenül szar hely Irán, az a jórészt a saríán (iszlám jog és erkölcs) alapuló jogrendszerük, ahol tökoké az elítéltek halálra kövezése, illetve a kivégzésre váró nők börtönőrök általi megerőszakolása, hogy "nehogy a Paradicsomba juthassanak". A homoszexualitás szintén halálos bűnnek számít, viszont a nemváltoztató műtétek annyira rendben vannak, hogy azokat még a helyi TB is támogatja. 

#489 Érdekes adottságokra versenyt kiírni, bár mindig elmondják, hogy "rengeteget készülnek", de ha bármelyikünk 4x annyit készülne, akkor se nyerne semmit. A Guinness rekordok könyve sem számol be arról, hogy milyen éles verseny volt a "világ legmagasabb törpéje" cím célegyenesében, vagy hogy ki az ezüst és bronzérmes a "szőlőszemet szájjal legmesszebbről elkapó", és az "egy fán legtöbb évig lakó" vagy "17 évig kerítésnek dőlve álló ember" kategóriában.

A szépségversenyeken teljesen felesleges műsorszámként megpróbálják csillogtatni a versenyzők gondolkodását és társadalmi felelősségérzetét, teljesen irreleváns módon, valószínűleg a nézők természetes előítéleteiből adódó komplexusokat enyhítendő. Miért nincs a Nobel-díj átadóján egy olyan rész, ahol fürdőruhában is felvonulnának a jelöltek? Aki ilyenkor nem a világbékéért kampányol, az már csak dobogó alatt végezhet. Valójában egy szépségkirálynő a kapott figyelmet és a szépséget a legtöbbször valamilyen cél melletti kampányolásra tudja felhasználni, vagy televíziós/filmes szerepet vállal, ez következménye a szépségnek. Néhányan a női egyenjogúság mellett kampányolnak, de ehhez előbb közel meztelenre vetkőzve kell milliók előtt sasszézniuk, ami egy érdekes belépő ehhez. Az, hogy a "világ legszebb hölgye" cím több párhuzamos szervezésben is eldől, és ezen kívül számos Miss ÁFÉSZ és Miss Petőfi utca 5-7. mikroverseny van, amely teljesen feleslegessé teszi ezt a versengést.

Vannak azonban olyanok, akik olyan területeken futottak további karriert, amely nem a szépségversenyen szükséges skillek meglétéből következik:

• Sarah Palin 1984-ben lett Miss Wasilla, majd később ennek az alaszkai településnek a polgármestere, és az első női republikánus elnökjelölt. Híresen hülye politikusnak állítják be, és ebben rengeteget segít. Talán erről a leghíresebb, de ez így is túlmutat azon, hogy a cím elnyerése után 3-4 évig valamilyen szociális cél érdekében kampányol.

• Michelle Pfeiffer 1978-ban lett Miss Orange County, és "résztvevő" volt a Miss California versenyben, a színész karrier egyenes út a szépségverseny után, de a megyei verseny és Pfeiffer színészi sikerei közt éles a kontraszt, még a hollywoodi sztárok között is kevés a suttyó köznép által kiosztott 10 pontos értékelés, ő azonban birtokolja.

• Eva Longoria 1998-ban a "Miss Corpus Christi, USA" címet nyerte el, lássuk be, egészen elborult dolog egy testi adottságok versenyt "Krisztus teste"-nek elnevezni, mégsem az nyer, akinek szép a szakálla, 33 éves, és lyuk van a kézfején. Golden Globe jelölés mellett fejlődési rendellenességgel rendelkező gyerekekért dolgozó saját alapítványt hozott létre, és egy gyerekmunkát bemutató dokumentumfilm producere lett.

• Halle Berry Ohiot képviselte az 1986-os Miss USA versenyben, 2002-ben ő lett az első fekete amerikai, aki Oscar-díjat érdemelt ki női főszerep kategóriában, ami megint csak több, mint egy szerep az Isaurában.

• Oprah Winfrey a leggazdagabb fekete nő, showműsora a legmagasabb nézettségi adatokat produkált műsor volt, 25 év alatt 47 Daytime Emmy díjat nyert - tegyük hozzá, hogy a "daytime" kategória külön a TV-Shop/Borostyán idősávban futó műsorok versenye. 2012-ig 400 millió dollárnyi jótékonysági pénzt toborzott, és Dél-Afrikában a nők vezető beosztásban való érvényesüléséért üzemeltet képzést. 1972-ben a Miss Black Tennessee versenyt nyerte meg (külön fekete verseny, a country zene egyik bölcsőjében ez fel sem tűnik)

Angie Sanclemente Valencia

• A szépség világától talán legjobban elrugaszkodott versenyző Angie Sanclemente Valencia, volt kolumbiai szépségkirálynő és fehérnemű modell, akiről egyelőre bizonyítékok híján tartják úgy, hogy a világ egyik legdurvább bűnözői csoportját hozta létre, és a világ egyik legnagyobb drogszervezetét vezeti. A Reinado Internacional del Café versenyt nyerte meg 2000-ben, de 2 nappal később megfosztották a címtől, mert kiderült, hogy házas (EJNYE! az nem nőies!). Miután szakított előző helyes fiújával, aki drogkirály, saját "vállalkozást" indított, és feltételezhetően számos szépségiparban sikeres nőt toborzott, akik fordulónként 5000 dollárért szállítanak kolumbiai kokaint Cancúnon keresztül Nagy-Britanniába.

Hülye érdekességek is színesítik a fényvisszaverésben jeleskedők versengését:

• A Miss America versenyben 1940-ig alapelőírás volt, hogy a versenyző fehérbőrű legyen. Ez a rövidtávú futóversenyeken is számos előnyt hozott a fehérembernek, mert utána mind a szépség, mind a szaladgálás kategóriában csúfos hátránnyal kellett tovább élniük.
• A Miss America koronáért csak az szállhat harcba, aki nem házas - lehet ugyanakkor ELVÁLT. 1999-ben változtattak a szabályon, és elég becsszó megesküdni, hogy az illető nem házas, nem terhes, és nem fogadtak örökbe vagy szültek gyereket. Ezzel kurvára vigyázni kell, mert nők ilyet ne csináljanak. Legyen bennük tartás!
• Amerikában (is?) rengeteg gyermekszépségversenyt rendeznek, ahol komplexusos anyukák saját sikertelenségüket orvosolhatják azzal, hogy kislányuk személyiségét már 3-4 éves korban tönkrevágják, 50 évesre jellemző műfogsort ragasztanak nekik, és szexi táncokat tanulhatnak be. Ezekről az anyukákról szól a TLC Toddlers in Tiaras (Tipegők a kifutún) című műsora, amelyből kinőtte magát a szélsőségesen nyomorult, és emberi semmirekellőséget szemetgyönyörködtetően prezentáló Honey Boo Boo

• A II. Erzsébet féle csuklóforgató integetés állítólag azért lett kitalálva, hogy ha már idáig eljutottak, akkor a kicsit husibb világszépék felkarhája ne remegjen be.
• Szintén beremegés-para kapcsolódik a mosolyhoz; próbáljatok meg akár 3 percig vigyorogni, és a szátok széle úgy fog remegni, mint a veszett kutyáknak. Több év edzés után a szájizmok megerősödhetnek annyira, hogy egy fitness-bajnokság, 12 órás hostessmunka, vagy nehéz kiejtésű idegennyelv megfelelő színvonalon űzhető legyen, és ez a lokális állóképesség akár máshol is jól jöhet. Például fütyülésnél, ha sok répát esztek.
• Az anyakönyvvezetőkkel kapcsolatban tévesen gondoljátok, hogy ők a Miss Városháza, és a nyomorult versikéiket sem a szavalóversenyes szám miatt adják elő a fürdőruhás és a világbékés rész között. Egyszerűen azért van rajtuk nemzeti színű szalag keresztben, mert Pick szaláminak öltöztek farsangra, kurva jól sikerült, viszont februárban kevés az esküvő.
• Chewbacca sem nem anyakönyvvezető, sem nem szépségkirálynő, csak egy elveszett kutyus.

#488 A Fiat Multipla és a legújabb (2008-as) Pepsi logó közös pontja, hogy mindkettő kapcsán szuperhős képesség szintjére lett emelve a marketing, de egyik sem klasszikus módon a termék-vásárló vonatkozásában. A Multipla formatervezőjének (Roberto Giolito) szépérzéke megkérdőjelezhető ugyan, de tagadhatatlanul zseni a self-brandingben a fickó, hiszen képes volt ezt a hiéna vonzerejével bíró dizájnt a sorozatgyártásig eljuttatni, ami azért valahol vagányság. Ami Hollywoodnak Steve Buscemi, az az autópiacnak a Multipla - semmiképp sem lebecsülendő teljesítmény, hogy megvalósult.

Az új Pepsi logó ugyan nem a logók Quasimodója, de a tervező/újratervező cég a bullshitpantheon egy igen előkelő páholyát birtokolja közvetlenül a kormányközeli tanácsadó cégek mellett: 1 millió dollár ment el a logó újrarajzolására. Elkölteni egy kisebb afrikai ország éves költségvetését viszont nem lehet csak úgy, muszáj villantani valamit, ami indokolja a céges partikon elfogyott kokain (ami egyébként Freud kedvence is volt, szóval ezt nem bántásból mondjuk) mennyiségét, így hát elkészült egy 27 oldalas TANULMÁNY(!) alátámasztandó a teljesítményt, valamint hogy az új ikon minden centet megért. A doksiból nagyjából az derül ki, hogy MINDEN benne van a Pepsi új logójában. A világot még nem reprezentálta semmi úgy, mint ez a kis karika. A Prometheus című film, a Biblia, a teljes buddhista eszmerendszer, sőt még Osho sem sem ad annyi választ, mint bármelyik 2008 utáni Pepsis doboz. Feng shui, Möbius szalag, térgörbület, megannyi történelmi utalás, a Föld maga (ŐRÜLET!), a teljes reneszánsz  - elképesztő mi minden zsúfolható egy kör alakú cégérbe. A legújabb kor lóbalzsama, duct tape-je és WD-40-e egyben.

(a képek és az illusztrációk az eredeti prezentációból származnak)

Az egyik legismertebb kreativitásteszt (Torrance.teszt) része, hogy egy fehér lapra sorokba és oszlopokba rendezett köröket kell a delikvensnek kiegészíteni úgy, hogy valami értelmes tárgy/helyzet szülessen, mindezt időre, lehetőleg a legtöbbet, Nem kizárt, hogy a cég az alkalmazottaival ezt játszatta pár hétig - már nem a logó elkészítése végett, hanem hogy megteljen az a 27 oldal. Színes-érdekes.

Nem érted az általános relativitáselméletet? Túl elvontnak tűnik a téridő és a gravitációs lencse gondolata? Igyál egy Pepsit, minden világos lesz!

#487 Azt már sokan, sokszor megénekelték, hogy Mózes milyen ügyes salesman volt, amikor követőinek - akikkel már 40 éve zarándokolt - eladta a jórészt kő- és homoksivatagos Kánaánt „tejjel-mézzel folyó” országnak. Kánaán, a későbbi Júdea és a még későbbi Izrael egyik legnihilistább pontja a 400 méterrel a tengerszint alatti magasságon (mélységen) fekvő Holt-tenger déli része, ahova Heródes király Masada néven egy megközelíthetetlen szikla tetejére várat és palotát épített, hogy védjék az öööö, szóval nem tudjuk, hogy pontosan miért. Olyan ez, mint a magyar végvárak, amiket szintén egyszerűbb lett volna a hódító hadműveletek idején kikerülni és az utánpótlásvonalakat más irányból kiépíteni, de ezek a nehezen bevehető várak valamiért úgy vonzották a hódítókat, mint Alekosz verslábmentes költeményei az ízléstelen nőket.  Masadáról tudni lehetett, hogy padlófűtés és ÚSZÓMEDENCE is került bele, szóval már a Nap-kelte előtt 2000 évvel is meg lehetett oldani ezeket barterszerződések helyett nem túl lelkes teherhordókkal és furfangos ciszternákkal. Kicsit megértjük, hogy sokan rákívántak erre a kezdetleges holt-tengeri wellnessre és hogy a 400 méter magasra törő (és így a tengerszintet pont elérő) sziklák, a vörösen izzó sivatag és az extrém sós levegő sem volt képes távol tartani a Jeruzsálemből elűzött ezer, baromira berágott zelótát, akik rövid harc után elfoglalták Masadát. Pár év kempelés után megint a sokszoros túlerőben lévő rómaiak kopogtattak, hogy szeretnék visszaírni az erőd forgalmijába a nevüket. Közel egy évnyi ostrom után tarthatatlanná vált az erőd, ők pedig Dugovics Tituszozás helyett inkább belepisáltak az ivóvízkészletükbe, elégették élelmiszertartalékaikat és lemészárolták családjukat, majd sorshúzással 10 katonát kiválasztottak, akik lemészárolták a többieket, amikor pedig ezzel is végeztek, akkor a legrövidebbet húzónak kellett a másik kilencet megölnie, majd a Tóra törvényeit megszegve öngyilkosságot elkövetnie.

Masadában manapság a hagyományőrzés nem teljesen olyan, mint a cigányzenés-őrségváltásos budapesti Citadellán volt pár éve: az izraeli hadsereg tisztjei itt teszik le esküjüket, amiben szerepel a „Masada nem eshet el többé!” tételmondat is.

Az izraeli katonanők bár a férfiakéval nagyjából megegyező kiképzést kapnak, mégsem harcolhatnak a frontvonalban: egyrészt a férfi katonatársak harci morálja kimutathatóan leesett, amikor egy nő az egységükből megsérült, másrészt egy muszlim harcos soha nem adná meg magát egy nőnek.

A hadseregben a „Hannibál-eljárás” (a pun hadvezér nem várta meg, hogy kiadják a rómaiaknak, inkább megmérgezte magát) van érvényben: a fogságba esett izraeli katonák elhurcolásának megakadályozásáért mindent meg kell tenni, beleértve akár a katona életének a feláldozását is – így el lehet kerülni azokat a kellemetlen alkudozásokat, hogy akkor pontosan hány bebörtönzött Hezbollah-harcos ér egy Izraeli Védelmi Erők kötelékébe tartozó katonát. 

Szóval ezt a katonásdit picit komolyabban tolják, mint a legtöbb elkényelmesedett NATO-tagország, mondjuk van is okuk rá: 32 ENSZ tagország a mai napig nem ismeri el Izrael államot. Pakisztán annyira nem ismeri el a létezésüket, hogy a pakisztáni útlevelekben benne is van, hogy „Minden országba érvényes, kivéve Izrael.” Szóval szerintük mégis ország :)

Az Izrael fővárosa kérdés is beugratós (majdnem ugyanannyira, mint Kanadáé): a legtöbben valószínűleg azonnal rávágnák, hogy Jeruzsálem!, pedig csak Izrael lakosságának egy része gondolja azt, hogy Jeruzsálem valid főváros, az ENSZ és a legtöbb ország (köztük az Egyesült Államok) nem ismeri el az erre hivatkozó törvényt, amely kimondja, hogy a város olyan egységes és oszthatatlan, mint a nulla. Az egyik fő szabálytalanság, hogy egy város nem lehet két ország fővárosa, pedig Kelet-Jeruzsálem egy ENSZ határozat szerint Palesztina fővárosa. A helyes válasz a fővárosként viselkedő (több közigazgatási központ + reptér + a nagykövetségek is ott vannak) Tel-Aviv lenne, de azt még senki nem merte kijelenteni, hogy a város a gazdagok PozsonyJa. Pedig az.

A közigazgatást tekintve vannak még finom ellentmondások: az ország első miniszterelnöke, David Ben-Gurion ateista volt, ahogy egyébként az ország mai lakosságának kb. fele szintén az. A 6. miniszterelnök, Menahem Begin konkrétan terroristaként vált széles körben ismertté: a militáns Irgún vezetőjeként 1946-ban elrendelte a jeruzsálemi Dávid Király szálloda felrobbantását, 91 embert – köztük sok civilt - öletve meg, a Deir Jasszin mészárlás során pedig száznál is több civil lemészárlására adott ki parancsot. Begin ezen húzásai ellenére azért csak behúzott egy Nobel-békedíjat – Hitlert 1939-ben jelölték ugyanerre, de ő nem kapta meg, nyilván mondott valami rosszat a jelölőbizottság egyik tagjára vagy adminisztrációs hiba lehetett, mert a jelölése nyilván remek ötlet volt és éleslátás mindenki részéről, annyira értettek a vezérkarával a békéhez, hogy utána 6 évig prezentálták is az elképzeléseiket.

#486 Afrika temérdek beteg állatot kitermelt már államfőnek, a tébolyult legfelsőbb vezér / kontinens  mutató a XX. században elég magas arrafelé. Uganda egykori diktátora Idi Amin Dada - "az ugandai hentes" - még kicsit közülük is kilóg, bár valójában mind kilógnak az általuk alkotott sorból egy-egy perverz húzásukkal. Idi például regnálása jó részében náci volt. A néger ninjánál is furább valami a néger náci, pedig a néger ninja is már kicsit olyan, mint a valódi műbőr.

Még a brit gyarmati uralom alatt kezdte karrierjét a hadseregben szakácsként, de mire a britek bezárták maguk mögött a kertkaput már tábornok volt. Nem volt túl okos, karrierjét inkább termetének és lojalitásának köszönhette.1963-ban még ejtőernyős kiképzést kapott az Izraeli Védelmi Erőknél, pár év múlva viszont már Hitler szobrot tervezett emelni. Ebbe azért belejátszott, hogy a kiképzés alatt úgy érezte, hogy az izraeliek lenézik. Merthogy nem túl okos. Érthető, hogy kiakadt.

Mint sok hozzá hasonló barom, hatalomra jutva a szellemi hiányosságait gonoszsággal kompenzálta. Klasszikus rémuralmat vezetett be. Törzsi hovatartozás alapján tömeggyilkolászott, ami Pol Potnak a szemüveg, az volt neki az 'O' betűs nevek: az elődjét támogató törzsek tagjait irtotta, és mivel e törzsek kedvelték az 'O' betűvel kezdődő neveket, sok embert csupán a neve miatt öltek meg. Bírálói szintén mentek a darálóba, de a szokásos paranoia is megfelelő alap volt a kivégzésekhez. Kizavarta az országból az ázsiaiakat, és elkötelezett Hitler rajongó lett. Nem tudni, végiggondolta-e, hogy mit jelentene Hitler létezése Ugandára nézve hosszú távon, de ezzel végül is az olaszok se nagyon törődtek a negyvenes évek elején. Pedig az idők végeztéig ugye nem lehet KÉT legfelsőbb faj, az egyik mindenképp felsőbb. Mint a törhetetlen poharak: az olcsóbb könnyebben törik.

Izrael-ellenességére ok lehetett még, hogy már hatalomra kerülve Izraeltől kért bombázókat tanzániai látogatásához, de azok nem adtak neki. Próbálta egyébként más úton is rendezni a Tanzánia kérdést: kihívta bokszmeccsre Julius Nyererét, Tanzánia elnökét, de ezt sem jófejségből tette. Egyrészt egy kötekedő fasz volt ebben a konfliktusban (is), másrészt katona évei alatt súlycsoportja (félnehézsúly - jó nagy benga volt) bokszbajnoka volt, míg a tanzán(iai) elnök meg egyáltalán nem.

Tanzánia és Izrael feketelistás volt, imádta viszont Skóciát. Támogatója volt a skót függetlenségi törekvéseknek és a kockás szoknya uniformisként viselésének. Szintén nem egy klasszikus afro viselet, de a többi hülyeségével együtt ez már csodálatos képzavar. 

Bár az igazi tömeggyilkosokkal nincs versenyben, az elbaszott népirtók harcikártyapakliban neki is igen jók a pontértékei, főként az aberrált kivégzésekhez vonzódása miatt. Kettes számú feleségét például hűtlenség miatt gyilkoltatta meg elmebeteg módon: feldaraboltatta, majd újra összevarratta szerencsétlent, és állítólag ezt sebészekkel végeztette el, így nem biztos, hogy a két művelet közt állt be a halál. Szokása volt ellenségei fejét hűtőben tárolni és mutogatni. Van még pár ilyen történet körülötte, kedvelte például a kalapácsot, de ezeket inkább hagyjuk. 

Kevés ártalmatlan dolog fűzhető a nevéhez, azok közül a legszebb, hogy nem sokkal hatalomra kerülése után bejelentette az ugandai űrprogramot (ami az ország Egyenlítő-menti elhelyezkedését illetően nem volt teljesen baromság, ugyanis a Föld forgásából eredő kerületi sebesség itt a legnagyobb = innen indulva egyszerűbb elérni a szökési sebességet), de ennél sokkal több az ügyben nem történt, kivéve egy asztronauta kiképző KÖZPONT létesítése használt gumiabroncsokból.

Ha az űrbe nem is, de a TIME 100 magazin "A század 100 legrosszabb ötlete" listájába így eljutott Uganda. Az UFO-kutatást is támogatta, természetesen ő maga is látott UFO-t a Viktória tó felett 1973-ban. Vélhetően mindezen érdemei miatt az "Őméltósága Al-Hajji Doktor Idi Amin Dada, Tábornagy, Örökös Elnök, VC, DSO, MC, Minden Földi Vadak és Minden Tengerek Halainak Ura, az afrikai Brit Birodalom, és különösképpen Uganda Meghódítója" címet ajándékozta magának. Az MC-t túlzásnak tartjuk, állítólag egyáltalán nem volt jó benne.

 (a képen szándékosan nem ez a beteg fasz van, az Éj anyánk című filmből részlet. a róla készült leghíresebb film: Az utolsó skót király)

#485 Az isiben, kémia órákon általában a vasnál (26. elem a 120-ból) elfogy a lendület, az utána következő elemek pedig kb. annyira ismertek, mint tetszőleges magyar kormányban az oktatási ombudsman. Azok a telepi vagányok, akik a biciklitárolóban szopatják a karika fülbevalós telepi jócsajokat esetleg még eljutnak a xenonig (54.), de a 90. elemet, a tóriumot már tényleg csak azok ismerik, akiket soha nem hívnak le focizni. Pedig a tórium iszonyú vagány, eleve Thor északi istenről lett elnevezve.

Annyi energiát hordoz magában, hogy egyetlen gésagolyónyi tóriummal életed végéig biztosíthatnád az összes elektromos kütyüd energiaellátását, 7000 tonnát egy megfelelően felépített tóriumos erőműbe szórva pedig az egész Föld energiaigényét lehetne fedezni egy évig. Tényleg nem szeretnénk számpornózni, de például 2009-ben 5 milliárd tonna szenet, 31 milliárd hordó olajat, 5 billió köbméter földgázt és 65 000 tonna uránt égettünk el, hogy ugyanezt a hatást elérhessük és minden nap nézhessük az egész bolygón a Szerencsekereket.

Hogy a tórium helyett miért inkább a ritkább és kevésbé felhasználóbarát uránt használjuk az atomerőművekben? Mert az egységnyi urán/kioltható emberélet kvóciense harcászati szempontból kedvezőbb.

Képzeljük el, hogy Thomas, a gőzmozdony büfékocsijában a túlcukrozott kakaót szürcsölgető ovisoknak megjelenik a meglepetés Alma zenekar és belekezdenek a Nád a házam teteje dalukba; kb. ugyanekkora energia szabadult fel 1939-ben is, amikor felfedezték, hogy az atommag szétszakítható (maghasadás). Robert Oppenheimer és az atombomba kifejlesztését célzó Manhattan-terv ezt az elvet próbálta hasznosítani, amihez három különböző tömegszámú (izotópú, vagyis azonos protonszámú, de eltérő neutronszámú atommag) urán hasadóanyagot vizsgáltak:

- az uránban kis mennyiségben (0,7%) megtalálható 235-öst (erősen feldúsítva ebből lett végül a Hirosimára ledobott Little Boy)

- az urán maradék kb. 99%-át kitevő 238-ast (ez neutronelnyelés során plutóniummá alakul, Nagaszakiban ezt vetették be)

- a 233-ast, amit a tórium bindzsizésével lehet előállítani, de utóbbi neutronkibocsátását és radioaktivitását akkortájt nem találták elégségesnek ahhoz, hogy láncreakcióra képes legyen (vagyis egy neutron egynél több neutront szabadítson fel), ezért elvetették a vele való kísérletezést.

 Az ötvenes években megépítették az első maghasadáson alapuló atomerőműveket, ahol a fűtőelemeket (235-ös és 239-es urán izotópokat) beketaminozott neutronokkal lövöldözték (nehézvízen, grafiton vezették keresztül először a részecskéket, hogy kicsit lelassuljanak, egyébként az urán nem tudta volna befogni őket), amitől azok kisebb rendszámú elemekre, valamint alfarészecskékre, elektronokra és szabad neutronokra estek szét, amik tovább szelték a mokányabb elemeket, így tartva fenn a láncreakciót. Az atomreaktorok működési elve nagyon paraszt, nagyvonalakban kb. annyi, hogy a maghasadás során hő termelődik, majd gőz keletkezik, ez megteker egy turbinát, ami a forgásával elektromos áramot állít elő.

A legtöbb reaktor (a paksi is) könnyűvizes rendszerű, ez leegyszerűsítve azt jelenti, hogy a neutronok lassítója és a hűtőközege is víz.Nem túl hatékonyak, a jobbak hatásfoka 30% körüli, viszont a plutónium fűtőanyagú sima és gyorsreaktorokból (ahol a neutronokat nem kell lelassítani) csak úgy ömlik ki a csövön a plutónium, amiből viszonylag egyszerűen lehet atomfegyvereket készíteni – Izrael pont emiatt idegeskedik az iráni atomprogram miatt. (A gyorsreaktorok tenyésztőrészeinél az elv kb. az, hogy első lépésben a dúsított U235-ös magot U238-cal veszik körbe, majd amikor megindul a maghasadás, akkor a felszabaduló neutronokat az U238 nyeli el és így 239-es plutóniummá alakul. A fűtőanyaggá átalakult plutóniumot ekkor már be lehet tenni középre, a 238-as köpenyt folyamatosan pótolva pedig biztosítható a hasadóanyag folyamatos utánpótlása.)

 A magyar ember odavan a sóért – a király legkisebb lányától kezdve a Nógrádi ropogóson át az atomerőművekig bezárólag így van ez: a Nobel-díjas Wigner Jenő újítása az volt, hogy a tóriumos reaktorokban víz helyett sóolvadékot használjanak hűtőközegként, amivel biztonságosabb működés és magasabb üzemi hőmérséklet vált elérhetővé. A világ első és egyetlen tórium alapú reaktora, a THTR-300 1985-ös üzembe helyezésétől kezdve négy évig termelte a dzsúszt, 40,5% hatásfok mellett 307 MW teljesítménnyel bírt (egy paksi blokk teljesítménye 450 MW körül van). A felhasznált tórium szinte teljesen elégett, alig maradt veszélyes, feldolgozásra váró, atomfegyverbe vagy puskába (a szegényített urán sűrűsége nagyobb, mint az ólomé, emiatt lövedékként felhasználva egyenesebb röppályát biztosít) tölthető sugárzó anyag a reaktor bezárása után.

 A tóriumos erőmű felépítésének és működtetésének költsége állami korrupció és kivitelező-függő, de nagyjából pariban van egy hasonló teljesítményű urán hajtásúval, kb. 1.1 milliárd dollár (Paks 2 négy új blokkja 12 milliárd euróért eléggé túlárazottnak tűnik), a tóriumot kb. 5.000 dollár/kg áron lehet beszerezni (szemben az uránérc 40 dollár/kg-os árával, viszont utóbbinak csak kb. 0,72% használható vízforralásra, tehát ez is kb. megegyezik, viszont tóriumból eleve SOKKAL kevesebb kell), egy éves működtetési költsége (az üzemanyagot nem számítva) pedig kb. 50 millió dollár (urán: 30 millió).  

Lehet röhögni a kabaddizó és tömegesen Damu Rolandozó indiaiakon, de azért ott csak belevágtak és 2016-ra kész is lesz az első tóriumos erőművük, ami ha egyszer működni kezd (Kína és a hagyományos fissziós erőművet nagyon beszopó Japán a partvonalról figyel), akkor akár 150 évig tudja majd biztosítani a térség energiaellátását.

 Érdemes elgondolkozni, hogy egy ilyen hosszútávú megoldás, ami remekül kiegészíthetné a megújuló energiaforrásokat nem ér-e annyit, hogy félretegyük az önző gazdasági érdekeinket és a babonás hippi szüleink által a rántott hús mellé csomagolt atomenergiával kapcsolatos előítéleteiket, és befizetni még azt a 4 kreditet, hogy picit jobbá tegyük a jövőt.

(Dancs Tamás - Horváth Kálmán)