Napi Vagányság

#455 Melanéziai benszülöttek eljutottak arra a következtetésre, hogy ha repülőkből segélycsomagokat dobnak le, akkor az égből (az ősök által) ledobált kaja összefügg a repülőgépek megjelenésével a MÁSIK IRÁNYBAN is. Azaz, ha fából repülőgépet építenek, akkor jönni fog a kaja. "Míg leng a lánc, meleg a deszka" - tartja a mondás.

Ahol repülőtér van, ott több csomag hull alá az égből, ERGO repülőteret kell építeni a kunyhók mellé. Ez odáig fajult, hogy fából fejhallgatókat fabrikáltak, és irányítótornyosat játszanak szakrálisan. Az Istenek a fejükre estek kólásüvege is hasonló jelenségre épül, és amikor C3PO magyaráz a bolhás kis Ewok maciknak a Jedi visszatérben, ott szintén ez a fajta fogékonyság kap teret. A Cargo Cult nem feltétlenül a repülőimádatot és ejtőernyős csomagok bálványozását jelenti, minden olyan törzsi hiedelmet és új vallási irányzatot jelent, ahol az idegen civilizációk, gazdasági folyamatok és technológiák meg nem értése miatt sajátos szertartásokat eszeltek ki. Némelyek komplett leszállópályákat építettek a dzsungel egy részének epillálásával, és dobtak rá szalmából (madárijesztő alapanyagból) pár már leszállt gépet, hogy érezzék a pilóták, hogy azért itt van forgalom, lehet, hogy van Starbucks is.

Tisztában vannak tehát a légiirányítás létezésével, de csak hallomásból. Az ilyen hiedelmek mögött általában valamilyen főokos sámán áll, aki levágja, hogy mi hogy működik, és utána ezt korrekt szemináriumok formájában leoktatja a többieknek egy MLM program keretében. Pont annyira hitelesen, mint az általános iskolai kisgyerek, akinek a bátyja állítólag látott már pinát, és ezért egy estére jobb nézettségi adatokat hoz a táborban, mint a Börtön ablakábant tudó gitáros fejpántos Axl Rose-nak öltöző nyálas gyerek.

Az "Operation Christmas Drop" egyébként az USA védelmi minisztériumának legrégebbi akciója, 1952 óta minden karácsonykor megszórják a Mikronéz-atollt és Kapingamarangi szigetét halászhálót, tornacsukát, tanszereket, kinyomtatott internetet, tartós élelmiszereket tartalmazó dobozokkal. Ami azért is tök jó, mert fogalmuk nincs, hogy mi az a karácsony és leszarják, illetve a korábban nélkülözhető kacatokra most már szükségük jött létre, de emiatt még 100 évig nem fog eszükbe jutni megtermelni ezeket a kacatokat. Így majd tök jól lehet modellezni, hogy milyen lenne, ha nálunk megszűnne az áramszolgáltatás, vagy a net. Összefoglaló nevén ezt hívják humanitárius szállítmánynak.

Eredeti bejegyzés

#454 Az évszakok kialakulását és ciklikus változását a közkeletű vélekedéssel szemben nem a Föld Naptól való távolsága határozza meg - annyira nem, hogy januárban vagyunk a legközelebb a Naphoz, júliusban pedig a legtávolabb. Az igazi ok az eggyel ezelőtt említett, 23,5 fokos tengelyferdesége (függőlegestől való eltérése) a Földnek. Az enyhén elnyújtott körpályáján, amit a Nap körül tesz meg 365 nap és 6 óra alatt (igazából inkább spirális pálya, mivel a csillagunk is folyamatos mozgást végez a galaxison belül) a tengelyferdeség miatt a napsugarak beesési szöge folyamatosan változik: az északi féltekén a téli napfordulótól (december 21. vagy 22., amikor a legrövidebb a nappal és leghosszabb az éjszaka) kezdve a Nap elkezd délről lassan északi irányba felkúszni, a napéjegyenlőség (március 20. vagy 21.) idejére pont az Egyenlítő fölé ér és 90 fokos beesési szögben süti végig, majd a nyári napforduló idején (június 21. vagy 22.) egészen a Ráktérítőig feldzsal és utána onnan ereszkedik vissza a Baktérítőig. Szintén ennek a tengelyferdülésnek köszönhető az Északi- és a Déli-sarkokon fél-fél évig tartó nappali világosság is, ami nem igazán kedvez a rozmárzsírtól fénylő arcú, „félhomályban elmegy”-típusú eszkimó csajoknak a kormány által szervezett szabadtéri párválasztó bulikon.

(eredeti bejegyzés)

#453 A Hold 4,5 milliárd évvel ezelőtt keletkezett, amikor a formálódó Földdel egy pályára került egy Theiának nevezett, kb. Mars méretű kőzetbolygó, ami a bolygóközi száguldás során nem adta meg a Földnek az egyik jobbkezest. Az ütközéstől egy nagyméretű kontinentális darab és sok kisebb törmelék kiszakadt mindkét bolygóból, majd gyűrűformába rendeződtek a Föld körül, aztán a legnagyobb darab ezeket keringése során összegyűjtötte és ez lett a Hold. Azért ne úgy képzeljétek, hogyha valami galaktikus kirakózás során egybenyomnák a Földet és a Holdat, akkor például az Atlanti-óceánnál pont passzentos lenne, mint a Facebook-oldalunkon már korábban megénekelt kétlyukas kávékeverő – fehér Lego lapos kettes, mert az ütközésnél eléggé megolvadt a bolygó felszíne és a gyors pörgésnek köszönhetően a folyékony külső réteg a becsapódási krátert teljesen feltöltötte. Valószínűleg ennek a becsapódásnak is köszönhető, a Föld 23,5 fokos tengelyferdesége, erről a későbbiek folyamán még lesz szó, itt csak annyi, hogy a Föld tömegének kb. nyolcvanadával rendelkező Hold tömegvonzásának köszönhetően nem dőlt meg jobban a bolygónk és ennek köszönhetően (is) mentes a Föld az időjárási szélsőségektől. A holdság definíciója amúgy az, hogy két égitest milyen viszonyban kering egymáshoz képest, a keringési középpontot pedig a távolság és tömegek határozzák meg; a Föld-Hold esetében ez a középpont a Földön belül található, tehát a Hold ekörül kering, ha kívül esne, akkor pedig egymás körül keringenének és kettős rendszer lennének vagy ikerbolygók. Bolygónak levéshez kell még a gömb alak, aztán hogy tömege révén vonzzon más égitesteket és a pályáját takarítsa el egy galaktikus hóekével vagy legalább azzal, hogy magába építi a törmelékeket, ez a nem kicsit kirekesztő definíció vezetett a Plútó lefokozásához is 2006-ban. A Holdnak a forrónadrágos lányokon kívül még sok másért is hálásak lehetünk, például magáért a szárazföldi életért. A tömegvonzásnak köszönhetően a Földnek a Hold felé néző részén a természetes vizek megemelkednek, majd visszahúzódnak (árapály-jelenség), ez a forgással ellentétes irányú vízáramlás (is) lelassította a Föld tengelyforgását 24 órára (amúgy kb. 4 óra lenne egy nap, viszont csak kb. másfél óra a napi munkaidő, de sajnos az alvás is) és a partmenti területek mentén páratlanul gazdag, adaptív (a vízben és anélkül is boldogulni képes) élővilágot hozott létre, amely a fostos tengerhez képest tényleg Zalakarosi wellness hotel volt. Valószínűleg az árapály hatása volt az is, hogy a tengert maga mögött hagyni nem nagyon akaró élőlényeket is kidobott a partra, amelyek egy idő után bedurciztak, hínárból fontak maguknak pinapapucsot és kétéltűek lettek, majd benépesítették a szárazföldeket is. A hónapokat szintén a Holdnak köszönhetjük (Hold nap => hónap), ezek eredetileg 28 naposak voltak és követték a Hold fázisváltozásait, aztán jöttek a naptárreformok és szar lett az egész.

(eredeti bejegyzés)

#452 A Philip Morris dohánymulti ritka nagy görény cég: 1999-ben azzal lobbiztak a cseh kormánynál, hogy indítsanak kampányokat a cigaretta népszerűsítéséért. A fő érvük az volt, hogy a dohányosok korábban, akár már nyugdíjas koruk előtt meghalnak és az ápolásukra kötelezően fordított egészségügyi kiadásokat levonva is bőven pozitív lesz a mérleg, hiszen a forgalmi adóktól pörög a gazdaság, a nyugdíjak bennragadnak, a GDP meg olyanná válik, mint Johnny Gold bicepsze. Nem tudjuk, hogy azért, mert ez morálisan vállalhatatlan volt a kormányzat számára vagy amiatt, mert kiszámolták, hogy a dohányzás pont 13-szor jobban terheli a költségvetést, mint amennyi bevételt hoz, de elküldték a picsába a lobbistákat.

A Marlboro-t eredetileg női cigiként dobták piacra 1924-ben, füstszűrő nélkül, piros véggel, hogy a rúzs ne hagyjon nyomot rajta, aztán 1955-ben elindították a világ egyik legsikeresebb reklámkampányát: megalkották a Marlboro Man-t, a cigit átpozícionálták, az eladások pedig 5000 %-kal megnőttek. A cigit pár évtizeddel később elkezdték Cowboy Killer-nek hívni: a Marlboro Man-t alakító férfiak közül hárman is tüdőrákban haltak meg, ez egy idő után annyira kellemetlenné vált a Philip Morrisnak, hogy az egyik rákos cowboyt (Wayne McLaren-t, aki időközben egy dohányzás elleni szervezet arca lett) megpróbálták letagadni, hogy valaha is szerepelt volna Malbi kampányban. Az ex-Marlboro Man George Lazenby még szerencsére él és virul, róla már írtunk korábban: http://napivaganysag.blog.hu/2013/02/08/george_lazenby 

Sajnos a Ku Klux Klánnak a legendának ellentmondva semmi köze nincs a Marlboro-hoz, pedig ez tovább árnyalhatta volna a PM-es képet, viszont a dohányültetvényeiken előszeretettel dolgoztatnak 8-10 éves gyerekeket, akiknek a bőrükön keresztül felszívódó nikotin miatt garantálva van az új, addiktív generáció.

(eredeti bejegyzés)

#451 A tengeri rózsák és a bohóchalak szimbiózisa csak a testük random pontjain összetapadt Rippel fivérekéhez mérhető. A tengeri rózsák közepesen gusztustalan csápjai között a nagyobb testű ragadozóktól könnyen menedéket találhatnak a bohóchalak, akik a szállásért és a kajáért (a virágállat által félig elcsócsált planktonokat és haltetemeket eszik A menüben) cserébe természetben fizetnek: mozgásukkal a csápok körül felkavarják a vizet, ezáltal azok több oxigént tudnak felvenni, ráadásul jól tele is szarják a rózsákat, hogy a rosszul megemésztett maradványokból felszabaduló nitrogént újabb csápok növesztésére használhassák fel. A tengeri rózsa felépítése egyébként olyan, mintha a betoncipész Lucky Luciano találta volna ki: azért, hogy a mélytengeri áramlatok ne sodorhassák el, egy cementszerű anyagot választ ki, amivel rögzíti magát a korallokhoz, aztán addig vár, amíg valami kisebb hal a közelébe úszik, ekkor a csápokon lévő csalánozósejtek dzsuvájával beginázza és elfogyasztja azt. Hogy a tengeri rózsa a saját váladékától ne álljon be, ezért egy fehérje alapú védőréteggel bukkakézza magát és az evolúciónak köszönhetően a bohóchalak körül is folyamatosan van egy ilyen takonyszerű anyag.

Ha kedvet kaptál hozzá, hogy ezután megnézd a gyerekkel a Némó nyomában-t, akkor jó ha tudod, hogy a valóságban a bohóchalak mind hímnek születnek, aztán amelyiknek a legnagyobb lesz a picsája a sok tévézéstől, abból lesz a nőstény és a sorban utána következő második legdagadtabbal fog kefélni. A filmművészet nyelvére lefordítva ez azt jelenti, hogy miután Némó mamája elpusztult, utána az apjának kellett volna nősténnyé változnia, akit a kis halfiúnak kellett volna megkúrnia a természet törvényeinek engedelmeskedve. Jó szórakozást!

 (eredeti bejegyzés)

#450 A férfi nemi hormonok is sokat tesznek a kopulálásért: aki például 7 napig nem botozik, annak a tesztoszteronszintje 45%-kal emelkedik meg, de ezt például egy könnyező nő látványa jelentősen képes csökkenteni, ugyanis ez olyan ősi ösztönöket szabadít fel a férfiakban, amik egy potenciális veszélyhelyzetre készítik fel a testét. A sok tesztoszteron amúgy nem vezet sok jóra: a két agyfélteke közti drótozottságot és kommunikációt jelentősen csökkenti a sok férfihormon, emiatt megy a legtöbb férfinek nehezen például a multitasking és a meleg férfiak pont emiatt sikeresebbek olyan tevékenységekben, ahol mindkét agyfélteke összehangolt működésére van szükség. A férfi hormon túltermelése a túléléshez és a bunyóhoz hasznos skilleket ad: kopaszodás, kisebb fül (nem tudnak belekapaszkodni egyikbe se), csökkenti a derékháj és a manboobs mennyiségét, a testszőrzet burjánzása pedig védi a mellkast, a torkot és az arcot.

A (cső)látás élesítésében is komoly szerepe van: kisebb szögben ugyan, de messzebb ellátunk, javul valamennyire a térérzékelés is, ezek az ősidőkben a vadászatnál jöttek jól, manapság meg leginkább abban, hogy egy szórakozóhelyre belépve azonnal ki lehet szúrni a legközönségesebb módon felpolcolt mellű nőket. Jó tudni, hogy csőrözéskor jelentős mennyiségű tesztoszteron átcsorog, ami a kellemes szájszagnál is jobban növeli a nemi vágyat a nőkben. Az ultimate kúrósság azért mégiscsak a humor: a nők olyan férfiakat keresnek, akik megnevettetik őket (nem feltétlen a meztelen testük látványával, inkább a kreativitást díjazzák), a férfiak pedig olyan csajokat, akik nevetnek a vicceiken. Emiatt a nők ki is fejlesztettek egy speciális flört-nevetést, amivel azokat jutalmazzák, akikkel iszonyatosan barcognának, viszont a ’86-os Hahotából durrogtatják a tréfáikat. Rossz hír a humoros nőknek, hogy bennük az átlagos, természetesen komplexusos férfiak a legtöbb esetben vetélytársat látnak és félnek attól, hogy egyszer ők lesznek az áldozatai a vicceiknek, szóval hosszú távra csak ritkán terveznek velük – az esetek nagy többségében nem éri meg túl jó fej csajnak lenni :(

(eredeti bejegyzés)

#449 Az evolúció a HLA összevetésen (lásd a kettővel ezelőtti poszt) túl is sok mindent megtesz azért, hogy szaporodjatok és sokasodjatok, ti meg csak azért is gumiban meg tabizva keféltek :( Ovuláció idején a nők szervezete elkezdi Photoshopolni magát: kiigazítja az aszimmetriákat (például egy szintbe hozza a füleket a fülcimpák nyújtásával, de a csálén álló melleken is képes kicsit állítani), fényesebbé, feszesebbé és egységesebb színűvé teszi a bőrt, ilyenkor kerülnek elő a karika fülbevalók és a többi kúrósság jegy is felül lesz reprezentálva. Peteéréskor alig észrevehetően a nők hangja is magasabb lesz, amit tudat alatt a férfiak összekötnek a feminin viselkedéssel és vonzóbbnak is találnak. Egy amerikai orvosi egyetem alaposnak tűnő kutatása szerint (hatvan bárt jártak végig másfél év alatt) a sztripper picsák szignifikánsan több borravalóval mennek haza egy átovulált műszak után, mint azok, akiknél épp nincs peteérés.

A női hormonok amúgy a katonai elhárításban is fontos szerepet kaptak: az angol hírszerzés a II. világháború alatt terhes kancák vizeletéből kivont, íztelen-szagtalan ösztrogénnel akarta a paranoiás, több ételkóstolót is alkalmazó Hitlert megmérgezni, hogy leessen a bajsza és hogy kevésbé legyen agresszív. A CIA Fidel Castronak szintén ösztrogénnel átitatott szivart küldött, hogy a szakálla kihulljon. A két titkos hadműveletnek a felsoroltakon kívül más célja nem volt.

(eredeti bejegyzés)

#448 Honnan tudjuk, hány óra van? Valaki egyszer tudta, aztán azóta toporogva mérjük? És ott vannak a nagyon pontos atomórák, hiszen "atom", az biztosan nagyon modern. És tényleg az, atomok rezgésszáma alapján napi 0.00000001 másodperc a pontatlanságuk. DE MIHEZ KÉPEST? Mert ez a szar is csak egyszer be van állítva, aztán méri az azóta eltelt időt. De hogy állítják be? Ha elektronikus úton, az nem lassabb-e egymilliószor, mint ennek a pontatlansága? Akkor az egésznek annyi értelme van, mint az úszómedence nembelehugyozós felének? Mert a napok, évek váltakozó hosszúságúak, a természet anomáliáiból eredően (a Föld megáll tankolni, meg ATM-nél, csuklik a Nap, a Hold tejfakasztón van este, később kel, ilyenek). És ugye azt is tudjuk, hogy egy év sem 365 nap hosszú, de még 4 év sem pont 1461 nap. Ott áll egy csávó, aki 50 évente becsszó megígéri, hogy amikor szólnak, hogy na Tibi most van dél, akkor igyekszik nagyon gyorsan megnyomni a SET gombot?

A 2004 óta működő svájci FOCS 1 atomóra 30 millió évenként téved 1 másodpercet (szar). A rádióvezérelt órák (pl. a GPS-ed) rádióhullámon kapják a pontos időt atomóráktól, persze a rádióhullám is ótvarlassú. A menőbb atomórákat pedig lézerrel állítják be (úúú azta), a lézert meg a gyors csávó lövi ki egy joystickról a casiója alapján! Egyébiránt a széles publikum számára kitalált UTC idő (Coordinated Universal Time), amit minden nem oldtimer számítógép ismer, úgy működik, hogy időnként egy szökőmásodpercet szúr be (leap second), ilyenkor a weboldalak kis órácskái is mutatják a jelenséget, utoljára 2012. június 30-án 23:59:60-kor (figyeljünk: 60!) volt ilyen szökőmásodperc. A sztenderd szerint vagy június 30-án, vagy december 31-én fordulhat elő, a következő ilyenről nem lehet tudni, mikor lesz. A GPS vevők egy része akkor adja hozzá az 1 másodpercet, amikor a műholdaktól pár hónappal előbb tudomást szerez arról, hogy az adott évben szökőmásodpercet írtak elő, és nem a "helyén". Így elvileg hónapokra 1 másodperccel elállítódnak. Rettenetes, ki nem szarja le. De azt az 1db órát, amelyik nem a rohadvány időt méri, hanem azt tudja, hogy hány óra _VAN_ bazmeg konkrétan, hogyan állítják be a Naphoz? Mert addig úgy tűnik ez az atomórásdi, mintha teleportáló készüléket rendelnél a netről, és azt írná, hogy shipping: 3 weeks.

Eredeti bejegyzés

#447 A „nincs meg köztünk a kémia” típusú szakítószövegeknek néha van alapja, nem is akármilyen: evolúciós. Az orrban van egy erekkel elég alaposan átszőtt terület, aminek a funkcióját évekig nem tudták meghatározni, aztán elkezdték tesztelni feromonra, szájszagra, Kibédi Ervin fitymazsírjára meg mindenféle emberi testnedvre, aztán BIMM - egyszer csak bejelzett. A DNS-en, a 6. kromoszómán van egy HLA becenévre hallgató szövetazonosító, amely elég korrekt leírást ad az immunrendszerről: a különböző betegségekkel szembeni ellenálló-képességéről meg arról, hogy mikor volt utoljára kikapcsolva a tűzfal. Ezt a HLA nevű genetikai kódot képes feldolgozni az orrban lévő piciny terület és az agyban azonnal el is kezdi összemérni a saját HLA-jával azt vizsgálva, hogy mekkora az egyezés. A nagy hasonlóság ugyanazokra a betegségekre, kórokozókra való hajlamot jelenti, ami evolúciós szempontból nem éppen főnyeremény, ha viszont nagy az eltérés, akkor a nemi vágyért felelős tesztoszteronból, illetve a kötődést kiváltó oxitocinból álló koktél árad szét a testben és ilyenkor jön a megmagyarázhatatlan szexuális vágy a szuvas fogú kőműves irányába.

Az evolúció különleges ajándéka a monogámiát és a cölibátust választóknak, hogy azoknak az embertársainknak, akiknek több adatot tartalmaz a HLA-ja (vagyis több betegséget ismer, ergo jobb az immunrendszere), azoknak nagyobb a hónaljmirigye is, hogy még jobban tudjon büdösíteni a mellét verve, hogy milyen ellenálló a szervezete. Nekik ráadásul szimmetrikusabb az arcuk és az egész testfelépítésük is: a vírusoknak kevésbé ellenálló szervezetekben a gerincvelőben fiatal korban megtelepedő kórokozók az évek múlásával fejlődési zavarokat és ezzel karöltve aszimmetriát okoznak.

Napi Vagányság jótanács: legközelebb ha félrekúrsz, csak fogd rá az evolúcióra.

Kiegészítés: ha még mindig gyűjtöd a telefonkártyákat vagy reszelésnél csak a Nyan Cat dallamára tudsz ejakulálni, akkor a „nincs meg köztünk a kémia” duma azért valószínűleg csak kifogás.

(eredeti bejegyzés)

#446 Nem is gondolnánk, mennyi mindent köszönhetünk a The Times brit napilapnak: ők tették népszerűvé például a vízszintesen félbehajtott A3 formátumot az újságoknál, ami ellenszélben teljesen lehetetlenné teszi az olvasást. Ez a megkérdőjelezhetően felhasználóbarát méret onnan ered, hogy a XVIII. században a britek, hogy szponzorálni tudják a távoli gyarmatok folyamatos abuzálgatását új adót vetettek ki az újságokra, amit az oldalak száma után kellett megfizetniük, amire az akkor épp elinduló Timesék azt találták ki, hogy a hagyományos újságformátummal szakítva inkább kétszer akkora felületre nyomtatják az okosságokat, fele annyi oldalon, aztán a többi adókerülő lap is elleste ezt.

Az alternatív, második generációs rovarirtók elterjedése is a The Timesnak köszönhető: egy, az Egyesült Államokban élő cseh zoológus kísérleti bodobácsainak (vagy jobban ismert nevükön: baszóbogarainak) a terráriumaikban különböző újságpapírokkal almozott. Megfigyelte, hogyha tisztességes brit lapokat kaptak lepedő gyanánt, akkor a bodobácsok lárvái kifejlődtek, summa cum laude elvégezték az egyetemet és nem szavaztak a választásokon soha a liberálisokra. Ha viszont amerikai lapok (például: Wall Street Journal) kerültek alájuk, akkor a lárvák nem fejlődtek rendesen: bár elérték a felnőtt rovarok méretét, de például szaporodni képtelenek voltak és állandóan faszokat rajzoltak a falakra. A lapok alapanyagai voltak a ludasok: az amerikai újságok nagy része balzsamfenyőből készült, amely olyan növényi hormonokat tartalmazott, amelyek gátolták az öregedést, az angolok viszont inkább a lombosfákra esküdtek. A mai napig ezen az elven működnek az ilyen rovarirtók: a mérgezett egyedek utódai nem fejlődnek ki, hálátlan geci gyerekek maradnak egész életükben, a gyerektartást meg fizetni kell utánuk, ilyen körülmények között azon sem lepődnénk meg, ha a kifejlett rovarok a padlóból kiálló szálkákkal harakiriznének.

Nem túl meglepő módon a Times New Roman fontkészletet is nekik köszönhetjük: 1931-ig a kor Comic Sans-ának is beillő Monotype Modern fontokat használták, aztán egyre többen kutyázták őket az igénytelen betűk + elavult tördelés miatt, így alig egy év bindzsizgetés után elkészültek a saját betűkészletükkel, ami mellett 40 évig ki is tartottak. A TNR annyira jól sikerült, hogy a Windows 3.1 óta ez a legtöbb alkalmazás alap betűtípusa és kutatásokkal bizonyítják, hogy az ezzel a betűkészlettel írt szövegek SOKKAL viccesebbek, mint a sima Arial-lal - ezért is néz ki ilyen undorítóan ez a poszt.

(eredeti bejegyzés)